Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Der_Atheist
-
В своем новом романе Умберто Эко написал интересную идею, нужно чтобы анкеты знакомств печатались "в переводе". То есть, следует заменять "Я хорошая//я хороший" на "Я истеричка//я мразь". Утрирую конечно, но суть примерно такая. Мне кажется, что если ты хочешь описать себя в анкете, то пиши о себе плохо, и это будет правдой, даже если тебе кажется это настоящей ложью.
Далее я приведу пару примеров из текста классика. Все равно целиком его читать никто не станет, но так хоть можно будет говорить, что я тоже "немного" читал Умберто Эко.
– Ты почитай только, – сказала она. – Хорошо бы печатать вот это с переводами.
– Как с переводами?
– Ну вроде… Вот, значит, оригинал. «Меня зовут Саманта, мне двадцать девять, аттестат техникума, домохозяйка, разведенная, без детей, ищу мужчину приятной наружности, обязательно общительного и веселого…» А вот тебе перевод: «Скоро тридцатник, муж бросил, диплом бухгалтера, доставшийся тяжкой зубрежкой, непроходимо устарел. Работы нет. Сижу в квартире одна, заботиться не о ком, ищу мужчину, не обязательно Аполлона, но чтоб не бил, как та сволочь, за которую меня угораздило в свое время, дуру, выйти замуж».
...
Ну и наконец: «Надеюсь, что есть еще на свете женщины, способные по-настоящему любить. Я холост, я работаю в банке, мне 29 лет, внешне привлекателен, откровенен. Ищу красивую, серьезную и образованную девушку, которая сумела бы вовлечь меня в яркую любовную историю». Переводим. Вот: «Ничего не получается с женским полом. Те немногие, с которыми у меня случалось хоть что-то, всегда оказывались стервами и хотели только замуж, а на кассирскую зарплату хрен я могу кого-нибудь содержать. Характер у меня не дай бог, так что я посылаю их далеко и бесповоротно. И все же я не Квазимодо. Так что же, не найдется на свете тетки, желательно городской, которая бы попросту согласилась попрыгать со мной в кровати без особенных претензий?»Комментарии 239 -
У меня, как обычно, много есть чо сказать, но ограничусь описанием случая, случившимся несколько минут назад.
Решил я значит сегодня чуток выпить. Взял пиво. Выпил. Когда пил, решил, что нужно ужраться в говно. Пошел за "добавкой" в сельпо. Выбрал бухашку... Время - без пятнадцати десять. Заходят в это сельпо пара баб "на когтях", то есть не было какое-то, но бухие ужэ в говно. Я наблюдаю. Стоят, выбирают чем догоняться будут. И то вино им не то, что нужно, и водку бы надо, но эта водка ужэ не та. А от виски, говорят, народ щас пачками дохнет. Короче долго спорили чо брать... И наступило 22-00!!! Короче, остались они без бухла! Смотрят на меня и мои "сиськи" крепкого пива и завидуют. А я только им улыбнулся и ушел свистя "калинку".
К чему я это? Нужно быть проще. И не только в выборе бухла, а и вообще, в том числе и в выборе партнера, иначе наступит эти самые "22-00" и останетесь ваще без всего. -
Здравствуйте. Меня зовут Костя, и я художник. На мое пенисе нарисована карта Новосибирска в девятибальных пробках.
Заметка вопщемта вот о чем. Я довольно долго и усердно работал на благо этой страны, поменял немало мест работы, сменил много коллективов. В основном, работал на производстве, поэтому коллективы были мужскими. Сейчас я могу со всей ответственностью сказать, что в мужском коллективе о бабах практически не говорят! На первом месте спорт, далее машины, политика, криминал, бухло и разговоры типа "а в том лохматом году...". Да, бабы конечно упоминаются, но в контексте, а не в качестве основной темы. И если такое все-таке случается, то это бывает крайне редко. Да, дети тоже весьма редкая тема.
Давно интересуюсь, а какие основные темы в женских коллективах?
ПиСи. Послание не понравилось! -
Это дерьмо ни на что больше непригодно, кроме как стать заметкой.
Карочи, банальная тема, банальной заметки. Но я не спрашиваю где, и не спрашиваю как, я спрашиваю вообще!
