Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Der_Atheist
-
Был немного занят, не до заметок было, но обещаю скоро нагажу снова.
Кстати, порой идешь, никого не трогаешь, и в голову приходит мысль, и думаешь, что вечером ее солью в заметках, но к вечеру забываю о чем была мысль, ибо ее вытесняет другая фигня. И я сегодня принял решение, и купил дорогущий блокнот, скорее книгу в твердой обложке, но с белыми страницами, и на обложке написано MY EPIC FAIL. Теперь я не буду забывать все свои умственные высеры... ТРЕПЕЩИТЕ!
Но речь не совсем об этом, а про название блокнота. Его можно перевести примерно - "Как я обосрался". Может, в качестве самоиронии или покаяния вспомним что-нибудь из своей скудной биографии о том, какие у нас были эпические провалы? Да, согласно формату, не будем вспоминать как тебя не выбрали депутатом горсовета, или как ты повел в атаку свой взвод и все погибли... только провалы в гендерных отношениях.Комментарии 52 -
Все время пишете про расставания, знакомства, встречи. Да, это вызывает эмоции, но это все-таки диетическое говно! Вот я, например, днем нажрался, сейчас проснулся и понял, у меня нет водки и сигарет, и в радиусе нескольких остановок нет круглосуточного сельпо.
К чему это я? Это я говорю о том, что значит фраза Листермана "В жизни есть вещи сильней чем оргазм", то есть... иногда одна сигарета и рюмка водки куда лучше даже красивой бабенки. -
Тут, с завидной регулярностью, публикуются заметки, где как бы отстранено задается один и тот же вопрос:
(ж) У женщины двое детей, может ли она рассчитывать найти на этом сайте любящего мужчину? Ну и в качестве проституционного дополнения следует неизменное "Голова не болит".
(м) Он развелся с женой, оставил квартиру и все сбережения ей и детям, платит алименты... Может ли он рассчитывать на то, что на этом сайте можно найти любящую и добрую женщину без претензий, или тут всем только принцев подавай?
Я тоже решил воспользоваться традицией и задать этот баянный вопрос. Только в моем случае, у человека, про которого я спрашиваю, все сложнее. Например, он настолько возбранен, что блондинку перед сексом заставляет перекрасить или сбрить волосы. Он ничего делать не хочет и не будет, но зато с ним в коллективе весело. Но самое главное, он, падла, требовательный! Баба нужна без детей, с отдельной жилплощадью, непременно писательница! Наличие л/а и отсутствие телевизора приветствуется! И чтобы ее биография не была осквернена членством в парламентских партиях. Только Заельцовский или Центральный район, первый и последние этажи не предлагать! КРАСИВУЮ! Так есть ли у такого идиота найти тут свое щастье?
Кстати, он не просит ничего эдакого, как в ниже-опубликованной заметке, там вообще разыскивается некий мутант бардовской бабы с байкершей. Тут нужна баба, просто баба. ~wow~ -
Давайте поговорим о комплексах. Я вот постоянно читаю всяческие умные книжки, я понимаю о чем там речь, знаю все мудренные, растехничные слова, которые используют авторы, которых принято называть интеллектуалами, но сам в речи это использую редко, часто просто забываю те или иные термины. Я им завидую, завидую людям, которые могут "вывести гуся" на недостижимый мне культурный уровень. Когда я иду на встречу с бабой, я обязательно готовлю речь, но она мне всегда говорит, не грузи меня как баржу. Я расстраиваюсь, видимо я не правильно юзаю эти слова и несу всякую чушь. То есть, моя глупость заставляет чувствовать себя ничтожеством.
А вас, что заставляет вас почувствовать себя ничтожеством? Фригидность? Импотенция? Робость? Бедность? Внешний вид?
Я понимаю, что с этим бороться практически бесполезно, поэтому вопрос, как вы доказываете себе и потенциальному партнеру, что у вас все хорошо? -
Какое отвратительное у меня сегодня похмелье. Высшей Категории Сложности. Тягучее, унылое, тяжёлое. Фу.
А теперь вопрос милым дамам, как вы боритесь с этим недугом? Я честно никогда не задумывался, и никогда не слышал, что бабы похмеляются. Неужто у вас этого нет, неужто наша физиология настолько разная? -
ЧЕТОК ВЗЯТ!!! Значит есть повод еще сделать кучку.
