У меня уже есть учетная запись

Забыли пароль?

Я новый пользователь

Зарегистрировавшись, вы сможете отправлять личные сообщения, смотреть фото пользователей, участвовать во встречах, а также получите доступ к остальным функциям сайта

Создать учетную запись

Быстрый вход

Гадёныш ищет знакомства в Новосибирске, ему 35 лет, вес: 79 кг, рост: 177 см, он хочет познакомиться с женщиной в возрасте 18 - 79 лет в Новосибирске. Гадёныш увлекается: футбол, пиво, блекджек, Буковски, поезда.

Oтзывы и предложения
  • Андрей, 40 лет
  • Андрей, 58 лет
  • Riwon, 31 год
  • Кареглазая, 43 года
  • Анастасия, 34 года
  • Хэт, 51 год
  • vfif, 42 года
  • Мария, 34 года
  • Светлана, 38 лет
  • Атлет, 32 года
  • Олеся, 32 года
  • Roman, 40 лет
  • Добрый Волшебник, 34 года
  • AlexSib, 42 года
  • Стас, 33 года
  • Юлия, 43 года
  • Ирика, 38 лет
  • константин, 43 года
  • ELENA, 57 лет
  • Mariaem, 29 лет
  • алексей, 38 лет
  • Скромняга, 33 года
  • Юлия, 39 лет
  • Анна_1979, 40 лет
  • Джентельмен, 29 лет
  • Anton, 33 года
  • Bachelor, 43 года
  • Женя, 28 лет
  • Лариса, 44 года
  • Vita, 28 лет
  • Ник, 44 года
  • Василий, 33 года
  • Миша, 31 год
  • Пелена, 48 лет
  • Ника, 49 лет
  • Will, 38 лет
  • Дмитрий, 46 лет
  • Вадим, 45 лет
  • Олеся, 36 лет
  • Марина, 33 года
  • Sasha, 31 год
  • Максим, 30 лет
  • Оксана, 39 лет
  • Евгений, 37 лет
  • Andrey, 33 года
  • Олеся, 36 лет
  • Line, 44 года
  • Александр, 46 лет
  • Ирина, 45 лет
  • Leya, 42 года
PeaceDoorBall,  35 лет, Лев

    Гадёныш

     PeaceDoorBall, 35 лет,  Новосибирск

    Обо мне

    слеп, глуп, туп, скуп, груб
    Дальше »
    Внешность
    Блондин, 177 см, 79 кг
    Образование
    Аспирант
    Машина
    Есть, для печати денег
    Ориентация
    Гетеросексуальная
    Я живу
    Один
    Курение
    Не курю
    Алкоголь
    Частенько выпиваю
    Знак зодиака
    Лев

    Я ищу женщину от 18 до 79 лет

    Пархающих бабочек в животе не обещаю, а вот булькающий двульник пиваса гарантирую.
    Из людей люблю только тех, у кого красивые женские попы, бесконечно длинные ноги и тонкие щиколотки. Дальше »

    Цели знакомства:

    флирт, секс

    15 Подарить услугу

    Заметки

    275
    Однажды группа бардов напала на моего братюню и избив гитарой жолтой против его воли надела на него обблеваный грушевым кампотом свитер крупной вязки. Теперь он умеет тренькать на гитаре 4 песни, поэтому в него влюблены три очень красивые девушки и с десяток с обыденной внешностью. К счастью у некоторых из них хватает мозгов использовать меня. Одни используют меня для мести. Другие как трамплин, чтобы оказаться с ним. В связи с этим дел у меня невпровот. Очень выгодно иметь в родне музыкально одаренного негодяя. Приходится на себе испытывать всю силу «эльнинья» женской мстительности. Мерзавцы обладают страшной гравитацией, которая притягивает к себе грудастых, пухлогубых женщин. Своим бархотистым баритональным тенором они образуют в женских головах вакуум и прогоняют приятный холодок по ихним позвоночникам. После такой терапии пухлогубые, грудастые и даже не слишком такие женщины готовы бечь за ними побросав своих мужей, детей и матерей с болезнью Альцгемера «хоть на край земного глобуса». Когда же он голосом Адриано Челентано исполняет «со конфессо аморе мио» у женщин становится всё влажно, горячо и упруго. Они начинают юлозить своими прекрасными как октаэдры задами на стульях. К концу песни от трения стулья так раскаляются, что единственное спасение они могут отыскать только на прохладных коленях братюни. Сам я к этому имею посредственное отношение. Это мое кредо, ко всему относиться посредственно. В нашем дуэте я играю на треугольнике «бздынь» и делаю шейкером «ш-ш-ш». А еще у меня есть шляпа, которая отлично гармонирует с дыркой в гитаре. Так я оказался в эпицентре шоу-бизнеса. До НГ осталось 46 дней и люди уже мечутся в панике выбирая себе площадки для празднования. Многие этого сделать заранее не успеют и будут вынуждены значительно переплачивать. Дорого не значит хорошо и наш дуэт отлично доказывает эту истину. Если вы не поторопитесь, то придем мы и испортим ваш праздник. И на этом ужасном разачаровании заседание «Клуба Пятничных Неудачников» объявляется открытым.

