Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Гадёныш
-
Стоял вчера в Ки Эф Си...ну просто я по четвергам всегда покупают пару пива и стрипсы, такая вот у меня блажь. Так вот передо мной стояла ну уууууууууооооочееееень толстая девочка, одетая не то в пуховик, не то в спальный мешок, но не суть. В общем она купила ведро из 25 острых крыльев. Наверное в отпуск собралась улетать в теплые страны подумал я и искренне ей позавидовал, потому что зимние каникулы буду ка кнеудачник торчать в городе.
"Клуб Пятничных НЕудачников" готовых разделить мое заточение в зиме, объявляется открытымКомментарии 696 -
Город опять замело. На дорогах пробки 8 баллов. На тротуарах гололедица. Шол щас по улке, а передо мной шол лысый мужик, не устоял на ногах, подскоьлзнулся, упал на голову и снова подскользнулся. Добро пожаловать в танцы.
"Клуб Пятничных НЕудачников" пострадавших от всего буйства красок нашей сибирской погоды, объявляется открытым. -
Предисловие. Один умный мужик как-то сказал "а идите-ка, вы все в....бизнес"...и этой фразой изменил жизни миллионов людей.
Читаю щас книжошку одну мотивационную, автор, которой покончил жизнь самоубийством. Так вот, там всячески так мотивируется человек на придумывание чего-нибудь необычного. И тут как раз так уж совпало (но мы то с вами взрослые люди, а некоторые даже с высшим образованием и понимаем, что это знак свыше, который принесла планета Марс проходя через созвездие Волопаса) моя знакомая подружка, работающая по части ателье, осталась без работы. И вот пришла мне в голову идея шить из крайних плотей еврейских мальчиков кожаные чехлы на «короллы». Сейчас в моде безотходное производство. Производители спортивной экипировки давно делают футбольную форму из переработанных пластиковых бутылок, так что можно сказать моя идея еще и по части современности очень даже хороша. Ну, а в самом-то деле, если евреи так запросто готовы распрощаться с излишками своей кожи, то почему бы эти излишки не пустить в производство. В общем скоро ищите меня в списках Форбс, жалкие неудачники.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
«Эщельбе бещельбе жамбех, пашамбе шайтанама» Омар Хайам.
Всегда поражало, как восточные философы и мудрецы так емко и лаконично могут описать тот или иной процесс или действо. А этот Омар прям как в воду глядел, тогда в далеком лохматом году и как будто знал, что это случится.
Сегодня мне от абонемента «Даша клуб Пош» пришла смска «я беременна». Я ущипнул себя и ничего не почувствовал. Походу к моим проблемам в виде ипатеки добавился инсульт. Есть врачи на сайте?
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым.
#пидафилия #жпл #обспол #жрачкофлуд #pussylick -
Ума не приложу, куда теперь девать 150 000 автомобильных наклеек с мотивационным текстом "обама чмо". Даже если их разрезать на буквы, наврят ли из них можно будет составить слово "вечность". Или я чего-то не знаю? Есть филологи на сайте?
"Клуб пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Моя подружка любит разнообразие в сексе и я решил это проблему очень легко, я ее то довожу до оргазма, то нет и она никогда не знает, что ждет ее сегодня.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым.
#сигиесть #татжиковнежаль #свитхомалабама #яумамыдурачок #bigboobs #асудьикто -
Еду сейчас на метре , как нормальный среднестатистический нищеброд, повис на поручнях, как сопля на дверной ручке, висю , никого не трогаю. Сидит рядом девушка , активно тыкая пальчиками в телефон. Мое любопытство подтолкнуло меня посмотреть на ее телефонные деяния . Ну думал, что она как обычная нормальная девушка, сидит разглядывает чьи то фотки в инсте или строчит сообщения подругам. Так вот, увиденное повергло меня в шок. Она играет, мать его, в футбольный менеджер!!! Я даже ущипнул себя несколько раз! Кажется я влюбился! Короч, пока я фантазировал как буду делать ей предложение, как мы будем весь медовый месяц лежать на диване, пить пивас и смотреть чемпионат мира по футболу, она как-то незаметно вышла из вагона, а я уехал на конечку.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым
#КПН #Гаденышсекси #порно #зож #впередсибирь #трепещитесутки -
Друг дал мой номер телефона какой-то девчуле. Наобещал ей, типа веселое и непринужденное общение и в общем-то вторую неделю она мне написывает в ватсап, мол то се, пятое десятое. И тут в среду зашол у нас разговор за интимный секс. Ну и она мне пишет «ты знаешь, вообще размер не важен». И вот вроде такая обычная фраза, брошеная вскользь так может много сказать о человеке. Я сразу понял, что дамочка эта человек не слишком-то и глубокий, я бы даже сказал поверхностный раз так рассуждает и мне с моей физиологией с ней делать нечего. В общем сунул я ее в игнор. Хочу пожелать всем мужикам. Чтобы вам на пути попадались исключительно глубокие женщины.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
Вчера купил печенье с предсказанием. Открываю, а там "падение османской империи произойдет в 1923 году". Походу это было ну ооооооочень просроченная печенька, иначе как объяснить тот факт, что я всю ночь провел на толкане
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. Сегодня в "Клуб Пятничных НЕудачников" банкет по случаю дня рождения Путина.
