Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Гадёныш
-
21 октября к нам в будущее прилетал Марти Макфлай. Сначала мне хотелось извиниться перед ним, мол, прости нас, Марти, мы все просрали, а потом я подумал, что все-таки будущее реально наступило...у нас конечно нет летающих досок, курток с регулировкой размеров и кроссовок с автошнуровкой (хотя найк там чото вроде работает в этом направлении), зато у нас есть СЕЛФИ ПАЛКИ и РАСТВОРЯЮЩИЕСЯ В ВОДЕ ВТУЛКИ от туалетной бумаги. В Общем, прости, нас, Марти, мы реально все просрали.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым.Комментарии 1455 -
Вчера ехал в метро и заметил одну симпотку. Она ехала, слушала музыку и читала какую-то книжку, но вот что привлекло мое внимание. Волосы с левой стороны у нее были убраны за ушко, а в ухе был наушник с буквой «R». Ваще мне всю жизнь нравились люди, которые не боятся отличаться от остальных, которые могут посредством самовыражения противостоять системе. В итоге я проехал с ней до ее остановки вышел за ней на платформу, но подойти и познакомиться так и не решился, подумав. Что я уже наверное «староват» для различного рода проявляения анархии в своей жизни, о чом сейчас очень сильно сожалею.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
Описывать всю ситуацию у меня нет времени, поэтому сразу перейду к выводам, а поскольку мое обращение к владельцам ночных клубов, караоке-баров и различного рода питейно-танцевальных заведений, по поводу того, что на фейс контроле должны стоять фейс-контрольщики с медицинским образованием и знанием гинекологии скорее всего услышано не будет, то я обращаюсь в кам, телочки. Если у вас месячные, сидите дома, нефиг выходить в люди. Просто есть мужчины, которым неприятно видеть свой прекрасный детородный орган окровавленным, они могут блевануть на вас. У меня все.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
Утроился мой младший брат официантом в местную сеть кайфушек. Я естественно приглашаю телочку туда на свидание, мы кушаем, пьем, общаемся и веселимся, и вот когда наступает час расплаты, к нам подходит официант и сообщает неприятную новость, что безнальный терминал у них сегодня не работает. Ну телочки обычно говорят, мол ничего страшного у меня есть наличка. И вот же что получается...экономится на этом примерно 1300 в неделю, 5200 в месяц и около 60 000 в год. Я к чему собственно это написал-то. Мужики, бабы любят мужиков с мозгами, посему придумывайте различные схемы, мутки и они к вам потянутся. Ну, а для тех, кто не желает работать головой, но желает стучать по беспонту по кнопкам клавиатуры и придрачивать на фильмы с Ангелиной Валентайн есть "Клуб Пятничных НЕудачников", деятельность которого возобновляется прямо сейчас.
-
Каждую пятницу на правах председателя движения, которое возымело место быть на нашем сайте, я пишу истории из жизни, но сегодня фиг вам. Сегодня мне бы хотелось послушать, какие неудачества случаются в ваших жизнях.
Итак, слово предоставляется членам....и сиськам "Клуба Пятничных НЕудачников" -
Познакомился с телочкой. Сводил ее в кино, в кафе, подарил букет цветов, говорил какие у нее красивые бездонные глаза, похожие на два океана, пересмотрел в айфоне все ее фотокарточки с котейкой, с прошлогоднего катания на сноуборде, еще какую-то фигню, а она не дает. Лесбиянка походу.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
Познакомил меня приятель с телочкой. Так вот на запястье у нее татуировка. Естественно иероглифы. И весь прикол в том, что я китайского не знаю, а эти иероглифы откуда-то знаю. Ну я из вежливости и интереса спросил «мол чо они значат», она мне ответил чото-то типа «вера, надежда, любовь» или чото вроде этого. А у меня чоткое ощущение, что это нифига не «вера, надежда и любовь», но я не стал спорить, я же китайского не знаю. Короче мучался я этой проблемой до позавчера, а позавчера на меня снизошла благодать. Случилось нам с младшим братом набухаться в гавнищо…утром я конечно на работу не пошол, ибо не был в состоянии. Решили днем сходить в Холидей, ну купить каких-нить бич пакетов, чтобы бульенчика из их пзамутить. И вот я подхожу к прилавку с ДОШИРАКАМИ и что я вижу? Я вижу их…те самые иероглифы, обозначающие «веру, надежду, любовь», те самые иероглифы, которые носит на себе та девчуля. Более худшее неудачество даже представить сташно.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявялется открытым. -
Сегодня стартует телепроект «Голос». В нем участлвует мой друг Денис Соколов и забегая вперед скажу,ч то в результате слепого прослушивания, к нему обернулся ЛЕПС. Но мало кто знает, что на его месте должен был быть я. Дело в том, что когда нам было по 12 лет, мы с ним вместе отдыхали в музыкальном лагере. Спали мы с ним по-дружески в одной полатке с еще какими-то поцеками, а поскольку он был падок на различные хвори, а его место было у входа в палатку, то мы с ним поменялись местами. И вот однажды ночью к нам в лагерь залез медведь и проходя мимо нашей палатки наступил мне на ухо, ибо как уже повествовалось выше, я спал у входа. С тех пор я пою тока в душе, а он вон…мутится с ЛЕПСами.
