Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Гадёныш
-
Сейчас заметошные бухгалтерши достанут свои куркулятыры и помогут нам свести любовные дебет и кредит. Сегодняшний Клуб Пятничных НЕудачников посвящается любовным банкротам.
Заметка не актуальна, но вы можете ознакомиться с ее обсуждением 611 -
КПНЧII. Литературная. Про брюнетов, которые все казлы.
-
КПНЧII. Естественно про любовь и безумства.
-
Все тлен, тщета и гавно. КПН часть 1. Позитивная.
-
КПНЧII. ПРО ЛЮБОВЬ (не то, что первая)
-
Недавно купил книгу про отношения. И знаете с чего она начинается? С введения. И на этом ужасном для женщин разачаровании мы открываем "Клуб Пятничных Неудачников". Часть 1: Ягодичная.
-
КПНЧ2ЛИТЕРАТУРНАЯИПРОСЕМЕЙНЫЕЦЕННОСТИ
-
КПНЧ3ЛИТЕРАТУРНАЯИНЕМНОГОПРОЛЮБОВЬ
-
Никто не знает, но у нас с Рамевой дрифт совместимость. Этот факт имеет большую важность и огромное значение, когда дело касается кайдзю, но речь сейчас пойдет про другое. Недавно у меня был секс с первокурсницей и во время секса она не издала ни звука. Ни разу не застонала и ни разу даже не пискнула. Все-таки счастье любит тишину. "Клуб Пятничных НЕудачников объявляется открытым".
-
Заметки это своеобразный сборный пункт личностей эксцентричных, выпавших в особую, почти бедовую колею, бросивших даже притворятся нормальными или хотя бы приличными.
Посему для людей недоласканных, недолюбленных и недотраханных "Клуб НЕДОпятничных НЕудачников" объявляется открытым. -
КПНЧ2. Про женщин. Литературная.
-
По достижению мной 18-летнего возраста. На меня выходит мировой футбольный агент Бздечко Фекалец и сразу же сходу выбивает мне жирный контракт в итальянской «Анусенне» из 9 итальянской лиги. Но я не успеваю получить рабочую визу и на 1 год еду в аренду в "Жъдки Гъвни" из второй молодежной лиги Болгарии. У них тогда спонсором был «Автоваз». В первой же игре против "Писсинг-Калштадт" делаю хет-трик и рву крестообразную связку. Почти год лечусь и выздоравливаю только к последней игре против "Ле Пососьена". Выхожу во втором тайме на замену, забиваю гол, но команда вылетает в третью лигу и вместо Пахучко Уриновича приходит новый тренер Гомиша Соблазнович, который до этого тренировал словацкий клуб «Дишисто Зловоньице». И пока Леонель Месси получает 5 золотой мяч, мой новый агент Мацал Свинку устраивает меня в Запорожский "Запор". Но там у меня не складывается и помучившись два года по арендам в Тульский "Пряник" и Подмосковный "Подмосквич" я завершаю свою выдающуюся футбольную карьеру.
"Клуб Пятничных НЕудачников" приуроченный и к заметочному футболу в том числе объявляется открытым. -
Сегодня очень важный день. Потому что в этот день родился основатель заметошнага футбола, метросексуал и самый недооцененный актер современности Джюс (через Ю!!!!!!) https://love.ngs.ru/profile/146373/. Желаю тебе крепкого здоровья, новых шляп и шейных платков, забитых голов и номинацию на Оскара. За тебя, дружище!!!
-
Третьекурсницы как феномен давно занимают свое место в литературе, как некий штамп. Хочется им посвятить "Литературную" часть.
