Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Echis
-
"У меня знакомая, имея двух детей, бросила мужа и ушла к женщине. Так вот, когда она была с женщиной, она стала очень похожей на мужчину. Через несколько лет она передумала и нашла себе мужика. Снова изменилась и стала женственной." (ц) А что вы думаете про андрогинность?Заметка не актуальна, но вы можете ознакомиться с ее обсуждением 41
-
Сейчас стало модно всем всех поддерживать. Негры поддерживают негров, содомиты - содомитов . Ну и тогдалие. Но особенно блевотное - это набирающий (набравший?) силу систерхуд. Это бабы поддерживают бап. Создают группы и сообщества, загаживают форумы тоннами уклюжих и неуклюжих слов поддержки какой-нибудь Гали или Хелен, которая с тремями детями борется с алкашом-Колькой или Джоном. Борются с антибабистами всеми доступными способами. Что делать, если я никого не хочу поддерживать, жалеть и давать бесценные советы? Есть какой-нибудь антисистерхуд? Чтобы прямо ядом наплевать? Кроме Лавки, разумеется. И вообще откуда такая тенденция взялась? При Сталине такого не было.
-
"Эгегей! Поехали в Саратов! Или в крематорий. Или закажем пять пицц. Или полтора кило сушей." Кинем в проезжающий мимо "бобик" бутылку. Или демонстративно закурим вблизи вокзала. Как вы относитесь к пьющим или выпивающим бабам, которые по синей волне озорничают? Как гласит Пучина, награда от феерической озорницы - секс, который по трезвой лавке невозможен. Просьба не фукать про блюющую и уснувшую озорницу, а аргументированно отвечать: озорующие выпимши бабы - такое ли это зло? И насколько может далеко зайти озорство?
-
В общем, дорогие женщины и бабы за 40. Знаете, где сорокалетняя и даже старше женщина нынче - не биомусор, а вполне себе ходовой товар на брачном рынке? Во Франции. Повторные браки, созданные в возрасте 45+ , там обычно заключаются между ровесниками, а в иных случаях женщина может быть и старше годов так на пяток (Макрон - не показатель, он вообще содомит). Почему? Потому что тамошние Луи и Анри в повторном браке ищут общность ценностей, хотят играть, такскать, на равных. Также нет привычки к выпендрежу, а брак с молодухой будет из серии "смотрите, какая у меня, старого пня, краля, бе-бе-бе". И вообще, жениться или просто валандаться с молодухой - это моветон, могут косо смотреть. Хотя при нынешней миграционной политике и любая белая кобыла покажется невестой. Наверное.
-
А вот давайте на волне любви к мОлодежи поговорим о ревности. У меня была приятельница. Однажды они пошли с мужем в ресторацию. И на ее несчастье заиграл медленный танец. Из-под соседнего столика выплыл мОлодец. "Разрешите, - говорит, - Вашу жену пригласить". Жена-то, не будь дура, вскочила. А муж еёйный ткнул ей в бок. Вилкой. Я к чему. Ревнивцев сразу убивать или помучить?
-
"Я, - говорит, - хочу покладистую. Чтобы куда я сказал, туда и мы. И чтобы я сказал - пироги, а она супу не наварить взялась. В общем, настоящая женьщина * тут нужны сгибающиеся дважды указательные пальцы, но их не было, были серьезные щщи. Ну, и в постели там.. Ну, и носки пресловутые тоже..." "Так это ж инцест, куда ни плюнь. Ты хочешь с одной стороны маму, чтобы забота, а с другой стороны - дочу, чтобы слушалась". Он обиделся и сказал: "Ты, Эхис, - мерзская сволочь. И не веришь в чюдо".
-
"Расскажи что-нибудь". Когда собеседник после того, как мы поговорили о погоде, увлечениях, предпочтениях в сексе и любимых цветах, говорит такую фразу, я становлюсь Бузовой. Что? Сказку? Про шесть абортов? Про любовь к маслинам? Про то, что я досмотрела фильм "Свадебная ваза" до конца? Где-то в Пучине вычитала гениальный ответ: "Расскажите ему, как вы какали с дерева". К сожалению, такого опыта не было. Так что рассказать-то? ПС. Кто в ответ напишет: "Расскажи что-нибудь", тот НЁХ.
