Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Der_Atheist
-
Занимательная бабология. Лекция№2
"Межсинаптические взаимодействия через метаботропные рецепторы и связывание дофамина вторичным посредником - аденозинмонофосфатом." (ц)
Вы что-нибудь поняли? А ведь один тип за этот бред даже Нобелевскую премию получил. Постараюсь объяснить как это применимо к данному ресурсу. Грубо говоря, этот ученый открыл влияние того, что мы жрем на наше настроение. Грубо говоря, после принятия пищи не вся еда идет на строительство мышечной массы или превращается в говно, но еще она синтезируется в протеин DARPP-32, который собственно и влияет на наше настроение. А вот сейчас непосредственно пример для того сайта. Например, если мужик съест литр водки, секса ем уже точно не захочется, ему будет и без этого хорошо. На баб очень влияет (!!!) кофе, оно синтезирует этот самый протеин, который, в свою очередь, влияет на синтез эстрогена, чисто бабского гормона удовольствия . То есть, уже доказано, что через какое-то время после чашечки кофе, бабе секса не нужно.
Этим самым я предостерегаю вас, никогда не водите бабу в кофейню перед тем, как планируете на нее взгомоздиться. Если баба после кофейни и даст, то только из вежливости, но это будет бревно. Очень большая ошибка вести бабу на первом свидании в кофейню! Да, и не кормите ее шоколадом, эта примерно такая жэ гадость, как и кофе.Комментарии 266 -
Бесспорно, бабы это тоже часть нашего мира, но мы про них практически ничего не знаем! Да, мы больше знаем про рыбу, зверей, автомобили, оружие, политику, но не про баб. Вы конечно можете поспорить, но это так. Нет никаких внятных исследований на тему баб. Вот на тему мужиков - масса! Бабам легко изучать нас по всяким эпическим мануалам типа "Как удачно выйти замуж", "Как соблазнить олигарха", "101 способ не утомительно и не затратно удовлетворить мужчину и добиться от него желаемого" и т д. Но про баб ничего подобного нет, разве что личный опыт или художественная литература, где все бабы сплошь богини или полные дуры, что вопщемта не противоречит друг другу, но тему раскрывает крайне поверхностно. И личный опыт бывает, как правило, ошибочным.
Я этой заметкой открываю что-то типа серии лекций по бабологии. Надеюсь, что возникнет дискуссия, и это потом если и не спасет, то хотя бы предупредит то разочарование, когда на следующее утро после свадьбы, вместо любимой, в твоей постели просыпается какая-то не то мымра, не то стерва.
Сегодня поговорим про бабские увлечения. Начнем с того, что все бабы считают нас (мужиков) детьми. Нашу увлеченность они называют инфантильностью. А ведь настоящий мужик просто обязан иметь какое-то увлечение, будь то охота, рыбалка, политика, коллекционирование или даже выпиливание лобзиком. Их же мир ограничивается только собой любимой и тем, что полезно семье. Все наши увлечения они считают тем, что у нас еще детство в жопе не наигралось. Да, кстати, мужик без увлечения, это баба. )
Но вы скажете, что у многих баб, даже на этом сайте, указано в интересах те или иные увлечения. Да, не спорю, есть увлеченные бабы! Но бабы стараются быть похожи друг на друга, но тем не менее хоть чуть-чуть выделиться из толпы (при их буквально 5-7 фенотипах это сложно), поэтому и стремятся покрасоваться шмотками, косметикой, собачкой подмышкой или какими-то "увлечениями". И это очень страшно, такие увлечения порождают беспонтовые и тошнотворные стишки, книжки или картинки. Есть еще одна причина увлечений, утилитарная - кулинария, кройка и шитье, комнатные растения и прочая фигня, то есть, вся эта муть которая просто помогает им украшать свою тушку или пригодна в семейном быту.