-
Also, акулы пера и пираньи заметок, сосайтовки и иные представители творческой интиллегенции. Пока на Урале ровнячком, дышат бодро, гладко у нас тут в Сибе просто адовый зашквар. Короче рассудите по понятиям воровским, а не по законам мусорским. Есть у меня подружка. Баба она. Баба не глупая, но склонная к странным поступкам, как и все мы. Купила она себе котеечку, породистого какого-то, наследника короны британской империи. Котеечек у ней до этого не было, поэтому поставила она тарелку с хавчиком у параши унитазной, объясняя это тем, что сан узел у нее большой и просторный, и чтобы кот по всей кухне вискас свой не разбрасывал. А парашу котеечную поставила с другой стороны унитаза. Но не суть. Короче не по фен-шую баба сделала, вот в чом присказка. А котяра теперь жрет возле параши и получается, что какой бы офигенской породы он не был, по факту он петушилла самый натуральный. И брать на руки этого дырявого петуха не хочется, но и относиться к нему как к коту невозможно. А этот ушлепок ластится, об ноги трется, на руки пытается залезть, пока она мутильник в розетку втыкает и чифирок мне мутит. Вот такая делюга прикуп на дербан. Век воли не видать.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
"Ахтунг! Голактеко опасносте", кричал капитан звездного флота Джеймс Кирк. Оно и понятно. НАСА (не путать с Носа носа сапля летит из носа со вкусом абрикоса для Перри утконоса) совместно с британскими учоными опубликовали статью, согласно которой наша Земля держится на трех слонах, которые стоят на черепахе, а все эти фотки Земли из космоса это все фальсификация и умелое пользование фотошопом, но главное не это. Главное то, что это же НАСА, уже без содействия бретанскех учоных заявило, что зодиак состоит из 13 (!!!!!!!) созвездий, а не из 12, как было ранее. И что из этого получается? А то, что вот встречаюсь я с бабищей и у нас с ней полная совместимость, а тут с внедрением нового знака, оказывается, что мы друг другу совершенно не подходим. И это ладно я один такой, но бабы-то все поголовно фанатеют от астрономии. Они поэтому и любят снизу, чтобы на звезды смотреть, но это тока теория, возможно они просто ленивые. И тянутся бабы к звездам, не спроста они любят Киркорова, Стаса Михайлова и Баскова, это знатнейшие альдебараны на небосводе нашего шоубизнеса. Собственно я к чему это все затеял. Анджелина Джоли подала на развод с Бредом Питтом, как тока узнала что он больше не Козерог, а Змееносец. Да, собственно на ее месте любая поступила бы также и осуждать её за это у меня язык не повернется.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
Чао сари кулонэ, векье скифозо, шэмо, пуцца, пэцо ди мэрда, дзоккола бачьями иль куло!!! Я не просто так поприветствовал вас на итальянском и пожелал вам счастья, здоровья и всего самого наилучшего. А суть в следующем. Дело в том, что итальянский суд официально разрешил мастурбировать в общественных местах, а это значит что вместо тривиального «увидеть Париж и умереть» у одиночек, да и у влюбленных пар в целом тоже, будет куда более интересный вариант проведения летних отпусков и каникул (не путать с кутикулами). Теперь увидеть колизей и потеребонькать на то место, где генерал Максимус с исполнении актера Рассела Кроу сражался с гладиаторами становится реальностью. А посему хватит трать деньги на кино, кафе, цветы, это я щас обращаюсь к мужикам. Зачем тратиться на одну женщину сейчас, если летом можно будет порадовать всех…не только приезжих туристочек, но и местных жительниц. Давайте копить на римские каникулы!!! Ну, а нищеброды могут сделать тоже самое на картинки с итальянскими видами, установив их заставками на компутер.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
Недели две-три назад познакомился на сайте с телуней. Пару раз встречались, ну там кино, кафе, без намеков на половые соития. Но вот тут давече, видимо немного подвыпимши барышня мне в ватсапной переписке вдруг разоткровенничалась и призналась, что обожает порку морской, речной рыбой и различного рода морепродуктами (кальмары там, карататицы, морские ежы). Я как-то оживился и говорю мол круто, давай в пятницу (то бишь сегодня уже) попрактикуемся с тобой вместе, типа я тебя выпорю. Но столкнулся с некоторой проблемой. Дело в том, что слабосоленая треска и капчоный хариус выскальзивают у меня из рук, что не дает такого эффекта. На форумах советуют использовать норвежскую селедку, но ее в связи с санкциями достать практически невозможно, да и мне, если честно не по карману. Перчатки вроде помогают и рыба скользит меньше, но с эстетической точки зрения это выглядит все далеко не лакшери. У кого-нибудь был такой опыт и может кто-то посоветует мне что делать, не хочется в глазах девушки выглядеть глупцом, неумехой и неудачником.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
"Клуб Пятничных НЕудачников" закончивших школу девственниками объявляется открытым.
