Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки А.Д. Флудоголкин
-
Поздравляю всех с праздником. Наконец то исчезли эти безвкусные кружевные трусы, которые рекламировали сверху. Про ту пошлость, что заполняла эти трусы, уже и не говорю - раньше все сказал.
Не знаю, кому как, а мне никогда не нравились кружевные трусы дамские - они жесткие и неприятные на ощупь. Только издаля смотреть красиво, но мы же этим не ограничиваемся....
Самые замечательные труселя у дам - хлопковые, в розовый горошек, такие трогательные в своей безыкусности.
А мораль? Дамы, будьте проще, скромнее и наивнее - это так няшно и кавайно)
Комментарии 0 -
Я понимаю, щас все скривятся. А я вот скажу.
Был я в каком-то вашем кафе на красном проспекте, возле часовни. За две кружки чая и два пироженых зарядили мне почти пять сотен.
На самом деле гдето 450, но полтос по умолчанию на чай сперли, чаю они там давно не пили, бедненькие.
Ну я так и подумал, в пересчете на пачку чая и кипяток, чаек стоит рублей 5 за кружку. Пироженко стоит рублей 20, вряд ли больше, понтов там было на тарелке больше, чем еды. Итого - рублей 50 максимум.
Я все понимаю - кафффэ, оффсьянка, кружкомойка, кожаный диван, телевизор.
Но не в 10 же раз накрутить?
Вот я и скажу вам - не мужики нынче жадные, а цены у вас в городе конские. Вот и весь сказ.
Были бы цены людские - да лопайте вы от пуза, прелесные наши мадамочки! -
Знаете, навеяло. Тетки любят подтягивать к своей значимости семью, детей и все такое "чтобы твой род продолжался".
Может быть тут все сплошь Голицыны и Кутузовы, но я не понимаю, что это такое, род этот.
Ну вот есть я, есть ребенок, похожий на меня, это еще туда-сюда. Придет время, дочь выйдет замуж за какого-то черта, сменит фамилию и нарожает каких-нить рыжих карапетов, которым от тебя достанется уже только нос. Или брови. Или занудство.
Надо ли говорить, что правнуки уже будут совершенно непохожи и иметь намешанную не хуже коктейля кровь.
Говорить после этого, что это "мой род" будет уже наивно. Какой он мой, когда там уже экспертиза ДНК ничо не разберет? Когда там уже вклинились какие-нить хохлы, евреи или грузины?
И если будут жить в пятом поколении какие-то Пупкины, уже неважно, участвовал ты в их создании сто лет назад или нет. Они и так будут, пусть не через тебя, так через кого-то.
Так в чем понты с этим "родом", кто объяснит? -
А я знаю, чего тетки хотят, если судить по их запросам. Есть такой легендарный персонаж русских сказок, Колобок его фамилия.
Так вот, Колобка вы и хотите, так и запишите.
На всех стадиях жизни, включая школу, ВУЗ, работу ну и все остальное, где формируется Настоящий Мужчина, за ним следят десятки женских глаз.
Сложно не заметить и не оценить перспективного мужчину, прущего в гору и не попытаться его склеить.
И только настоящий Колобок может стать НастМущиной и "от бабушки уйти и от дедушки уйти", избежать всех женских соблазнов и докатиться наконец до такой жизни, чтобы прийти на лавку и наконец-то ознакомиться со списков ваших к нему запросов. Чтобы все это преподнести вам на блюдечке с голубой коемочкой. Ага, ага. Такой, наконец-таки заматеревший, состоявшийся и не устоявший перед красотой ваших сисек, которые он увидит впервые в жизни.
Народные сказки - они такие сказки... -
Призываю всех мужщин лавки составить свод правил для дам, страдающих от нас на свиданиях. Чтоб во избежание.
Для затравки даю первые нумера.
1. На свидание надо ходить СЫТОЙ. Создается впечатление, что дамы оголодали и ходят на свидания есть и пить. Потом начинаются претензии и обиды. Большая тарелка пельменей с маслом и большая кружка кофе с молоком - залог успешного свидания.
2. На свидания надо ходить тепло одетой. Теплые подштанники, теплые сапоги, куртка - залог опять же успешного свидания, даже если гулять в парке вас будут 3 часа подряд
3.....? -
Долой утомительные и бестолковые поиски Любви, которая вечная и настоящая! Даешь незамысловатый и продуктивный каменный век!