Меня всегда удивляло, почему женщины меркантильны, зачем им постоянно нужны деньги? Ведь они не бухают как мы, не жрут столько, сколько мы. Их развлечения ничтожны... Но денег им постоянно не хватает, почему? -
Не поверите, но эта заметка в поддержку женщин!
Если у меня сбрить волосы, то я буду похож на Ленина, если усы, то на Гребенщикова, если бороду, то на Ницше. Если сбрить и бороду и усы, то буду напоминать молодого Лимонова...
Так как я по природе наблюдательный, то могу поделиться своими наблюдениями, у нас все мужики выглядят уныло и однообразно - короткая стрижка или образовавшаяся лысина, выбритая морда, ну или иногда усы и борода. Но в основном, все выглядят как те же яйца, только в профиль.
Вот в женщинах, что хорошо, они не боятся менять имидж, они более разнообразны. И они друг друга не осуждают, а только обсуждают. У нас жэ, если вовремя не подстригся, отрастил хаер, то рискуешь тем, что все скажут, что ты гей. Это я к тому, что не плохо бы нам поучиться у женщин нонконформизму. -
Занимательная бабология. Лекция№16
Меня давно просили написать о том, как нужно бить бабу. Сразу скажу, что тема это очень обширная и в одной лекции всего не расскажешь, поэтому буду выдавать ИСТИНУ частями.
Прошу простить, но тут очень важна вводная. Так вот, для того чтобы понять как надо бить бабу, нужно сначала понаблюдать за детьми. Мальчики играют в какие-то подвижные игры, придумывают их на ходу, или придумывают правила к тем играм которые уже существуют. Причем правила могут меняться в течении игры много раз. Девочки же никогда не меняют правила, и игры у них однообразные - уложить куклу спать, прыгать в "классики", прыгать через резиночку... То есть, правила они чтут с самого начала. Ну и игры у них, это просто повторение давно заученных однообразных движений. Кстати, это сказывается в будущем, из баб получаются хорошие специалисты, где нужно повторять одно и тоже действие изо дня в день, соблюдать правила. Например, именно бабы становятся лучшими бухгалтерами, кладовщицами и шпалоукладчицами.
Но вы спросите, как это относиться к избиению баб? Вот в том-то все и дело, в должны соблюдать правила и ритм! Например, вы сказали ей, что буде бить ее с 9 утра до 20-ти часов вечера каждый день, кроме понедельника. ЭТО ПРАВИЛО! И бейте ее раз в час в бубен. Не меняйте ритм! Нельзя два часа бить ровно в одно и тоже время, потом пропустить часа полтора, а потом попытаться наверстать упущенное и ударить ее через полчаса. Держите ритм! Иначе баба обидится. -
Занимательная бабология. Лекция№15
Мужчины высадили на комете Чурюмова-Герасименко аппарат "Роззета". Мужчины разгоняют в большом туннеле какие-то частицы, пытаются поймать бога за бороду. Мужчины запускают в космос частные космические корабли. Они придумали 3D-принтер. И уже скоро мир увидит первый термоядерный реактор...
Чак Паланик написал примерно следующее - "парни готовы ради перепихона терпеть любой бабский бред". Действительно, мы можем терпеливо слушать глупые бабские телеги и читать их тупые тексты в профилях. Но к чему это приводит? Мы привыкаем. Со временем мы опускаемся на тот же интеллектуальный уровень, что и бабы. И так было всегда! И весь научно-технический прогресс случился, не благодаря, а вопреки! То есть, если бы бабы не несли всякую чушь, то человечество уже давно бы бороздило пространство вселенной.
Какой из этого вывод? Правильно! МОЛЧИ ЖЕНЩИНА! -
Занимательная бабология. Лекция№14
Помните такую передачу "В мире животных"? Там, практически в каждом выпуске, голосом мудаковатого Дроздова, вещалось, мол, самцы схватились в поединке за доступ к самке... Сразу скажу, это ложь! Не бывает в природе одной самки! Никогда самцы в природе не дерутся за самку, им не до того, они разбредаются по округе и трахают все бабское стадо. А эти ролики были постановочными, и естественно "сняты на квартирах Госдепа".