Да, вы можете увидеть, что у баб попадаются весьма интересные увлечения, и возможно, что они будут близки вашим. Предупреждаю, это обман! Если баба увлекается чем-то оригинальным, то это только наследие того периода, когда она пыталась удержать мужика, и типо увлеклась таким же занятием, как и он. Но, как сказано выше, бабам не свойственно ничего оригинального! Она своим увлечением просто пыталась держать мужика за яйца, то есть, это не более как еще один способ бабского подавления нашей личности.
Карочи, к чему это я? Если вы узнали, что баба имеет какое-то интересно и необычное хобби, сразу бейте ей в бебен!
ПиСи. В следующей заметке я объясню почему баб нужно бить. )) -
Вот так всегда, хочется написать заметку которая в итоге изменит историческую парадигму межполовых отношений, а получается рассказ про траекторию орального секса.
Карочи, в очередной раз перечитал "Отсос" Стюарта Хоума, и... Карочи, там был персонаж, (!!!)УМНАЯ БАБА, она писала тексты, причем умные тексты, про пролетарскую революцию в период пост-постмодернизма. И так мне грустно стало, ведь русские бабы максимум на чо способны... Разве что Блаватская, но и та ужэ давно подохла. Карочи, все бабы дуры.
К чему я все это? После перепрочтения книги жажду поиметь писательницу. -
Ехал в троллейбусе, передо мной села какая-то телка и давай на весь салон отчитывать по сотовому телефону своего Мишу. Мол и то у него не так, и во всем он козел и т д. Вот жэ тупая овца, и Миша тожэ тупой овец. раз терпит подобное. Мучительно захотелось выпить.
-
Я спою про просторы и дали
Про лубовь я канешна спаю
И про то, как однажды не дали
Вы в далеком лохматом году....
Щас вот зашел домой, решил пазырить на баб на сайте, и что я заметил? Практически нет кошек. Еще пару лет назад тут в кого ни плюнь, обязательно попадешь в Киску, Кошечку. Львицу, Лигирцу, Тигрицу и прочую "пантерку", но щас этого практически не осталось. Неужто бабы поумнели? Или космос чем-то влияет? Или на то есть какие-то другие причины, которые я не могу понять? -
Я лучше в таз чем в вас. (ц)
Раньше мужики могли за пивом пофлудить за политику, но это случалось крайне редко, потому что есть куда более важные темы - кому бы потом присунуть, чем догнаться или про футбол. Бабы традиционно политику игнорировали. Но щас, после начала украинских событий, общество сильно политизировалось. Политизировалось и разделилось. Одни напевают ту самую песенку про "ла-ла-ла", другие им пафосно отвечают "Рассея от волги до енессея"...
К чему эта заметка? Как ЭТО щас влияет на разврат? Я просто не могу представить, вдруг в койке окажется нормальный такой "жидобандеровец" и простая русская "ватница". Страшная апокалиптическая картина: доходит эта пара до оргазма, а он - "ГЕРОЯМ СЛАВА!", а она - "КРЫМ НАШ!". Бррр, ужас.
Были ли у кого-нибудь в последние месяцы половые контакты с партнером который не разделяет ваших политических убеждений? Чем это закончилось? И... если вы, например, вяжете "георгиевскую ленточку" куда не попадя, то смогли бы вы дать "национал-предателю"? -
Вчера смотрел на одном из интернет-тв передачу. Тема передачи - искусство, бухло и прочая погань. Затрагивалась так же тема - характерные признаки русского мужика (мужчины) и русской бабы (то есть - женщины). У русского мужика нашлись два явных характерные признака - "Водка" и "Мысли о судьбах Родины". Явных признаков современной русской бабы в передаче так и не определили. Там не утверждалось, что их нет, просто передача была об искусстве и бухле, а русские гендерные признаки были довеском и занимали совсем мало эфирного времени.
