Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Гадёныш
-
В понедельник ночью на улице шол снег, но настроение было совсем не новогодним, даже несмотря на стоящую в углу елку. Все мысли были о лете и о море. К примеру почему вот девочки на суше писиют (или писюют) сидя, а в море стоя? Но речь сейчас не про это.
В Махачкале начались гонения на геев. Как сообщает интерфакс со ссылкой на официальный источник, пахнущий Кензо и носящий шейный платок, на представителей сексуальных меньшинств нападают бородатые мужчины с внешностью полевых командиров, силой сдирают лак с ногтей и подвергают мародерским атакам косметички (конец цитаты). Вы спросите, а мы то тут причом? А при том, что в Сибирь их всех сошлют когда отловят.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым.Комментарии 1716 -
Сегодняшний "Клуб пятничных НЕудачников" хотелось бы посвятить девочке, которая в аквапарке каталась на горках и на одной из них застряла в трубе. Бдительный сотрудник аквапарка заметил что на одной из горок из трубы перестали выпадать люди и гигантским вантузом героически устранил засор *хмыкнул и налил пивка*
-
Всю неделю по телеку показывали фильмы с Дэнзелом Вашингтоном. Удивительно, но почему-то во всех фильмах он играет негров, но речь сейчас пойдет про другое. На неделе встречался в кафешке с одной телкой, и она меня спросила за чашечкой ароматного экспрессо, кем я мол работаю, да и ваще чокаво по жизни. Я ей ответил, что у меня свой клуб. А что за клуб спросила она и поближе придвинулась ко мне…
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым -
"Клуб Пятничных НЕудачников" насинает свою работу и открывает свои двери всех, кого в понедельник мама родила и тех у кого не ловится кракодил и не растет кокос. Делимся своими историями. Гундим, хнычем, плачем, жалуемся на жизнь гавно и преждевременные эякуляции.
-
Завел страничку в инстаграмм, чтобы срущим людям было чем скоротать свое время, но речь пойдет про фигню. Как мы с вами знаем чудес не бывает, а вот фигня случается с завидным постоянством. Бывает думаешь, ну щас то точно все будет круто, но по итогу случается фигня, а иной раз думаешь, ну точно фигня какая-нибудь получится и как в воду глядел.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
Пора половодья по своему влияет на неоминеченых гражданских половозрелых представителей общества оголяя остросоциальные проблемы. Тут мы вынуждены распрощаться с православными, потому что дальше пойдет бездуховщина.
Довелось мне подмутиться с разносторонне развитой личностью. Девочка хипстерша, блогерша, вейперша и в довесок ко всему веганша. Три дня мы с ней мотались по веганским кафешкам, выставкам, картинным гарелеям, театрам и даже в филармонике были. И вот в среду у нас случился секс...ну как секс, без оминечивания. Свой отказ совершать сей акт, она мотивировала тем, что она вегетарианка и ей запрещено брать в рот мясо, а тем более человечену. Это вообще законно? Тупее в жизни ничо не слышал, но я уже тогда решил, что общаться мы с ней после этаких заявлений не будем. Вот так вот я по сути лишился потенциального друга.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Утром заходил в траолейбас и посеял на ступеньках фиолет. Сзади шла девушка и нашла, а я ещё поугорал, типа что за олух по утрам фиолетки раскидывает, а потом в столовке узнал горькую правду
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым -
На 8 марта решил побаловать подружку стриптизом и весь день провалялся в трусах на диване.
Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Последние 4 дня озабочен вопросом придумывая антонима к слову «сухарики», а дальше будет про извращенцев.
В общем захотелось одной телуне ролевых игруль, тока «ты будешь доктором, а я самым больным в мире человеком» пришло мне сообщение по ватсапу. Во вторник взял я у знакомого доктора халат, переоделся после работы в падике, захожу, значит в квартиру со словами «добрый вечер, диетолога вызывали». Собственно не подскажите, чем можно отмыть пятна крови с халата, а то мне другу еще вчера отдать надо было?
«Клуб пятничных Неудачников» объявляется открытым. -
Сегодняшний "Клуб Пятничных НЕудачников" хотелось бы посвятить неоминеченым на работе представителям диванных воиск и мужикам, работающим в чисто мужских коллективах, которые в силу своих комплексов в общем тоже без подарков.