-
Выйти за меня замуж невозможно это противно человеческой природе. Несмотря на этот общеизвестный факт я согласно русской пословице перестраховался. Как-то после очередного нашего выступления поклонница подарила плитку швейцарского шоколада, завернутого в чудейснейшую фольгу золотого отлива. Из этой фольги в пьяном приступе творческой эпилепсии я сделал себе муляж обручального кольца. Этот амулет хранит меня от серьезных отношений и притягивает исключительно добрых, умных, с тонкими щиколотками, из хороших семей интиллегентных женщин, которые любое посещений ночного клуба заканчивают танцами на столах. Завершают они свой танцевальный бенефис, показывая всем присутствующим красоту кружев своих трусиков и потом падая с барной стойки. Большой опыт посещения заведений и знание величины ускорения свободного падения, подсказывает мне в какой момент и в какой точке надо ловить, падающее, и делающее в воздухе кувырок в стиле сальто делчева, тело. Спасение пьяной в гавно женщины от гравитации это самый удачный способ знакомтсва. "Поехали ко мне сказала мне она", а я не мог. Мои трусы в тот день не позволяли ехать к ней, они не позволяли ехать никуда, а таких трусах меня не пустили бы даже в ад. Вселенная регулярно вставляет мне палки в колеса на пути к серьезным отношениям, неудивительно, что я в отместку культивирую свободные. Согласно теории относительности износа своего исподнего надев дырявые и страшные панталоны, ты непременно попадёшь в баню, на пляж, стриптизерша в клубе выберет именно тебя из всей толпы, чтобы станцевать вокруг тебя приватный танец. И во всей этой ситуации тебя радует и вдохновляет только один аспект, не перепились еще в наших барах женщины с прекрасным и отменным вкусом. На этом «Клуб Пятничных Неудачников» объявляется открытым.
-
Однажды группа бардов напала на моего братюню и избив гитарой жолтой против его воли надела на него обблеваный грушевым кампотом свитер крупной вязки. Теперь он умеет тренькать на гитаре 4 песни, поэтому в него влюблены три очень красивые девушки и с десяток с обыденной внешностью. К счастью у некоторых из них хватает мозгов использовать меня. Одни используют меня для мести. Другие как трамплин, чтобы оказаться с ним. В связи с этим дел у меня невпровот. Очень выгодно иметь в родне музыкально одаренного негодяя. Приходится на себе испытывать всю силу «эльнинья» женской мстительности. Мерзавцы обладают страшной гравитацией, которая притягивает к себе грудастых, пухлогубых женщин. Своим бархотистым баритональным тенором они образуют в женских головах вакуум и прогоняют приятный холодок по ихним позвоночникам. После такой терапии пухлогубые, грудастые и даже не слишком такие женщины готовы бечь за ними побросав своих мужей, детей и матерей с болезнью Альцгемера «хоть на край земного глобуса». Когда же он голосом Адриано Челентано исполняет «со конфессо аморе мио» у женщин становится всё влажно, горячо и упруго. Они начинают юлозить своими прекрасными как октаэдры задами на стульях. К концу песни от трения стулья так раскаляются, что единственное спасение они могут отыскать только на прохладных коленях братюни. Сам я к этому имею посредственное отношение. Это мое кредо, ко всему относиться посредственно. В нашем дуэте я играю на треугольнике «бздынь» и делаю шейкером «ш-ш-ш». А еще у меня есть шляпа, которая отлично гармонирует с дыркой в гитаре. Так я оказался в эпицентре шоу-бизнеса. До НГ осталось 46 дней и люди уже мечутся в панике выбирая себе площадки для празднования. Многие этого сделать заранее не успеют и будут вынуждены значительно переплачивать. Дорого не значит хорошо и наш дуэт отлично доказывает эту истину. Если вы не поторопитесь, то придем мы и испортим ваш праздник. И на этом ужасном разачаровании заседание «Клуба Пятничных Неудачников» объявляется открытым.