Писька зачесалась - пошел поймал соседскую дочку, с большой жопой и сисяндрами, подарил ей ириску и позвал на сеновал, ромашки нюхать.
Поскольку в результате надо кормить и растить народившуюся мауглю, папа этой дуры берет ружье и убедительно приглашает тебя под венец, расписаться и получить жену и плод вашей преступной любви.
Все. Вся любовь и все ромашки. Метод работает неумолимо и с хорошей эффективностью - движущей силой выступает сперва любовь к чужой жопе, а потом жалость к своей собственной.
А многолетние ковыряния в собственном носу в поисках большого и чистого Чуйства - так ни к чему и не приведут, вот попомните мои слова. -
Торговцы цветами должны отлить золотой памятник тому идиоту, кто придумал примету, что четное количество цветов живым не дарят. Почему, спрашивается? Просто очередная суеверная глупость.
А так красиво бы было - два цветочка, один символизирует тебя, другой - меня, ляля, все такое. Ты розочка, я кактус.
Так нет же, раскошеливайся на третий! Или пятый! Так и дал бы по макушке хитрому цветуечнику!!!
Скоро придумают примету, что в кафе нехорошо одну булочку даме покупать, надо две. И кофа тоже две.
Примета будет такая. А то, мол, дама не даст на первом свидании.
Спасения нету от этих суевериев.... -
А вот если сейчас взять и устроить облаву, да лавошников и повыловить всех.
В результате поймалось бы два-три десятка наглых и циничных особей обоего пола, у которых давно с личной жизнью хоккей (дамы это особенно часто и гордо подчеркивают), которые зависают на лавке давно и постоянно третируют робких новичков, которые приходят на лавку именно за тем, для чего она и создана.
Причем козыряют именно этим - мол, вы лузера, а у меня муж и два любовника.
В итоге одинокие новички отсюда сваливают, а завсегдатайки бесполезны, потому что заняты.
Да еще и пальцы гнут, вместо чтоб дать хорошему человеку. Верные они! Ну и сидели бы у ноги мужа, нечего по лавкам таскацца.
Что скажете? -
Вновь навеяно вышевыставленными женскими кружевными трусами и их содержимым. (см. внутри)
-
Как обычно, навеяло.
Мужчина, берущий номер телефона у дамы, чтобы ей позвонить - это оксюморон, такое сочетание несочетаемого.
С одной стороны, он хочет познакомиться поближе. С другой стороны большинство мужчин ненавидят трескотню
по телефону. А с барышней, придется - именно что щебетать про природу и птичек.
На заре телефонизма, в 1910 году, когда в Петербурге номера телефонов были ЧЕТЫРЕХзначными, юморист А. Аверченко
написал несколько рассказов про телефоны - и это были мощные лучи поноса барышням, которые звонят низачем
и часами отрывают мужчин от работы.
Прошли годы, но природу не изменить - мы по прежнему не любим телефонные разговоры с тетками.
Оттого и происходит такой казус - сам вымолил номерок и сам не звонит. -
Все наши разговоры о том "что такое любовь", кто такие "настоящие мужчины" что в чувствах главное и не главное - это как попытка синтезировать яблоко, чтобы непременно получилось сладкое.
Подбираем длинные столбцы формул, добавляем и убираем компоненты, пробуем на вкус.
И не хотим признать, что лучше яблони никто не сможет сделать яблоко.
Призываем на помощь алхимию, когда нужно только сажать семечки и поливать, ухаживать и терпеливо ждать, когда дерево в благодарность вырастит вам полновесный плод.
Ростки будут гибнуть, а нам надо их сажать снова и надеяться на лучшее. А что мы еще можем? -
Продолжающая висеть вверху женская жопа вдохновила меня на эти раздумья. Ей и посвящается.(см. внутре)
-
Скажите, уважаемые лавошники, это так надо, чтобы посреди лавки день деньской висела женская жопа в белых трусах? Сперва мне, конечно, нравилось, но не до такой же степени! ~mad2~
-
Все проблемы М и Ж - от лживой лицемерной общественной морали, преподатой нам в школе.
Если бы мальчикам ясно и просто пояснили, что их обязанность - содержать и ублажать, что свидание - это минима столько-то рублей, за что его скорее всего вознаградят и бабки отобъются - мы бы избежали длинных, бурных и нудных дебатов на данной лавке.
Внушите нам с детства аксиому, что женщины продажны, и баста. Что с лица воду не пить, что неважно, что ты старый и страшный - зато деньги у тебя молодые и очаровательные, и прочий базар житейской суеты.