Еще массовая культурка нам навязывает легенды, где благородные рыцари сражались за руку и сердце прекрасной дамы. Но никто не акцентирует внимания на том, что "прекрасная дама" была какой-нибудь баронессой, герцогиней или даже принцессой, то есть, с баблом у нее все ровно. То есть, благородные рыцари не дрались за конкретную бабу, они дрались за ресурсы. Это доказывает то, что нет преданий о том, что благородные рыцари дрались бы за внимание какой-нибудь доярки или фрезеровщицы, например.
Какой вывод? Правильно! Если баба вам говорит что-то типа "Ты меня должен добиться", "Все бабы, как бабы, а я - Королева", просто дай ей в бубен за эти богопротивные слова. ) -
Занимательная бабология. Лекция№13
Вечер подходит к концу. Еще один день вычеркнут из жизни...
В данной лекции речь пойдет о том, как можно зарабатывать на бабах, и как уложить одной фразой бабу в койку.
Один мой московский приятель рассказывал про способ заработка на тетках. Этот способ был популярен в конце 90-ых в МСК, сейчас он забыт, что дает определенные перспективы. Суть заключается в том, что одеваешь значит ты костюм химзащиты и идешь днем по подъезду (днем дома обычно сидят только домокозявки), звонишь в дверь и говоришь, мол я из санэпидемстанции и в вашем подъезде будет проводиться принудительная дезинфекция подвала и чердака. И добавь, что есть опасность, что все тараканы побредут в квартиры, но у нас есть недорогое средство - гель от тараканов, и соседи уже все купили! И она купит (хотя вы предлагаете в пять раз дороже, чем сами купили в магазине), причем купит больше чем вы ей предлагаете.
Каждый мужик - рыбак, у каждого рыбака есть химзщита. Так что, пользуйтесь моим советом. )
Проанализируем. Говоря о том, что тараканы со всего подъезда окажутся у нее на кухне, вы обозначаете угрозу, женщина придет в панику осознав, что ее уютную норку наводнят эти мерзкие создания. Предлагая гель, вы предлагаете примитивное решение этой проблемы. Говоря о том, что "уже все купили", вы действуете на женской установке "все как у людей". Возьмет она больше только потому, чтобы хоть в этом выделиться (завышенная самооценка) от остальных, и тем более отличаться от соседки Клавки.
Ну а теперь о заветной фразе, которая на лету уложит любую бабу в койку Она выглядит примерно так - "Дорогая, этот мир жесток! Но я буду заботиться о тебе. Я ради тебя готов бросить всех женщин!" Ну и чтобы отполировать, добавьте что-нить типа "Ты БОЖЕСТВЕННА!". В этой фразе вы обозначаете угрозу и сразу предлагаете простой для бабы способ ее преодоления. Говоря о "всех женщинах", вы как бы говорите, все уже попробовали, одна ты дура осталась. Ну а словами про "божественность" просто почесываете ее завышенную самооценку.
И немедленно выпил! -
Занимательная бабология. Лекция№12
Продолжаю какать в вечность!
В прошлой лекции я начал тему эмоциональной части женского существа. Сейчас речь пойдет о переписке. В переписке вы не можете пищать и стонать, махать конечностями и все это. Но есть все-таки способ наполнить эмоциями текст. Объясняю. Очень большая ошибка писать тетке "давай потрахаемся", или "давай я сделаю тебе куни". Не работает! А вот если ты составишь фразу максимально насытив ее тупорылыми, но эмоционально-насыщенными выражениями, то результат будет иной. Например, "Богиня, давай же пойдем со мной на край мира, край мира, это моя койка, мы сольемся с тобой в любовном экстазе, это будет как австралийский фейерверк, как бразильский карнавал, это будет абсолютный экстаз!". Она обязательно согласиться. И даже если ты просто всунул и вынул, а потом пошел пить пиво, она будет верить, что это и был самый феерический секс в ее скудной жизни. -
Занимательная бабология. Лекция№11
Я сегодня покакал болонкой, как попала мне в пузо не знаю...
В данной лекции речь пойдет о том как затащить бабу в кровать совершенно на халяву (первый способ).
