Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки А.Д. Флудоголкин
-
Даю бесплатный совет по домоводству нашим очаровательным жэ.
Если вам лениво что-то готовить для своего мч, или вы совсем не умеете готовить, купите кило дрожжевого теста в магазине за 30 руп. Из него напеките бесформенных лепешек на постном масле. Все.
Имидж хозяйки, запах сдобы дома, уют, немудреный ужин (он же чай) со свежей выпечкой, минимальные затраты - профит немеряный обеспечен.
Мы вполне могем сводить даму в беляшную или даже в пельменную.
Но как же беспомощно и несостоятельно выглядит голодная хранительница очага, ждущая, что ее возьмут за руку и дадут пожрать чего-нибудь.
Пысы. Кто не такие - лучше сразу молчите, раз вы такие хорошие, заметка не про вас.Комментарии 0 -
Женщины хотят невозможного. Они хотят, чтобы мы были очаровательны, милы, угадывали их желания,
радовали подарками, производили впечатление, очаровывали и обольщали, вешали лапшу на уши,
соблазняли и показывали себя монстрами секса в постели.
А потом они хотят, чтобы мы все эти умения забыли и только таскали в дом денег да нянчились с детьми.
Хотите верного мужа - выберите себе дуболома, который двух слов связать не умеет, такого точно
никто не подцепит.
-
Навеяло этим милым парнем с жывотинкой, вверху страницы.
Дамочки, дамочки! Какие же мы у вас стали милые и ручные! Прям самим не верится.
И дорогу вам уступаем, и должности на работах. И место в автобусах и детей при разводе.
И оскорбить вы нас можете безнаказанно, и по мордам дать. И ведь утремся, и будем вилять хвостиком.
И раздеться при нас вы можете догола на пляже безопасно. И в любой момент сказать "нет" - и ведь поползем снимать непонадобившийся презик.
Тьфу, и в презиках трахаться тоже выучили, и чтоб без них - ни-ни.
Чуткие и ранимые, сопереживающие и компромиссные, животных любим - какие же мы у вас стали пупсики и плюшики!
Аж самим противно.... -
Мечтаю найти девушку, чтобы в анкете она была сфотана не на фоне багам и канар, не на фоне бентлей и мерседесов.
Все потому, что канары и таеты никак не характеризуют девушку, а только ее жадные запросы потребления.
Типа мол - раскошеливайся, милок, вот какая я разборчивая цаца, гони бабло.
А на фоне толстого клетчатого домашнего пирога на 3 килограмма, с рыбой, мясом или яблоками, вкусного
такого с виду чтоб. И кусок такой отрезанный, мол, ешь его, милый. А сама не ест, в кадр смотрит.
В халатике таком сидит, хозяюшка, пирог испекла милому персональный.
Казалось бы, такие элементарные вещи объясняю - не понимают... Щас ведь спорить еще станете, знаю я вас. -
Я неоднократно видел и Настоящих Мэ и Настоящих Жо (см. заметки ниже)
Которые считают, что главное быть самоуверенным - и все будет хоккей.
Впечатление местами возникает жалкое, на контрасте с внешнотью и вообще.
Вот Барбара Стрейзанд - хоть и пробивная харизма, но все равно страхолюдина, что тут ни сделай. Хотя, хорошая пластическая операция....или десяток...
В общем, на одной самоуверенности в своей неповторимости далеко не уедешь, не надо обольщаться. -
Очередная обличительная заметка.
На лавке цветет бурным цветом мнение - мущщины идут бедные, несостоятельные, шубок не дарят и вапще в
ресторан не ведут. Жадные, бедные и тупые, мол, шокапец.
А вот умеют ли дамы достойно принимать оказанные знаки внимания (буде такие перепадут)
и способны ли адекватно за них отплатить?
На мой взгляд, простая русская тетка, получившая подарок, подобна Бендеру (роботу, а не Остапу),
который принял в чате обличие обольстительной медсестры, поговорить с которой про интим стоит штуку баксов.
Когда на него клюнул богатый извращенец, Бендер сунул деньги в карман и, немного подумав, хрипло сказал:
"Ну....эээ... За кого болеешь на футболе?"
-
Спорная мысль дня.
Если мужчина не может поразить женщину крутизной своего автомобиля, роскошью своего наряда,
богатством стола или щедростью подарка - пусть не отчаивается.
Он может легко доказать, что он настоящий мужчина, если убедит даму, что он способен выбить
ей зуб с одного удара... ~shuffle~ -
Дамочки, вот что такое для вас "хочу взамуж?" Как оно это ваше "хочу" выглядит?