    P.S. На фото реакция зрителей и артистов на только что произошедшее на сцене.
    В роду у меня алхимиков не было, но у меня откуда-то взялся и проявился этот дар превращения куска свинины в тугую, жоскую резину. Чтобы я с ней не делал у меня всегда получается высокопрочная, влагостойкая ботиночная подошва для башмаков Доктор Мертенс. Однажды с помощью женских сплетен, шести рукопожатий и двух сексов эта новость дойдет до руководителей этого английского предприятия. «Хэллоэврибадикамонпутяхэндзапинзеэир», скажут они мне по телефону, «будете у нас директором по производству. Ваши технологии уникальны». «Плизлиив, Спилберг», отвечу я и брошу трубку. Потому что давайте рассуждать логически. Начну я зарабатывать деньги с шестью нолями. Куплю дом в хорошем районе Лондона. Чтобы вокруг в кого не плюнь все сплошь интересные, интиллегентные соседи. И буду я каждое утро видеть, как в доме напротив Роман Абрамович ходит по кухне в ситцевых трусах и чешет яйцы. Разве о такой жизни я мечтал, бросая школу в 8 классе? Смотреть как Роман Абрамович чешет свои бубенцы и нюхает пальцы? Но речь сейчас пойдет про другое. В программу одного циркового шоу входило представление карлика по имени Од, который выполнял цирковой трюк: прыжок с трамплина в пасть гиппопотама. Но произошло непредвиденное. Гиппопотам Хильда зевнула и случайно проглотила карлика, в то время как зрители бурно аплодировали, не догадываясь о трагической судьбе карлика в пасти животного. Любой шестиклассник из уроков биологии знает, что если тебя проглотил бегемот, то не стоит унывать и отчаиваться, надо ползти вперед и рано или поздно ты увидишь свет в конце бегемота. И на этом ужасном разочарованиий «Клуб Пятничных Неудачников» объявляется открытым.

    P.S. На фото пример того, как любовь к животным может спасти жизнь.
    Работа водителя подгузчика предполагает огромный объем интеллектуальной работы. Например, позавчера я сидел и думал о Пизанской башне. Если она вдруг упадет, есть ли на этот случай в лексиконе пизанцев жаргонное словечко, чтобы ярко и красочно описать этот факт? Но речь сейчас пойдет про другое. Как-то за несколько дней до своей смерти дед сказал мне: «Рви жопу на тренировках, молись по вечерам, руками пипиську не трогай и тогда все у тебя получился. А теперь, мозгляк, стащи у бати сигаретку и принеси мне, а лучше две». Не нужно говорить, что мне не удалось сохранить данные дедом заповеди, особенно сложность вызывала последняя. Поэтому у меня по жизни не всегда все хорошо и не всегда все получается. Но, как любой современный житель 21 века, как только у меня не клеятся дела, я обращаюсь к высшим силам и звездам. Дескать они укажут путь. Есть у меня знакомый астро…ном. Коля. На самом деле Коля тоже работает на погрузчике, но у него есть телескоп. Иногда, когда Коля им не пользуется, он устремлен в небо, но чаще всего в вечернее время он направлен на окна дома напротив. С Колей всегда можно выпить и потрепаться по душам. Он с упорством и рвением мерчендайзера начинает разбирать и раскладывать по полочкам мою жизнь, при этом пялясь в трубу. В конце на вопрос «так какого хрена», он голосом сведущего в звездной науке человека отвечает мне «потому что ты гавно». И с ним сложно спорить. Просто звезды так сложились. И на этом ужасном разочаровании «Клуб Пятничных Неудачников» объявляется открытым.

    P.S. На фото астронавт НАСА Марк Уотни выращивает марсианскую картошку в собственном дерьме. Такого в телескоп не увидишь. правда?
    Топ-5 новостей
    Реклама
    Продажа авто, мото
    Наверх
    Вернуться