Как и обещал ранее, не стану объяснять почему это так, верьте на слово. Основные составляющие женского существа являются алчность, зависть, переоценка себя и эмоциональность. Приоритет этих факторов зависит от конкретной ситуации, поэтому не подумайте, что эмоциональность не может быть важнее алчности. Есть еще и зависимость от общественного мнения и тотематизация объектов масскульта. Но последние два не самые главные, так что вернемся к первым четырем.
Сразу скажу, если мужик не может обеспечить удовлетворение первых четырех бабских факторов, то их союз обречен на распад. Но если ты не хочешь союза с этой теткой, а просто хочешь затащить ее в койку, то тебе нужно удовлетворить хотя бы одну из этих составляющих. Алчность и жадность женщины потребует от тебя финансовых вложений. Чтобы удовлетворить ее собственную переоценку, то тут достаточно льстить ей, но срабатывает это не всегда. Или, например, ты можешь встретить ее у проходной завода на своем роскошном автомобиле, и когда она увидит как ее товарки смотрят на нее с завистью, то она поедет сразу к вам в койку. Но, что делать если у тебя нет роскошного автомобиля? Тут уже нужно работать с эмоциями!
Есть такая смысловая конструкция - "женщина любит ушами". Сейчас объясню, как это работает. Допустим, вы томным эротичным голосом читаете ей вслух "Маятник Фуко" (заметьте, книга не для бабского ума), или голосом Левитана читаете статью из бабского журнала (по определению от этих тупых тестов баба уже возбуждается). Угадайте в каком случае баба проявит больший интерес? Правильно, в первом! Для бабы смысл не самое главное, ей главное эмоции которая она испытывает. Повторяю, если для мужиков главное смысл, то для баб - эмоции. Бабам кажется, что она доносит смысл до окружающих именно эмоциональной подачей, поэтому она может сменить в течении одного предложения тональность, от маньерного (как у Блеваты Литвиновой), до мышиного писка. Да, и очень важен невербальный фактор!
Надеюсь вы правильно сделали вывод, бабам не важно, что вы несете, вы можете хоть пересказывать квартальный отчет "Аушвиц-Биркенау", важно чтобы вы при этом постоянно меняли тональность речи и постоянно махали конечностями. Не текст, а ваша речь и конечности пробудит в ней эмоции, и после этого она захочет получить больше, она ляжет с вами в койку. Причем она постарается получить максимум эмоций от секса (дополнить пробудившиеся эмоции), и это будет наиболее феерично, нежели после похода с бабой в ресторан или вручение ей какого-нибудь подарка. В последних случаях она переспит с вами только из чувства благодарности. -
Занимательная бабология. Лекция№10
Я заметил, что теоретические лекции вызывают у тетак более злую реакцию, чем лекции с практическими советами. Я впредь постараюсь ограничить вас теориями, буду сразу говорить, как это работает. Ну и многие жалуются, что много букв... Я конечно не понимаю чем некоторые недовольны, ибо сам читаю очень много, но все же, следующие лекции будут короче, хотя я пожертвую теоретическими вводными и вам придется верить мне на слово. Это, надеюсь, последняя длинная заметка, потом я буду уже сокращать и ориентироваться на тех, кому сложно освоить текст длиннее рекламного объявления.
Сейчас речь пойдет о том, как правильно следует отмазываться от каких-то женских просьб. Например, съездить в гости к теще, купить новое платьице и т д.
Французский антрополог Леви-Брюль ввел термин "Паралогическое мышление", которое свойственно народам находящимся на ранних стадиях развития. Эти народы не могли объяснить те или иные события законами природы, не могли найти причинно-следственную связь, либо находили ее там, где ее не было вовсе. Это мистическое восприятие мира!
Женский мозг тоже паралогичен, не буду объяснять почему, поверьте на слово, либо качайте и читайте книги. Женщина не особо задумывается над истинными причинами события, либо связывает его с чем-то другим. Например, если утром ей перебежала дорогу черная кошка, а вечером сгорела стиральная машинка, она обязательно свяжет эти два события. Она не подумает, что ресурс какой-то детали исчерпал себя, или просто был какой-то брак при сборке, она даже если это и понимает, то винить будет именно кошку. Женское восприятие мира не основано на законах природы, оно мистическое! Отсюда и вся эта любовь к гороскопам, гаданиям, покраске яичек, покупке верб, свечки в церковь и т д.