Сегодня я весь день мучился, пыхтел и пытался найти ответ на вопрос, а какие все-таке они, эти самые характерные признаки русской бабы? Нашелся только один вариант - (!!!) "мужественность" (ну вы сами помните, в горящую избу и все такое)... и все. Это все или может есть что-то еще? -
В Новосибирске выпала месячная норма перхоти.
Я уже как-то упоминал в своих заметках про селф-менеджмент, но щас не буду вдаваться в подробности чо да как, расскажу лишь про один удачный пример. Грубо говоря, человек мало чем отличается от других, но если он добавляет одну удачную деталь к своему имиджу, то она сразу выделяет из толпы, делает запоминающимся... Грубо говоря, кем был бы Арафат без его придурковатого платка? А Сталин без трубки? А Кастро без сигары? А Гитлер без своих мудаковатых усов? Они были бы пустым ничтожеством, их никто-бы и не запомнил, их карьера могла и не состояться.
К чему я это? Да, про удачный пример, который я вчера увидел в одном из кабаков города. Сидит значит одна такая блондинко в годах, но вся из себя типо ренаталитвинова и (!!!) курит "Беломор"! Она действительно обратила на себя внимание, да так сильно, что я даже захотел ее изнасиловать... но было лень.
И что в этой истории самое удивительное? Что баба курит "Беломор"? Нет, самое удивительное, что такое удачное решение пришло в голову блондинке. Вот. -
А теперь важный вопрос! Этично ли приглашать тёлочку в кено на фильм про зомби или нужно тащить ее на мелодраму, а самому незаметно поблевывать в темноте кинозала? Или стоит вести ее в "Победу" или "Синему" на какой-нибудь арт-хаус, чтобы показаться умным и продвинутым и храпеть с ней там в две каски? Или и с милым и рай в шалаше, и "утомленные солнцем-2" тоже искусство? То есть фильм как таковой ваще не важен, важен сам РИТУАЛ?
-
В свежем выпуске Гардиан говорится, что Майкл Дуглас, звезда "Роман с камнем", "Основной инстинкт" и т д, умирает от рака горла. Причиной его рака - (!!!) любовь к куни. Если точнее - многие бабы (которым Дуглас сделал куни) хворали каким-то вирусом Папиломы и тем самым практически убили нашего любимого актера. К чему я это? Правильно, мужики 1000 раз подумайте прежде чем предложить бабе куни, вы рискуете тем, что она все-таке согласится и вы умрете от рака горла, как какой-нибудь курильщик.
Кстати, вчера вступил в силу закон об ужесточении курения. Государственная Дума заботится о здоровье россиян! Не помешало бы ГД еще и законодательно запретить россиянам делать куни. Вот. Теперь я все сказал.
~lick~ -
Крашу яйца, пощипывает. (ц)
О чем эта заметка? Правильно, о посте! Нельзя было жрать, бухать, трахаться... Кто продержался? Кстати, про трахаться в пост. Если в РФ порядка 80-ти процентов народу православные, а в апреле (пост всегда приходится примерно на апрель) все православные должны отказываться от утех, в том числе и сексуальных, то значит в январе роддома должны быть загружены только на 20 процентов! Но это не так, значит православные где-то шлангуют. -
Ну я думаю, что вы все уже прочитали про ту самую блондинку, которая подняла в эфире ВВС первичным женским половым органом какой-то нехилый груз. Я как человек любопытный решил почитать, почему она называется в статье спортсменкой. И небольшой срефинг по интернету открыл мне настоящую бездну - поднимать качать мышцы первичного женского половго органа уже является моднявым сопортом, примерно таким же как фитнесс или пауэрлифтинг, пилатес или капоэйра. Есть даже специальная одежда с дыркой в срамном месте. И занятия видимо проходят так - начиная с разминки - бег трусцой, приседание... Карочи бабы, я думал, что меня уже мало чем можно удивить, но тут я оказался в настоящем шоке.