-
Ничего не стоит
Институт семьи.
Николай уходит
к Глебу от Ильи.
Живет вот баба с мужиком. И тут - бабах! - уходит мужик. Козёл, слезы, вот это всё. А потом выясняется, что мужик-то ушел к другому мужику. И что тут скажете? Если бы ушел к бабе, не так противно, ну по правилам, что ли. Привычно. Не я первая. И вообще поправилась на пять кило. Так мне и надо. Или же напротив, если бы ушел к бабе - это обидно, привычно и вообще, я знала, что он козёл. А тут неожиданный поворот. Вроде как жили-жили, а потом он раз и умер. Или в Парагвай уехал на ПМЖ. И вроде обидно, но как-то не так. И пять кило ни при чем.
ПС. Прочла просто давеча, что от мужика ушла баба к своей коллеге по работе. Стало любопытно примерить ситуацию наоборот. -
Иной раз жаль мне мужиков. Все-то у них плохо, как послушаешь. Но сочувствовать как-то не хочется. И вообще, на каждый "пик" жалобный найдется свой жесткий, может быть, но ответ. Бабы все дуры богомерзкие? Брось. Перейди в стан иных, в конце концов. Денег нету или мало? Заработай. Машина плохонькая? Продай. Хоть на металлолом. Не любят? Так никто никого не любит, акромя себя. Страшненький? Отрасти бороду, она придает мужественность. Или голову обрей, будешь что твой Брюс. Член маленький? Не показывай. Никому. Жалуешься? Не жалуйся ибо это удел баб.
-
...Ты сказала: "Только НЕ ТУДА!", после — очень медленно разделась...
И легла, не зная, что всегда именно ТУДА мне и хотелось!
Глаз твоих потухшие огни извергали слёзы в три карата...
ТЫ ХОТЕЛА В НИЦЦУ? ИЗВИНИ! ...ЧЕМ ЖЕ ТАК НЕ МИЛ ТЕБЕ САРАТОВ? (ц)
Как завзятый сетевой графоман и тайная вуайеристка, люблю лазать по чужим ЖЖ и прочим блогам. По бабским, в том числе. У 146% писательниц хоть раз да промелькнет несоответствие хотелок и случившегося. Купил не то. Надо было красное. Я туда не целую. Меня туда не целуют. Норку не носят. Носят черное. Наташку повезли на Бали, а мы, какдураки (ц), в Анталью. Может, все дело в неумении формулировать? В завышенных запросах? Или в чем? -
Дважды слышала монолог в телефон: "Привет. Ла-ла-ла-ла. ДА ПОШЛА ТЫ пииип". Это любовь? Или ее проявления? Ведь потом пойдет домой к ней... Надеюсь, не прибьет тубареткою.
-
Случилось! Вы оставили его на утро. Он поползал по кухне и сварил вам кофе или чай. "В моей турочке" (ц) И, о, ужас, сделал какой-нибудь модный сэндвич. Мне лично претит ползанья по моей кухне и деланья сэндвичей. Мало ли у меня что в рефрижераторе находится. А кофе какой люблю делаю только я. И БЕЗ сахара.
-
Ну и хватит ныть, что на новыйгод шампанского вам не налили. Вот скажите, кем кто мечтал стать в детстве? Я писала на новыйгод дедмаросу письмо: "Дорогой дедушкамарос! Сделай меня Златовлаской. Яна, 7 лет". Не сбылось. Черт!
-
Я тут подумала, что омерзительнее и осуждается всем прогрессивным человечеством: когда молодой человек элегантных лет ведет под венец (ну, или тупо в магазин за платюшком) юную диву или как Эдит Пиаф со своим греком? Просто давеча видела в магазине второй вариант. Тетенька и ее той-бой. На маму она не тянула, потому что маму не мацают прилюдно за корму. Значит, второй вариант. ПСЫ. Лично мне омерзительнее второе.