Как этим пользоваться? Если тетка тебе говорит, милый, давай съездим в гости к маме. Если ты начнешь ей объяснять, мол у тебя были другие планы, на улице дождь, по телеку футбол или тебе просто лень, это приведет к скандалу и истерике. Для того чтобы избежать поездку и истерику, тебе достаточно сказать - "Милая, у меня какое-то скверное предчувствие, нам сегодня не стоит выходить из дома". Так же можно сказать, мол, у этого платья какая-то нехорошая аура, давай не будем его покупать, и в магазине я себя чувствую как-то тревожно, давай быстрее уйдем отсюда. Уверяю, это работает практически в подавляющем числе случаев! Самое важное и сложное в этом деле не заржать!
Но с опытом это придет. ) )
-
Занимательная бабология. Лекция№8
Данная лекция будет о пользе бабологии, как научной дисциплине. Но для начала вводная, специально для некоторых особенно глупых куриц. Большинство мужиков, и некоторое количество женщин (за что им беспредельный респект и уважуха), понимают, что мои прогоны не стоит воспринимать всерьез, ведь я просто так стебусь и развлекаюсь. Но достаточно большое количество баботел воспринимают мой флуд, как личное оскорбление. Они не способны понять абсурд, сарказм и гротеск как явление, они пытаются свое скудоумие выразить в комментах. И все их комменты делятся только на (!!!) три типа (не много, не правда ли?) Первый тип комментов - "А ты со своей бабой так же?", второй - "Кто тебя обидел?", третий - "Бабы на базаре семечками торгуют".
Я даже подумал сделать ФАК (ответы на часто-задаваемые вопросы), но передумал, решил сохранить интригу.
Ну и еще есть одна причина, сколько бы я уже не пытался таким бабам что-либо объяснять, приводил примеры, пытался апеллировать к авторитету классиков, не помогает, им это не надо, бабе вообще сложно вникнуть в суть вещей. Если баба убедила себя, что она не баба, а только продавщицы семечек на базаре могут называться бабами, это ее проблема, пускай будет мужиком. Ведь ясно же, что те, кто не баба, тот мужик. ) )
Ну а теперь о главном. Четыре года назад я сделал визию, называется "Тетки в интернете". Что это из себя представляло? Я просто собрал из анкет местных (сайтовских) бабенок все фоточки, где они использовали фотошоп и сделал анимированную последовательность этих снимков под бабологическую песню Летова "Я ненавижу женщин!". За эту шалость меня забанили на этом сайте на несколько месяцев, а ведь зря! К чему это в итоге привело? Какие-то бабы это пазырили, понять конечно ничего не поняли, оскорбились до состояния "даже кушать не могу", но у них в мозгу отложилось, что украшать рамочками, бабочками, цветочками и прочей фигней свои фоты, это не комильфо, то есть - не модно. Молва пошла по бабам, и что мы имеем сейчас? Ни на этом сайте, ни в социальных сетях бабы уже не запихивают свои фоточки в фотошоп. То есть, бабология сделала мир лучше!
Так и про все остальные мои прогоны можно сказать, бабы их не поймут, не оценят, оскорбятся, но на уровне эмоций поверят, что сучкой, стервой, дурой и феминисткой быть скверно, то есть - западло. ) ) -
Занимательная бабология. Лекция№7
Сейчас речь пойдет о том, как надо кормить бабу.
Но сначала вводная часть. Как известно девочки развиваются чуть-чуть быстрее мальчиков, и уже примерно к 13-15 годам она начинает ощущать себя женщиной. Но на этом ее развитие останавливается, баба до самого климакса остается ребенком. Баба, как и дети, любит всякие яркие штучки, например, нам не понятна ее мотивация при выборе товара, не функционально, но зато ярко! Баба, как и дети, любит всякие бесполезные вещи, даже существует целая индустрия производства безделушек (вдумайтесь в само слово). Баба, как и дети, любит игрушки (у редкой бабы нет в хозяйстве плюшевых мишек и прочей фигни). Ну и как дети, баба тянет в рот всякую ХЕРню. ) )
При воспитании детей нужно стараться их не избаловать, ибо вы рискуете, что ребенок вырастит абсолютной сволочью. Раз баба, это тот жэ самый ребенок, то и вопросы воспитания должны быть идентичны. Вы спросите, а причем тут кормежка бабы? Вот про это собственно и пойдет речь.