P.S. На фото реакция зрителей и артистов на только что произошедшее на сцене. -
В роду у меня алхимиков не было, но у меня откуда-то взялся и проявился этот дар превращения куска свинины в тугую, жоскую резину. Чтобы я с ней не делал у меня всегда получается высокопрочная, влагостойкая ботиночная подошва для башмаков Доктор Мертенс. Однажды с помощью женских сплетен, шести рукопожатий и двух сексов эта новость дойдет до руководителей этого английского предприятия. «Хэллоэврибадикамонпутяхэндзапинзеэир», скажут они мне по телефону, «будете у нас директором по производству. Ваши технологии уникальны». «Плизлиив, Спилберг», отвечу я и брошу трубку. Потому что давайте рассуждать логически. Начну я зарабатывать деньги с шестью нолями. Куплю дом в хорошем районе Лондона. Чтобы вокруг в кого не плюнь все сплошь интересные, интиллегентные соседи. И буду я каждое утро видеть, как в доме напротив Роман Абрамович ходит по кухне в ситцевых трусах и чешет яйцы. Разве о такой жизни я мечтал, бросая школу в 8 классе? Смотреть как Роман Абрамович чешет свои бубенцы и нюхает пальцы? Но речь сейчас пойдет про другое. В программу одного циркового шоу входило представление карлика по имени Од, который выполнял цирковой трюк: прыжок с трамплина в пасть гиппопотама. Но произошло непредвиденное. Гиппопотам Хильда зевнула и случайно проглотила карлика, в то время как зрители бурно аплодировали, не догадываясь о трагической судьбе карлика в пасти животного. Любой шестиклассник из уроков биологии знает, что если тебя проглотил бегемот, то не стоит унывать и отчаиваться, надо ползти вперед и рано или поздно ты увидишь свет в конце бегемота. И на этом ужасном разочарованиий «Клуб Пятничных Неудачников» объявляется открытым.
P.S. На фото пример того, как любовь к животным может спасти жизнь. -
Работа водителя подгузчика предполагает огромный объем интеллектуальной работы. Например, позавчера я сидел и думал о Пизанской башне. Если она вдруг упадет, есть ли на этот случай в лексиконе пизанцев жаргонное словечко, чтобы ярко и красочно описать этот факт? Но речь сейчас пойдет про другое. Как-то за несколько дней до своей смерти дед сказал мне: «Рви жопу на тренировках, молись по вечерам, руками пипиську не трогай и тогда все у тебя получился. А теперь, мозгляк, стащи у бати сигаретку и принеси мне, а лучше две». Не нужно говорить, что мне не удалось сохранить данные дедом заповеди, особенно сложность вызывала последняя. Поэтому у меня по жизни не всегда все хорошо и не всегда все получается. Но, как любой современный житель 21 века, как только у меня не клеятся дела, я обращаюсь к высшим силам и звездам. Дескать они укажут путь. Есть у меня знакомый астро…ном. Коля. На самом деле Коля тоже работает на погрузчике, но у него есть телескоп. Иногда, когда Коля им не пользуется, он устремлен в небо, но чаще всего в вечернее время он направлен на окна дома напротив. С Колей всегда можно выпить и потрепаться по душам. Он с упорством и рвением мерчендайзера начинает разбирать и раскладывать по полочкам мою жизнь, при этом пялясь в трубу. В конце на вопрос «так какого хрена», он голосом сведущего в звездной науке человека отвечает мне «потому что ты гавно». И с ним сложно спорить. Просто звезды так сложились. И на этом ужасном разочаровании «Клуб Пятничных Неудачников» объявляется открытым.
P.S. На фото астронавт НАСА Марк Уотни выращивает марсианскую картошку в собственном дерьме. Такого в телескоп не увидишь. правда? -
КПН ЧII "Литературная"
-
-Мама, а почему у меня сраные ложноножки? –Что? Откуда ты это взял? – Дядя, сказал, чтобы я быстрее шевелил своими сраными ложноножками, и тычет пальцем в меня маленький, сопливый гавнюк. Я даже не успел развести руками, как в следующий миг два лазера вырвались у нее из глаз и на том месте где я стоял с полной корзинкой акционного Клинского усталась лишь кучка золы, пепла и праха. Да. О своей любви к детям, я могу говорить часами. Быть может однажды я напишу об этом целый роман. Но сейчас речь пойдет о другом. В Китае мужчина заплатил 2 миллиона, чтобы убить конкурента. Киллер сохранил половину, а на другую нанял еще одного киллера за 1 миллион, потом второй тоже сохранил половину и нанял еще одного и так до пятого, который был нанят за 100 тысяч. Последний решил что нет смысла убивать за такую маленькую сумму и рассказал всё жертве чтобы просто инсценировать смерть. Теперь все шестеро в тюрьме. У нас в стране примерно также делают дороги, но при этом никого не садят. И на этом ужасном разачаровании заседание клуба «Пятничных Неудачников» объявляется открытым.
P.S. На фото мальчик, идущий в развалочку по магазину и мешающая дяде с корзинкой пива достичь кассы.
Наверх
Вернуться