-
Одну мою подруженьку бросил после 6 лет отношений мужичошка. И эта неудачница ничо умнее не придумала, как купить билет за границу и свалила на Крит. Там подмутилась с каким-то критином и вернувшись домой впала в еще большую депрессию. Своим нытьем, страданиями и гундежом она создала вокруг себя негативную ауру, которая искривляя пространственно временной континуум вызывала землетрясения и ураганы в восточной части России.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым.
Остров в Греции неведомый есть,
весь покрыт критинами, абсолютно весь.
Весь покрыт критинами абсолютно весь
если бросил парень, то место тебе есть.
Танцы. -
В последнее время появилась привычка брать литрушку пивка, идти с ней на детскую площадку, садиться на качели и туда-сюда плавно покачиваясь предаваться мечтам. Поскольку качеля занята мной, а детям делать нефиг, они стоят рядом и ждут, когда я с нейё слезу и пойду за новой литрушкой. Я же этот мемонт зря не теряю и учу детей кое каким жизненным премудростям. Например рассказываю им о бичах современного общества. Нет-нет речь сейчас пойдет не об хипстерах, которые ходят в барбершопы и различные лофт-антикафе на креативные коучинги по стартапам в коворкинге, которые при каждом удобном или даже неудобном случае достают свои айфончики, делают селфи в инстаграмчик, чекинятся в форскверчик и сточат свои писули в твиттерочек, которые пьют исключительно крафтовое пиво, носят скини, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы и передвигающиеся по городу на гироскутерах и сегвеях и все как один ди джеи, фешн-блоггеры, фотографы и светские обозреватели, разбирающиеся в подводных течениях арт-хауса. Речь пойдет о веганах. Меня реально волнует огромное количество веганов. Ведь скоро они съедят всю растительность и мы все умрем от недостатка кислорода. Вы например видели фотки джунглеи амазонки из космоса 40 лет назад и щас? Веганы за 40 лет сожрали половину джунглей!!!! Уму непостежимо. Вы тока вдумайтесь в эти цифры: 28, 56, 66, 180, 1322. А? Каково вам теперячо?
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым.
Пройду по Покемоновой, сверну на Инстаграмовской
И на Смузийной улице я постою в тени.
Вейповые, Хайповые,
Митбольные, Трендовые —
Как будто в детство хипстера зовут меня они. -
Не только лишь все те неудачники, у которых происходят неудачи, но лишь некоторые из тех кто способен понять неудачу, понимают лишь тогда, когда способны. А когда ты смотришь в завтрашний день, то ты не как те, которые не только лишь все, которые сегодня в завтрашний день не могут смотреть. Вернее смотреть могут, но мало кто может это делать. Отсюда и неудачи.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
Моя соседка по лестничной площадке семпотичная девушка, старше меня на 6 лет, разведенная. Спортивная такая, подтянутая. Блондинка. Каждую неделю просит прийти наточить ножи или приносит их. 4 штуки. Особенно на выходных. Мне просто интересно, она тупая такая, что ножи за неделю тупит в ноль или как то использует не правильно их. Ведь у меня ножи после заточки два месяца держатся. На мои вопросы, типо "ты че тупая?" - она как то загадочно улыбается, поправляя причёску. Недавно купальник купила, в нем пришла, типа, на зацени какой он сексуальный. Ну как можно быть настолько тупой, что от твоей тупости даже ножи тупятся? Ну, а купальник действительно сексуальный очень, как у Ирины Шейк с последнего выпуска "Спорт Илюстрейтед"
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
У нас в туалете всегда лежала какая-нить книжулька и родители этим привили мне любовь к чтению. А вчера я зашол в книжный магазин и у меня сработал рефлекс
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым.
Наверх
Вернуться