Допустим вы познакомились с бабой, как-то с ней сблизились, и даже она стала с тобой жить. Я сейчас опишу типичную ситуацию. Вы варите макароны, жарите котлету и, что получаете в ответ? Правильно! Она заводит эту телегу про "здоровое питание". Мол, я не знаю, что в этих котлетах запихано, мне нужна здоровая, экологически-чистая деревенская еда, и не просто деревенская, а от самого модного в этом сезоне фермера. От фруктов она конечно же откажется, скажет, что неизвестно как они хранились, что туда эти "черные" напихали, и что фрукты вообще нужно есть там, где они растут, поэтому потребует отвезти ее в Испанию или Турцию. Ну, а дальше бабу уже остановить будет невозможно. Шубку конечно же она потребует, и захочет сама выбрать в Греции, машину захочет, дом или новую квартиру, чтобы вашим будущим детям было просторно и уютно и т д и т п. И все время будет требовать от вас ВНИМАНИЯ, в бабском понимании внимание, это всякие подарки, например, те же самые безделушки или игрушки. И если вы на каком-то этапе не сможете удовлетворить ее аппетит, то вы сразу превратитесь из "любимого и ненаглядного" в "неудачника и нищеброда".
А теперь вывод! Кормить бабу нужно только макаронами и котлетами, ну и дать ей луковицу, чтобы не хворала авитаминозом. Не захочет жрать - просто уберите миску, проголодается - сожрет потом. Если же вы сами себя хотите порадовать вкусной пищей - сходите в ресторан один или с друзьями, или с другой бабой, но никогда не ешьте ничего эдакого, на глазах у своей суженной, чтобы ей не было обидно. -
Занимательная бабология. Лекция№6
Какая падла придумала дозатор в водку? Смерти достойна!
Ну и по многочисленным просьбам еще одна лекция.
Я уже упоминал сегодня в комментариях, что женщины воспринимают мужиков как гибрид вибратора с банкоматом. Она считает, что раз она родилась, то мир уже ей обязан. И если она не способна прогнуть мир, то прогибает мужика.
Если для мужиков секс, это цель, то для баб средство. У нас и у них совсем разные системы ценностей! Феминизм изменил парадигму европейского мира! Особенно это явно прослеживается в экономике.
Кажется Ремарк как-то сказал, что не было бы бабья, то не было бы денег, мужики бы жили в окопах и землянках. И покойный Летов добавил - "Твой предел мечтаний создать уют и нарожать побольше орущих детей". То есть, мужик по природе аскетичен, а баба - олицетворение мещанства. Мужик стремящийся к материальным благам и уюту - это та жэ баба. Но бабы не терпят конкуренции, и они всеми силами пытаются искоренить в нас мужское начало. Например, если мы не принимаем душ по пять раз в день, то мы свиньи, не можем покупать бабе по норковой шубе в месяц - мы нищеброды и т д. Им не понять, что мужики мыслят глобально, а они мыслят расстоянием не более 15 метров в радиусе от ее тушки.
Тут вывод не утешительный, простых решений в борьбе с этим нет, нужно менять отношение и пытаться, чтобы наконец восстановить мужское начало в обществе. Или прекратить кормить женщин... но про это подробно пойдет речь в следующей лекции. Да, про обабление экономики будет еще пара лекций.
Или у вас есть какие-то другие рецепты, как -
Занимательная бабология. Лекция№5
"Не могу молчать!" (ц) Л.Н. Толстой
Баба - ты меня оттрахал, значит ты мне уже должен
Мужик - я тебя трахал, чо тебе еще от меня надо?