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
Сегодня утром одна небезызвестная (правильно слово написал?) заметочница, скинула мне селфи со своими сиськами...ну как сиськами....сиськой, потому что селфи было в полоборота. Но трагедийности ситуации в том, что эта сиська. попадает как раз на трещину на экране моего телефона.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Знаешь ли, мой «дарагой фтыкатель», в чем парадокс жызни?… А в том, что находишь только тогда, когда не знаешь, чего ищешь. А понимаешь, что нашел, чаще всего только тогда, когда уже потерял.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Мне друг подогнал кепку с эмблемой "Дубль ГИСа" и я стал замечать что иду я в этой кепи по центру и ко мне обращаюся типа а не подскажите как пройти туда или не знаете как найти то-то. И я короче с улыбкой и наигранной учтивостью, стал отправлять всех этих людей...нет не в жопу...а в других направлениях. И вот ходют эти неудачники, бродют в поисках того не знамо чего, а этого там отродясь не было. Кругом вранье и обман, никому нельзя верить
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Недавно у меня было ДР и бабушка подарила мне 500р. И решил я стать автолюбителем. Оказываетццо на 500р я могу купить себе БМВ 3серии седан 07 года или МАЗДУ ЦХ7 тоже 07 года. И я не знаю чо выбрать. С одной стороны БМВ это понты, потому что это БМВ, а МАЗДА она красная, яркая, на белой коже. Опять же БМВ чисто городская машина и в ней я смогу катать тока гламурных клубных чикуль, а на МАЗДЕ я смогу катать сайтовских жирух. На БМВ я не смогу поехать на рыбалку или за грибами, а у МАЗДЫ вместительный багазник и плюс МАЗДА 4вд, на ней не западло метнуться в лес, чтобы прикопать тело, ну мало ли чо. Короче не сплю я уже почти неделю, думаю-думаю чо каво как жить дальше. Вообще у меня есть и план Б все пропить, но это я завсегда успею. Короче тема такая…в какой машине вам было бы не западло отдаца ВОЛКАВУ?
«Клуб Пятничных НЕудачников» объявляется открытым. -
Вчера елку выбросил. Сразу стало как-то пусто в квартире. Исчезла атмосфера радости, праздника и веселья.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Чики-пуки! Вы когда-нибудь задумывались над этой фразой? А ведь, чтобы она плотно вошла в обиход какой-то гломурной чикуле реально приспичило обосраться посредь танцпола! Получается они все-таки какают, а понтят так, как будто нет!
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым -
А вы знали, что армянские девушки вместо нижнего белья носят борцовки? А я вот до среды не знал. "Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым.
-
Из-за недостатка финансирования со стороны мерантилок и нищебродов "Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется закрытым.
-
30 лет самый классный возраст. Можно чпокать 20-летних студенточек и их вполне сексуальных 40-летних мамаш.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Сел на диету и у меня начал уменьшаться член. Ушло 8,5 кг и 6 см. "Клуб псевдоПятничных НЕудачников" объявляется открытым.
-
В последнее время попал в чорную полосу. Знакомства на сайте и на улице сталкивают меня с глупыми телочками. А во время секса они еще больше начинают тупить и даже забывают кончить. То есть ты уже кончил, а они еще нет. Может сглазил кто.
"Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
Дорогие бабоньки, у вас есть ровно 2 дня до начала лета, чтобы записаться в качалку и исправить все последствия зимы.
А "Клуб Пятничных НЕудачников" объявляется открытым.
Наверх
Вернуться
