Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Echis
-
Желудь. То, чего я в жизни в руках не держала, но очень хотела бы. Вообще, я много что в своей жизни в руках не держала. Своего ребенка. Миллион долларов (хотя наверняка бы не удержала). Золотой слиток. Руль болида. Опоссума. Настоящий тульский пряник. И желудь. А вы? А то о100 про ПМС.Комментарии 0
-
Вот что бы ни случилось, у нас взяли моду на пендосский манер говорить: "Мне жаль". Я бы с ноги уе...дарила за эти слова. Потому что говорят так, когда сказать нечего, а точнее, хотят сказать этим: "Мне глубоко сиренево, но чота сказать надо". И сразу из-за вот этого "Мне жаль" лезет злорадное мурло, пытающееся думать, что у меня-то все акэ, не так, как у их, да так им и надо. Никогда при мне не говорите "Мне жаль". Уе..дарю с ноги
-
Вот заметила я, как только мне требуется хоть какая-то, хоть мало-мальская помощь, так и вот. Дальше под катом.
-
Меня любят коты. мужики и собаки. И вообще я любому могу гордо заявить "я спала с кобелем".
В общем, поехали мы как-то "по шашлыки и кедровку" к одному гражданину в частный ево дом. И гражданин хозяен честно предупредил, что в ограде у него живет алабай с гордым именем Батыр. И что подходить на расстояние вытянутой цепи чревато откушенной жопой, а уж синим людям - тем паче. И што вы думаете. Обкушавшимсь кедровки, тетьЭхис всю ночь разговаривала с дворовым ентим кабыздохом. Он, што характерно, слушал. Потом хозяен обалдели, что вообще меня он к телу допустил. А я к нему подползла, будучи в синем угаре и захотевши проветриться и по... говорить с кем-нибудь, бо в доме уже была рать князя Игоря, полегшая от мечей Мамая и кедровки, обняла (sic!!!) и говорила всю ночь. А он голову на колени (голова, прошу заметить, с телевизор "Витязь") и тяяяжко так вздыхает, а я ему между ушами чешу и чешу за жизнь. Утром картина - теткаЭхис спит с кабыздохом в обнимку, а хозяен робко глядит из-за угла - мож он мене сонну артерию прокусил. Ничооо, потом тока псятиной пропахла вся.
Я одыбываю от сна, бубен трешшыт. Понимаю, шо обымаю какие-то валаса.
Глаз разлепила - wow, БАТЫР!!! А он, суко, точнее, кобелюго, лежит и лыбится. Мож просто ему поговорить было не с кем?
ПСЫ. Инвективы любовно заменены на "синонемы". ц мой
ППСЫ. Бейте. -
Давеча постигло меня откровение. Или озарение. Дальше под катом.
-
По коридору носятся запахи корпоратива. Смесь запахов етьбы, алкоголя, табачного дыма разной благородности и адский микс бабско-мужицких парфюмов. А утром в автобусе витал другой стойкий запах корпоратива. Вчерашнего. Лихорадошно маскируемый разного рода жувачками и прочими "Ментосами".
Я это к чему. У каждого праздника запах особый (почти Дж. Родари). Новый год по традиции пахнет елкомандарином. И неизбежным "Зимним" салатом, известным также под благородным именем "Оливье". А вот другие праздники? Они с какими запахами ассоциироваться могут, интересно? Другой стойкий запах корпоратива нещитова. -
Меня вчера подарили. На день рождения. Из торта не выпрыгивала. И, батюшки, не стыдна.
-
Что ни заметка, так "коротенько так, минут на сорок, больше, я думаю, не надо" (ц) *лениво зевнула. Читайте Кирсанова штоле. "Ваш лифчик –
счастливчик!" (ц) Вот и все стихотворение. Емко. Содержательно. -
А чо эт в связи с отказом от курения никто не вспомнил про недавний Курбан-Байрам? Или, кроме тетьЭхис, мкусульман на сайте нет? Или я все пропустила? Щас вообще-то Ат-Ташрик...
-
Астрид Джоан Кэтлин Роулинг Родионовна Эхис. "Синяя краска вызывает ожог". Том II.
Далее под катом. -
А если тихо угаснуть прямо в заметках, каково это? Это сродни Марле Сингер: "Я умираю на полном серьезе. Если хочешь насладиться этим зрелищем, можешь взять и приехать". (с) Это вам не про пейтинг...
-
Хочется спросить. Зачем люди врут в телефон абонементам своим нащет того, где они? "Я на пл. Ленина, буду через энцать секунд". А сами на Студенческой. Ну зачем врать, если будешь через 5 мин и так. Или вот бабы. "Я уже выхожу". А сама в одних трусах фенит волосья или эпилирует ноги
-
О100 про любовь и фантазии про якобы поход в интим-маркет за игрушками. Давеча наткнулась на любопытный флешмоб. Вопрос такой стоял на повестке (несколько перефразирую): "Чего бы не было если б не это". И задается слово. Любое. Хоть "ассенизатор" или "асфальтоукладчик". Интересно, как у людей мысль лавирует. Мне более всего понравилось про "Чего бы не было, кабы не ЗВЕЗДЫ".
-
Вот змеи - они же не люди. И все людское им чуждо. Лениво скользят маленькими глазками по заметком об настоящих каких-то мужиках (будто есть еще и игрушечные, кроме Кена), об свадебных платьях с турнюрами и кринолинами, об кольцах на веревке, пришпиленной к посыльному... И хочется кому-нибудь уе..дарить с ноги. Понедельник штоле...
-
А вообще я про водку хотела поговорить. Про Менделеева нап..ридумывали. Водку придумала ключница. И это универсальное лекарство, поноцеё и все такое. Душа от водки расправляется. Язык раззудивается. Мысли рассупониваются. А голова сначала светлеет, а потом мутнеет, как старый чай. И огурец и водка, как Чук и Гек. А вы что любите?
-
Ночное. Как вы относитесь к чемулибозависимым людям? Банальности вроде "не отношусь" не смешны и вообще.
-
Ночное. А если б мы обженивались на своих первых любовях, как круто бы изменился мир? Мой первый любовь работает нынче водителем маршрутки в моем родном Усть-Звездюйске, народил двоих детей и вполне щастлив. А я как представлю мужа-водителя маршрутки, двоих детей и все остальное, так прям ливер трясется. Ну я тоже не ПерисХилтон, но.
-
Мне очень нравится стихотворение неизвестного автора: "Культурным слогом и изысканностью речи заткну эмм.. хлебало, завуалируем, вам при первой нашей встрече" (ц). Я чо сказать-то хочу. Какой степени культурный шок испытывают ваши собеседники, когда вы вместо правильной грамотной русской речи начинаете общаться так, что сапожник краснеет? Или, напротив, вместо ожидаемого потока эмоций изъясняетесь аки кандидат в филологи? Я второе люблю больше. Люблю опупевших людей и выражение ихих глаз.
-
Ходила сейчас в близлежащий киосок за никотином. Около киосока юноша элегантных лет предложил меня угостить "на выбор". Какое-никакое внимание, а приятно * хохочет Можа для смеху "Ягуар" надо было попросить?
-
В общем, никогда не угадаете, кто меня вчера вез на такси с моих галер поздним вечером. Джуд Лоу! Вы-ли-тый! Сажуся я, значица, в таксический мотор, голову поворачиваю и.... А дальше додумывайте сами, кажный в меру своей испорченности. Все равно не додумаете. ПСЫ. Престарелые змеи бывают глубоко развратны с незнакомцами.
Наверх
Вернуться