Сейчас поговорим о сексе в бабском понимании. Могу сказать сразу, бабского понимания секса не существует! Мужикам важно оттрахать Юлю, Машу или какую-нить там Кристину, им жэ (бабищам) нужно именно ЕГО единственного, то есть, они секс рассматривают как способ пришивания этого самого заветного члена (см лекцию номер три). Нам, мужикам, вопщемта все равно кого трахать, лишь бы вставало, то есть нам важен секс как таковой, а не партнерша, им жэ до секса нет дела вовсе. Поэтому они и лечат нас этими залипухами, мол я получаю оргазм только от любимого. И как правило дополнение - я не получаю оргазм, но я расслабляюсь, мне приятен сам процесс. Кстати, в средневековой Европе женский оргазм никто не верил, и если такой случался, то это считалось одержимостью дьяволом.
И еще, у баб есть характерная черта, они любят выделяться, но не высовываться. И выделяются они (в том числе) мифами об оргазме, и стараются не высосаться тем, что оргазма не получают. Как это возможно, подруга Клавка кончает, а я чо, фригидная чтоле? И даже их скудное воображение дает возможность поверить, что оргазм для них все-таке существует. Но, на самом деле, это почти не соответствует реальности. Примерно 10 процентов баб испытывают оргазм во время каждой случки, примерно 35 время от времени, остальные никогда его не испытывают вовсе.
Какой из этого можно сделать вывод? Правильно! Нечего пыхтеть на бабе, пытаться доставить ей удовольствие. Удовольствия от секса она не испытывает, секс для нее только инструмент для получения более важных для нее потребностей, но про это позже... Трахайте баб не так как им нравится, а как удобно и приятно вам. -
Занимательная бабология. Лекция№4
Дорогая, этот запой я посвящаю тебе! (ц)
У женщин очень короткая память, даже придумали специальный термин - девичья память. Именно поэтому я не боюсь писать всякие гадости в адрес баб, ибо они все равно забывают о том, что я написал сразу после того, как прочитали текст. А то и вовсе не понимают о чем собственно речь. Но есть одно НО! Женщины не запоминают содержание, но запоминают эмоции. И если бабе показалось, что содержание ее обидело, она это запомнит и затаит злобу на всю оставшуюся жизнь.
К чему это я? К тому, что если вы оскорбили женщину, не мучайтесь совестью, но учтите, обижать женщину нужно весело и ненавязчиво, чтоб она испытывала при этом яркие и позитивные эмоции. Никогда не называйте ее тупой курицей без улыбки на лице. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь! (ц)
Ну и в качестве яркого примера, как можно оскорбить баб, но при этом они получат заряд позитива, процитирую стихотворение И.Иртеньева.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто... -
Занимательная бабология. Лекция№3
Случилось страшное, я решил порадовать вас еще одной заметкой.
Сейчас я объясню почему все бабы моногамны, а мы полигамны. Объясню на основе теории Фрейда!
Прежде чем перейти к сути, нужно отметить, что все жэнщины являются существами алчными и завистливыми.
Когда я, как и все советские дети, ходил в детский садик, я показывал девочкам свою письку и они сразу начинали плакать навзрыд. Плакали они именно от зависти, ибо у них такого нет. Зависть к наличию пениса очень влияет на женскую психологию, об этом еще Зигмунд Фрейд написал в книге "Некоторые психические следствия анатомического различия полов". Все женщины в той или иной форме хотят член! Любая баба хоть раз представляла себя с этим самым членом. Иметь член - одна из основ женского мышления. И они ищут этот самый заветный член, хоть и в комплекте с мужиком. Этим и вызвана моногамность тетей - найти своей единственный член.
Теперь расскажу почему мужики полигамны. Невозможно представить мужика который бы хотел иметь у себя влагалище. Скорее это для мужика просто кошмар. Мужик не хочет обрести эту самую дырку, она его пугает, он бежит от нее. То есть, много вагин вокруг, кабы оберегает его от "нароста" одной единственной.
Какой из этого можно сделать вывод? Чтобы порадовать бабу, пообещайте на первом же свидании жениться на ней, пускай она подумает, что член у нее уже практически вырос, это потешит её женское существо.
Кстати, недавно в УК РФ были приняты поправки, что секс после обещания жениться, и не исполнения этого обещания, впредь не считается изнасилованием. Не поверите, еще с месяц назад любая баба могла написать на вас заяву, мол вы ввели в заблуждение эту идиотку и воспользовались ее доверием, и это считалось изнасилованием. Щас все исправили #спасибопутинузаэто
Так чо, бабы, на ком тут жениться?
Наверх
Вернуться