-
На 14 февраля пошол с телуней на фильм про 50 оттенков. Там, в баре кинотеатра продавались спец наборы, ну, видимо в честь праздника, но они состояли не из ведра попкорма и колы, а из баночки вазелина и огурца. А те, кто в этот день остался без внимания и подарка, может потусить в «Клубе Пятничных Неудачников»
-
У меня сегодня диарея, но сути дела это не меняет. Я же в прошлую пятницу поперся в академ к одной девуле, потому что ейный муж куда-то уехал с друзьями на рыбалку на все выходные. В общем хобби это круто. Думаю надо барышню чем-то удивить, ну и выпил специальную таблеточку, для мужчин среднего возраста. Но как назло уже на самом выходе с работы меня вежливо, как Штырлица, попросили остаться, так што таблеточка начала действовать уже в маршрутке. На большевичке по закону жанра мы встали в пробку и в Академ я благополучно добрался к концу действия таблетовки. В общем перегорел я по дороге и безудержного веселья особо не получилось, потому что в побочных эффектах этой волшебной пилюли значилась сонливость. Из всего вышесказанного вытекает нижеследующее: не жрите много медвежатины, потому что диарея скорее всего от нее.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Купил я значитса в одной сети, назовем ее абстрактно «Гошан», дабы никого не дискридитировать просроченный сыр. Ну, естественно написал куда надо в ЦРУ, КГБ и во всемирную лигу сексуальных реформ, короче говоря во все компетентные органы, дабы завести дело. Так мало того, что они дело в итоге выиграли, буквально вчера меня еще 322р 50 коп заставили доплатить как за сыр с плесенью.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
В понедельник дали мне в киоске союзпечати на сдачу лотырейку спортлото 5из 36. Зачеркнул я значит цифры 2, 8, 26, 32 и 36. Сегодня залез на сайт проверить выигрышную комбинацию. Выпали номера 3, 7, 25, 33 и 35.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Иногда мне снятся вещие сны, как например сегодня. Подходит ко мне во сне Кейт Аптон и спрашивает, сколько времени, только по английски так «хау матч из зе фиш». «Без пяти минут сумашествие», отвечаю я. «Это по гринвичу или по талонам?», навязчиво не умолкает она и достает бензопилу. «По», успеваю ответить я и убегаю. «Спасибо», слышу я в догонку и слышу звук бензопилы. Забегаю я значит в нашу школу, а там охранник меня встречает вопросом «вам пакет большой или маленький». Я его значит отталкиваю и почему-то бегу в кабинет истории, где наша классуха была раньше, Светлана Владимировна. Сталкиваюсь с ней в калидоре, а она мне такая «Волкав, у тебя оффсайд и почему ты голый»? Я значится прикрываю руками причиндалы бегу на третий этаж в кабинет истории. Открываю дверь, а там Эдгар Запашный мне говорит голосом Якубовича «Вращайте барабан». И я проснулся.
Сегодня вечером собирался на свидание, но не пойду. Эдгар Запашный символ предвестника неудач и к добру никогда не снится
«Клуб Пятничных Неудачников» объявляется открытым. -
Играет с нами в футбик один пацанчик, звать его Вася Хренов. А вот я вчера был на ДР, так там был чувачок Антон Штопаный. Сегодняшний "Клуб Пятничных НЕудачников" хотелось бы посвятить людям, которые не из рода Болконских.
-
С новым годом!!! Чтобы новый год не прошол бездарно, то вот вам список дел, которые надо успеть сделать в 2017 году:
1) Посадить цветы в ботинках.
2) Завести необычное домашнее животное (например лобковых вшей)
3) Организовать ужин при свечах на крыше дома… для селедки под шубой
4) Прожить 3 дня без минуты сна.
5) Построить 3х метровую пирамиду из мыльной пены.
6) Провести месяц вне информационно-временного пространства, отключив интернет, телефон, телевизор, радио и перестав носить часы.
7) Написать письмо в будущее самому себе. Вскрыть через 90 лет.
8 ) Купить ведро винограда на рынке и высыпав в ванную начать топтать его босыми ногами делая вино.
9) Перевернуть телевизор вверх ногами и смотреть до наступления полного безумия. Хотя возможно разница в изображении будет незаметна
10) Исключительно неэтичными способами получить от незнакомого прохожего 1000руб. -
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на....работу. Сегодняшний "Клуб Пятничных НЕудачников" хотелось бы посвятить "трудоголикам", которые несмотря на холод, зной и праздники проведут на работе.
-
Собственно в последний рабочий день в гаду хотелось бы начать пораньше, чтобы побыстрее кончить. Начнем с того, что совершенно неожиданно в редакцию НГСа, от постоянного члена «Клуба Пятничных НЕудачников» пришло письмо.
«Здравствуйте! Меня зовут Лёха и я очень люблю рыбалку, даже больше, я болен рыбалкой. Так же я очень хочу приобщить к этому интересному делу как можно больше людей. Я знаю, что под Новый год случаются чудеса и быть может редакция НГСа исполнит мою мечту и подарит мне спининг «Major Craft Rizer 832MH».
Конечно мы не могли проигнорировать эту просьбу, поэтому Леха иди в жопу.
Собственно до НГ осталось 8 дней. А я напомню, что спонсор обратного отщота – цифры. И возникакет вопрос, а вы уже приготовили подарки, нарядили елки, определились, где будете отмечать и с кем? Предлагаю сегодня обсудить подарки, новогоднее меню, планы на новогоднюю ночь, а то потом реально некогда будет. Неудачники тоже люди...и тоже хочуть об хорошем говорить, а не об елках всяких там дикорастущих.
«Клубъ Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. Селфи на фоне наряженных елок или ледсом в салате приветствуются. -
С возрастом стал замечать, что становлюсь параноиком. Это проявляется даже в каких-то мелочах. Например, когда еду в метро,стараюсь ни о чем не думать, чтобы телепат который меня подслушивает, не узнал где я живу. Это накладывает свой отпечаток и на отношения с женщинами. Иду на свидание с девчулей, а сам думаю, когда она меня выгонит из дома в одних трусах, то к куда я пойду жить и как вообще я буду переживать этот период. Нужно ли говорить о том, что все эти свидания заканчиваются неудачно?
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым.
Наверх
Вернуться