Вот я хочу опельсин. Для этого нужен четкий план и отпущены средства.
Оторвать чресла от дивана, одеться, выйти в магазин, выбрать, дать денег, прийти домой, разделать, скушать.
Заметьте - опельсин сам ко мне на ножках не пришел. Планы, деньги, время, силы.
Только мне одному кажется, что наши дамы валяются спелыми яблоками под деревом и индифферентно и терпеливо ждут, когда их найдут, унюхают, поднимут и возьмут взамуж? ~umn~ -
Дорогие девушки (они же женщины)
В душе любого мужчины, даже самого конченного миллионера, живет детская надежда.
Надежда на то, что вы его любите. Его, а не его миллионы. Его, а не его каменную стену.
За его смешную лысинку. За его глупые несмешные шутки. За то, как он смешно дрыгает
ножками, когда напьется. За его поросячьи глазки. За него самого.
Не за его успешность.
Не за то, что вы сыты, обуты и одеты.
Не за то, что он обеспечил вашим общим детям счастливое детство и будущее.
Не за юга, машины и особняки.
Не за авторитет, солидность, банковский счет и золотые руки - такие, чтоб из говна конфетку.
Не хвалите мужчин за надежность, силу и покой за его спиной. Умному мужчине это - как плевок в душу,
как похвалить сильного осла, за то, что он сильный и тянет хорошо и потому его держат в стойле.
Как сказать, что женщин любят за тугие сиськи и отличный экстерьер.
Скажите, что без ума от того, как он чешет пузико, пьет пиво и играет в заводные машинки.
А лучше - полюбите его за это..... -
Прогресс рубит человека под корень.
Еще сто лет назад барышню нежно брали за хобот и вели на натуральную пешеходную прогулку.
Ну, может, мороженое брали за 10 копеек. А обратно домой - извощщика на 20 копеек. Все.
Уже сегодня непременное условие прогулок - личная огнедышащяя повозка в 20 зарплат минима.
Все неимеющие автоматом записываются в говно, ибо пешком гуляют только лохи.
Завтра, вероятно, без самолета на свиданку не ходи - засмеют. Хоть сам клепай, но - чтоб на самолете. Или бери кредит на 500 лет.
Что обидно, у барышень ничего нового интересного за 100 лет не отросло, прелести все сугубо традиционные.
Так что это не мы обмельчали, это запросы выросли в разы. ~mad2~ -
Какое первейшее достоинство мужчины? Сила, скажете вы.
Какое первейшее достоинство женщины? Красота, согласитесь.
Заметил на лавке интересное.
(внутри) -
Навеяло нижесказанным.
Дамы так стонут по орлам, что становится ясно - орел будет непременно клявать у нее с ладошки, таскать ей червячков, плясать перед ней летку-еньку и ходить строго на коленях перед ней.
Иные варианты не рассматриваются, он же орел, он должен лизать ей каблуки и целовать песок, по которому она ходила.
Вероятно, кому-нибудь когда-нибудь посчастливится попасть в кампанию реальных орлов - ну, чтоб ночь, джипы, брутальные мужики, в багажнике оружие и все такое веселое.
Понимание, кто ты есть на земле этой грешной, что ты должна молча делать своему орлу и что на торжественное открытие твоего рта еще не позвали мэра - оно придет быстро.
Как и та веселая неопределенность в твоей судьбе, вернешься ты с пикника целиком, увешанная золотом или запчастями, в пакетах для вещдоков.
Понимание, что орел - он потому орел, что умеет рвать живое в куски и живет по своим, слегка страшным правилам - оно отсутствует у дам напрочь.
Вернее всего, на самом деле они мечтают о богатом попугае в орлиных перьях.
-
Слишком много времени, слишком много прав, слишком много свободы.
Происходит именно то, что и должно было произойти - человек, оставленный на произвол собственных хотелок, запутывается в этом лабиринте, в этих оттенках "хочу, но не этого", "такого, но не очень такого", попадает в плен собственных противоречивых чувств, имеющих над ним полную власть - "плюну, поцелую, к сердцу прижму, нах... пошлю..."
Вот и дрейфуем по жизни, без руля и ветрил, не связанные жесткой необходимостью, не управляемые твердой рукой общественного и религиозного уклада.
Уверен - большинству из нас пошло бы на пользу, если бы нас принудительно женили в молодости и запретили разводиться вне зависимости от причин. -
Как учит экономика - для того, чтобы продать классный товар, нужно ввалить тьму денег на его раскрутку.