-
По следам прошедшего дня народження. Некоторые бабы стесняются своего возраста и жеманничают про мифические "восемнадцать" и прочие "девушкам этот вопрос не задают". А проверочный ответ прям плавает на поверхности. Спросите ее невинно: "Какая музыка играла на твоем выпускном?" ПСЫ. А на вашем? На моем так какие-то "АсыБасы" и прочие "Туанлимиты"
-
Покайтесь, бабы и девы! Все симулировали оргазм. Хоть раз. А некоторые всегда симулируют, бо либо не знают, что это такое в принципе, либо "он же старался, как я могу его обидеть". А кто скажет "не симулировала", та - наглая лгунья. Ибо голова иногда правда болит, а надо соответствовать.
-
Я тут задумалась о течении времени. Ну, то есть, не о том, что каждый час кукукает кукушка в ходиках на даче или изадавали "пилик-пилик" китайские часы электронные - мечта всех мальчиков СССР с прыщами на лбу и ночными поллюциями. Я про течение времени этого самого. Такое впечатление, что колесо моей непутевой жизни запустили под горку, а оно весело набрало обороты. То есть раньше вот как. Первый класс, потом лето, потом второй и так далее, до обморочных экзаменов и сумрачного выпускного бала.Потом первый курс, ан глядь - вот уже и пятый! Потом понедельник, вторник, среда... - ооо! суббота. Потом понедельник, а за ним, не переставая, скорым поездом, вторниксредачетвергпятницасуббота. Ожидание чуда от завтрашнего дня скукожилось и умерло, ибо завтрашний день сулит уже начало послезавтрашнего. Тридцатилетие было, когда Моисей вывел наконец-то своих попутчиков на последний день сорокового года из пустыни, а они в исступлении разнесли автомат по продаже "Кока-Колы". Секс из затяжного вечера, переходящего в утро, с перерывами на полежать, покурить, пошептаться, попить, посмотреть телевизор, показывающий какую-нибудь детскую порнографию или, напротив, высоколобое кино, превратился в тридцатиминутное действо а-ля "пятилетку - в три года". Поездки к маме - из путешествия из варяг в греки - в нервный шестичасовой сон в автобусе под гул мотора и две остановки. Вдумчивое раскрашивание правого сначала глаза в четыре цвета, потом левого - в пять, полуторачасовое, прошу заметить, превратилось в десятиминутный мейк-ап "Кто быстрее Эхис нарисует идеальные стрелки на обоих двоих глазах". Сигарета, томно тлевшая в пальцах пятнадцатилетней Лолиты цать минут, выкуривается в четыре затяжки (в нервенном состоянии - за три). На спор я когда-то, правда, выпивала стакан водки залпом. Но было на что спорить - любовь, амор и глазами вот так.. Нынче же я на такие подвиги способна исключительно заради денег. А тем временем, мне в декабре уже тридцать семь. И понимается, что никакими любовями к розовому, молодым, прыжкам с тарзанки и кремам "Олэй Тотал Эффект" колесо-то не остановить. И Макропулосов вблизи что-то не видно.
-
Осенью дышит
Портвейн в подворотне.
Август закончен. (ц)
Подведем итоги лета. Кто учился? Кто женился? Кто чо? -
А вот куда подевались с улиц эксгибиционисты? Где люди в плащах, распахивающих их в самый интересный момент? А я вам скажу, куда. В Пучину. В Пучине можно распахнуть плащ перед любой. Максимум, что может грозить, - отфрендит или в игнор сунет. Я это к чему. Да ни к чему. Прислали мне тут зизи, запечатленный на телефон. В туалетной комнате. Лучше бы плащ распахнул.
-
По многочисленным просьбам телезрютелей и для написания дессертации. Какая из ролевых игр вам наиболее? И почему?
мне вот нравится загонять самолёт в ангар
Наверх
Вернуться