Еду я значит в метро, и увидел интересную девушку. Стоим и смотрим друг на друга, и у каждого вопрос в уме: "Чо ты вылупилась//вылупился?". Но никто свой вопрос озвучить не решился. Я вот вспоминаю те лохматые годы, я бы ей тогда сказал что-то типа: "Красавица, поехали в гости, есть чо бухнуть, есть видеомагнитофон...". Но сейчас это звучало бы нелепо. Я был в ужасе, я панически искал какую-нибудь клавиатуру чтобы написать ей "ХОЧЕШЬ КУНИ?". Потом мы доехали до конечной и разошлись в разные стороны станции...
Карочи, кто-нибудь еще олдскульно знакомится на улице, или это уже считается архаизмом? -
Секс пожилых людей - 4
Давайте рассмотрим типичную ситуацию для нашего возраста. Вот сидит такой старый пердун, как я, никого не трогает, полирует пивом трехдневное потребление водки. Вопщемта мну все устраивает. И тут раздается звонок. Звенит баба, говорит, приезжай, у меня ДР. Я тут конечно понимаю, что подарком должен быть я, но... Мне уже лень. Но мне еще и стыдно посрамить мужскую половину человечества. Баба может и подкинуть алкоголя и еды в тушку. Но вдруг я на ней усну?
Карочи, прошу помощи зала. Чо делать? Как бы поступили вы в данном случае? -
Занимательная бабология. Сезон 2, Эпизод 3
Знаете почему встретить утром бабу с пустым ведром, это не к добру?
Это пошло из тех лохматых времен, когда все бабы утром ходили за водой с ведрами. Они естественно встречались у колодца, делились новостями, и та баба, которую ты встретил, конечно жэ расскажет остальным, что только что видела тебя. Ну и начнется выяснение, от кого ты шел этим утром. И конечно жэ в этом обсуждении примет участие твоя жена, и она будет явно на взводе! И ты уже не сможете ей потом доказать, что был всю ночь в вытрезвителе или что-то типо того. День будет потерян. -
Занимательная бабология. Сезона 2, Эпозод 1
О женском долголетии.
Чтобы понять женщину нужно знать ее истинные цели. А их немного! Во-первых - найти мужика чтобы сесть ему на шею. Женщина, по сути это мелкий уголовник, которому нужно обвести вокруг пальца только одного одного лоха. Если мужик оказывается независим и не поддается, то он естественно становится "козлом". Во-вторых, ей нужно родить заложника! В-третьих - добить мужика, чтобы дети в старости обслуживали только ее. Именно третья женская сущность объясняет не то, почему женщины живут дольше, а именно то, почему мужики умирают раньше. -
Секс пожилых людей - 3
Полоскание борщевых тряпок.
Читаю анкеты. Долгие годы читаю анкеты... Вот я обратил внимание, что чем старее становится тёлка, тем она больше всего гордится тем, что умеет вкусно варить борщ и совсем не страдает головными болями. "Готовлю вкусно, голова не болит". Боже, почему они все это пишут?
Кстати, интересно, какие симптомы старости у мужчин больше всего бесят милых барышень? -
Секс пожилых людей - 2
Вот как быть тем, кому ЗА? Отказаться от секса вовсе, или переходить к менее травматичным позам? Ну сами же понимаете, мы уже не молодые, и чо кривить душой? То в паху кольнет, то ногу сведет, то в боку заболит. У нее раком быстро спина устает, у него отдышка. Может ЭТО делать стоя? Да кто ж стоя-то трахается? Карочи, как вы справляетесь с возрастными ограничениями?
Да-да, вы правильно поняли, этот пост для гигантов секса, можете хвастать, кто, сколько, как часто, и даже можно добавлять размеры. Но можно и серьезно поговорить, как трахаться и не травмировать себя тем, кому ЗА? -
Тут тип запостил ссылку про то, почему мы не можем найти, так называемую, вторую половинку. Статья оказалась тупая до безобразия, своей глупостью она шокировала бы даже блондинок, но речь сейчас не про статью, а про тему. Кстати, это и есть квинтэссенция всех заметок - так почему мы не можем найти пару, и чо нам мешает?
Давайте составим хит-парад, все равно заняться нечем, выпить нечего... Например, МНЕ мешает страх прошлого опыта, бытовые неурядицы, вросшаяся стеснительность, политическая ситуация стране, изменения общественной морали, или что?
Наверх
Вернуться