Есть ли еще что-нибудь подобное, что я не знаю? Поделитесь пожалусто. -
Ну уж так получилось, что я на весь город назвал женщин "домокозявками", ну вопщемта с каждым бывает, чо поделаешь. Зато наши китайские братья (власти КНР) пошли намного дальше меня, они законодательно обязали называть в СМИ незамужних женщин, посвятивших себя карьере, а не семье - "объедками", и ставить их персонами нон грата. К чему это я, может стоит и нашим бабам призадуматься о том, что семья важнее чем карьера? И тем более не говорить, что не могли найти достойного, за такой аргумент в Китае можно уже официально получить в бубен. Не верите? Проверьте сами, сабж гуглится превосходно.
-
В последнее время молодые девчонки что-то все чаще мне говорят, что я для них - моральный авторитет. В переводе на общечеловеческий, это значит - старый пердун, да?
Ну и давайте поговорим про разницу в возрасте, когда ты уже не просто ты, а ты становишься "папиком" для какой-нибудь мелкой телке? -
Бабы часто в заметках жалуются, что их одолевают старые пердуны и какой-то пепсикольнопузырьковый молодняк. Давайте разберемся почему бабам не пишут их ровесники? Начнем с того, что я просмотрел тысячи женских анкет, и в подавляющем большинстве (среди прочего) указан возрастной ценз. Баба, какой бы древней она не была, всегда ищет мужичка старше себя, ну хотя бы на один год, а некоторые от одного года до 15, например. Может единицы ищут своего ровесника, и ни одной чтобы указала возраст потенциального партнера, который бы был меньше чем свой.
С молодыми сыкухами все понятно, они ищут папика, который бы (по ее мнение) смог бы уберечь ее от тягот этого мира и продолжал (как настоящий отец в детстве) баловать ее подарочками. Но почему древние тетки (от 25-ти и старше) ищут мужика старше себя? Это мне не ясно.
А что остается мужику? Конечно же ему лучше брать молодую, ибо он уже соответствует ее требованиям. А что делать молодым парням, которые ни под какие критерии не попадают? Писать ровесницам? Так они его обязательно пошлют, ибо ищут папика. Ну и остается писать старушкам, ну не поверит молодой парень, что эта старая кляча ищет кого-то еще древнее себя.
Какой вывод? Правильно, всем женщинам следуют заменить а анкете фразы типа, "ищу мужчину старше себя" или "молодые люди не интересуют", на фразу "даю всем". Уважаемая читательница этой заметки, сначала ты должна исправить свою анкету, а потом обратиться к женщинам в соседние анкеты чтобы они последовали этому примеру. Вот. Это была проповедь вечера среды. Ну а теперь, флуд и только по сабжу! ) -
Капает сало на угли воняя, Покрывается девка коркой румяной. Главный пигмей удостоился чести - скушать ее части срамные...
А давайте поговорим про диету чтоле? Вернее все только про нее и говорят, но вот реально помогла ли она кому-нибудь? Готовы ли вы простить своему любимому(любимой) если (он)она вдруг покроется жиром, или переведете его(ее) на баланду из капусты и воды? И насколько она (диета) актуально вообще, может толстым быть тожэ нештяг? И может ли быть утверждение про то, что кому-то нравятся "люди в теле" простой ложью, ну чтобы не обидеть их. Карочи, вопросов много и все про размеры тушки. Пофлудим? Или так сойдет? -
Давайте поговорим про простое человеческое общение! Сегодня ночью со змеей много флудили по этому поводу, что вдохновило меня написать эту божественную заметку.