Право, мы все были бы значительно счастливее.
И не машите на меня, что не в деньгах дело, это уже даже не смешно. -
Кажется, начинаю понимать женщин.
Когда они говорят на лавке: почему мущины не такие настоящие, как нам бы хотелось! (Ну тоесть не кунилингуют дам во всех смыслах слова: финансовом, строительно-бытовом, романтическом, половом) - они совершенно не хотят знать, ПОЧЕМУ это так. Они просто хотят, чтобы СТАЛО ТАК, как им нравится. Думать о том, почему происходит так, а не иначе - это так утомительно.
Тем более, что можно додуматься до неприятной истины: возможно, лично ты ничего этого не заслуживаешь.
Поэтому, когда они вздыхают, почему мужчины не такие настоящие, это означает одно: СДЕЛАЙТЕ ТАК, КАК Я ХОЧУ, И ПОБЫСТРЕЕ, ВАШУ МАТЬ! -
Как только в анкетах появятся дорогие профессиональные фотки - я уверую в серьезность намерений теток.
Буквально намедни дал бесплатный совет одной соискательнице: поставь фотки в анкету, иначе шансов нет.
Так она еще со мной спорила, и фоток не выставила! Ну как же - за тридцатку лет, мать-одиночка, сама знает, на что мужиков клеить. Результат налицо.
Детский сад, ясельная группа...А вы говорите - требования в анкетах.... -
В процессе лавкообщения заметил тенденцию - женщины презрительно относятся к фактам мужской мастурбации.
Называют презрительно дрочерами. Дамы! "Вы так говорите, как будто это что-то плохое!" Что вы имеете против?
1. Думаете, это от безнадеги? Нет такого мужика, которому ХОТЬ-КТОНИТЬ не даст.
2. Злитесь, что впустую расходуется силушка, когда уже некоторые забыли, как МПХ выглядит?
3. Или все-таки ревнуете, подозревая, что вы "жалкое подобие правой руки"? -
В интеллектуальном споре с женщиной - выиграть невозможно. Проверено лавкой, и не раз.
Доводы можно иметь железные. Железобетонные. Армированные титановой проволкой. Без толку.
Первый и главный аргумент женщины в любом неприятном для нее споре - переход на личности. Argumentum ad humanum. Тот самый запрещенный прием, за который еще римских риторов гоняли из-за кафедры ссаными тряпками.
Однако для женщины это - первейший и неоспоримый довод, залог победы - переход на личности, и так далее, вплоть до оскорблений. Переубедить, что это лоховской прием - невозможно.
Женщина считает, что если негодный аргумент повторить дважды, трижды или сто раз - он станет годным. Желательно сделать это погромче.
Не ловите женщину в логическую ловушку - скорее всего, она просто не поймет, что она в нее попала. В общем, все равно пролетаешь, даже не надо пытаться это объяснить.
Женщина всегда права. В её понимании это так, и не пытайтесь её убедить в обратном. В лучшем случае она не будет слушать ваших аргументов, в худшем просто объявит, что «с вами невозможно разговаривать» и уйдет от разговора.
В общем, не надо спорить с женщиной. Лучше навешать ей лапши, напоить и трахнуть... -
Видел сейчас странные фотки, иллюстрация раздельной работы половинок женского мозга.
Какие-то телки с голыми сиськами яростно протестуют возле стадиона против проституции на ЕВРО-2012 (вероятно, футбольном чемпионате).
Девушки, в чем проблема-то? Не надо драться с полицией - просто не торгуйте вагиналиями на этом ЕВРО - и всего делов. -
В общем, результат заметки был предсказуемый - по парню (ну которому наели на 1500 руб.) местные дамы оттоптались всласть, от души. Ну как же, холявой попрекнули, на святое покусились.
На самом деле во избежание достаточно соблюдать одно старинное, но верное правило.
Чернокожая Мамушка из "Унесенных ветром" в таком случае говорила - "Истинные леди в гостях не едят".
В самом деле, в приличном обществе целью встречи является общение, беседа, приятное времяпровождение.
Или вы в самом деле жрать сюда пришли, вас дома не кормят?
В таком случае надо предварительно, ДОМА навернуть тазик пельменей под водочку. Потом почистить зубки и идти на встречу, воздушной и одухотворенной.
Тогда счет за кофе и пироженко не разорит ни вашего кавалера, ни вас (если даже платить самой придется).
Не надо открывать Омерику - все уже придумано до нас...
Наверх
Вернуться