На этом сайте у жэнщин наиболее востребованная цель анкеты - "Общение" (не верите - убедитесь сами). Но... как показывает мой многолетний опыт, бабы общаться как-то не очень умеют, большинство из них вообще и двух слов связать не могут. А блондинки, так те вообще излагают мысли только смайликами и скобочками. Многие свое неумение общаться в сети мотивируют занятостью или непосредственной нелюбовью общаться именно в сети, то есть - было бы РЕАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ, то да, я бы такого наговорила! Ну и приглашаешь ее в кафе или кено, а там ... та жэ тишина или те же обрывки фраз про котиков или каким козлом был ее бывший. После этого они (бабы) целомудренно просят проводить их домой (но домой конечно не пускают, ибо там семеро по лавкам и мое рыло там совсем не к месту) или просто просят поймать такси и отфутболить ее куда-нибудь подальше.
Какой вывод? Нет, баб научить общаться бесполезно, просто нужно прекратить тратить свое время и сотни килобайтов на бесполезную переписку. И уж тем более не тратьте прайс на кафе и кено, прежде чем дело не дойдет до секса. Вы не обязаны кормить или развлекать бабу только из-за факта ее существования.
Лично я для себя решил, что если баба на 10-м месседже в приватной переписке не согласится на секс (конечно жэ я, по свойственной мне привычке, ее продинамлю), то я прекращаю с ней общаться, а то и просто буду слать в игнор. Оставлю только несколько проверенных временем и оптико-волоконными линями собеседниц. Собственно и мужикам советую поступать именно так жэ, и не вестись на эту залепуху, что "мужик должен добиваться женщины", уверяю, им вы точно ничего не должны.
Эта была вечерняя проповедь вторника. А теперь, да будет срач! ) -
Дрочит подросток, а в голове пролетают кровавые тела, невинные одноклассницы, грязные дела... (ц)
Давайте жэ уже обсудим сексуальные фантазии и о том, как избавиться от них. По мне, так ничо сильнее не отравляет жизнь как фантазии: всегда хочется чего-то эдакого, а имеешь одну (если повезет - две) толстые унылые тушки, причем не в постеле, а в "личке".
Кстати, я предвижу то, что щас начнется поток комментов с примерным содержанием "я свои фантазии воплощаю". Сразу говорю, я в это не поверю. А если уж будете настаивать, то подтвердите этот тезис словами, мол я всегда хотела переспать со слоником, и когда была в прошлом году в Таиланде, я это сделала. Примерно вот так. -
Большие планы были на сёдня. Планировал сделать и то, и это, и ватэто тоже, результат - нулевой. А вечером расслабился и плюнул на всё и пишу одной в личку - приходи трахаться, она - я на фитнесс. Второй пишу, она тожэ на фитнессе. Из 10 баб, которым я предложил потрахаться семеро мну послали, а трое на фитнесе.
Это к чему? Толстые бабы зачастую утрачивают свою сексуальную привлекательность (или думают так) и сразу бегут в фитнесс растрясать свой жир. Хуже того, они ведь платят за это прайс! И только ради чего? Правильно, чтобы их потом приятно было трахать (или они думают, что их после этого приятно трахать). А теперь вопрос знатокам - ДОКОЛЕ? Или, вернее - на какие еще жертвы или ухищрения может пойти жэнщина, чтобы убедить себя в своей сексуальности? -
Вот, кстате, что заметил - дмитрийанатольич типа хард-роск уважает. Дипурпле там, саббат и прочей лед зеплин. Ну и чо добились? Пропаганды качественного музла в школах? Хер там - на рок-плостинках стали теперь вообще лепить "16+". Дима, ты скотина, ты разбил хрусталь нашых надеждов.
Ну а теперь поговорим о главном! Поговорим о сексуальности женщин до прибытия на сайт знакомств и после. Утрачивается ли это качество из-за разочарований или наоборот, оттачивается мастерство? Если второе, то сколько женщина должна пробыть на сайте (со всеми этими сексами на первом не предлагать, втором//третьем свидании) чтобы достичь наилучшей формы? Это я к тому, стоит ли вообще смотреть на дату регистрации анкеты? Дорогие женщины, поделитесь ИСТИНОЙ!
Наверх
Вернуться