Промоушен, агрессивная реклама, заказные статьи, презентации, бесплатные пробники, тест-драйвы,
благотворительность - море денег сходит в никуда, в раскрутку, зачастую заведомо зазря.
Интересно, какой бюджет девушки выделяют и осваивают на раскрутку и продвижение себя, любимых? По каким статьям идет финансирование?
Сразу скажу - новое платье, макияж и все такое сюда не относится. Это издержки на улучшение собственно товара.
Итак - что-нибудь идет на раскрутку, кроме бесплатного аккаунта на лавке?)))) -
Вот вы как хотите, а мы, мужчины - очень честные и ответственные, ура нам.
Интересно, что бы запели женщины, если бы мы на все вопросы послушно отвечали -
да, дорогая, конечно, дорогая! Я тебя уже люблю, скорее пошли в ЗАГС, не могу
дождаться, когда появится наш ребенок, давай скорее его делать.
А потом, наигравшись, идти осчастливливать другую красотку. И снова по кругу -
люблю, свадьба, ребенок, угасшие чувства.
Черт возьми! Это даже интересно - семь браков, семь детей от разных женщин,
алименты каждому ребенку четыреста двадцать рублей семнадцать копеек.
Но мы, слава богу, не такие, мы ответственные и честные, ура нам. -
ЛЮБИТЕ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН - ИСТОЧНИК ПРОФИТА!
Всякий раз, когда дамы начинают лечить нам в заметках мозги, на тему "Каким Должен Быть Настоящий Мужчина", следите за руками - речь ВСЕГДА идет о бесперебойности поступления ништяков в дамский рот и карманы. Настоящий - тот, с кем тепло, сытно и выгодно, без вариантов.
НИ РАЗУ, НИ РАЗУ не были приведены в пример почетные мужские поступки, которыми можно гордиться, но которые влекут прямые женские убытки.
Никто ни разу не сказал: мечтаю о муже милиционере, который по 12 часов в сутки будет охранять наш покой и порядок (а жена будет ходить в обносках).
Или - настоящий мужчина - это тот, кто пожертвует жизнью ради Родины (и оставит вдову и сирот без пропитания).
Или - настоящий мужчина - это тот, кто всегда за правду и справедливость (и постоянно вылетает с работы за свою правду).
Речь всегда, всегда идет о комфорте, который настоящий мужчина обязан доставить данной женской заднице.
Выводы делаем сами, камраден. -
Кто-нить тут видел реально крутую анкету, ну чтоб конкретная замануха, слюнки потекли чтоб,
типа Мерседес за 9.99? Чтоб ну ваще, да еще задаром. Понятное дело, что потом выяснится,
что навалом скрытых комиссий, банковских процентов и товар придется вернуть с сожалением. Но тем не менее.
А то что-то как погляжу, все такие скромные, сдержанные и правдивые.
Вообще скромность, сдержанность и правдивость в анкетах уместны? Или к чему кривляться, дуй по полной, раз уж пару себе по переписке ищещь, в реале никто замуж силком не тащит? -
Всякий раз, читая женские анкеты, пытаюсь поставить себя на место искомого идеального состоявшегося
мужчины. Ну то есть - вот есть у меня квартира, машына, деньги, руки, здоровье, нормальная ориентация, вум, внешность, любовь к детям и все такое.
Всякий раз прихожу к выводу: лавка - это было бы последнее место, куда я, ядреный самец, пошел бы
искать себе пару.
Почему то женщины, попадая на лавку, эту свалку разбитых или слехка треснувших надежд, искренне
удивляются всему богатству и разнообразию перверсий, предлагаемых их вниманию. Ага, это же финал
конкурса "Мужчина года", а она - его главный приз.
-
В буржуйских странах имеет место быть такое явление: люди определенных взглядов на жизнь собираются в
кучу, составляют подавляющее большинство в каком-нить городке, выбирают власть под себя, проводят
местные законы, и вуаля - все мужчины ходят с бородами, в шляпах и костюмах, женщины в платьях и чепчиках.
Или все мужчины в лапсердаках и меховых шапках, женщины строго в парандже и все такое.
Не то, чтобы по другому там запрещено, но чужеземцам там будет неуютно.
У нас с этим совсем никак, но в каком необычном городе вы хотели бы жить?
-
Вдруг поймал себя на мысли, что реклама нижнего женского белья на больших бордах не вызывает ответного шевеления ниже брючного ремня.
Думаю - что за черт? Вроде и телко сытая, калиброванная, отборная, одно слово - красавица, и белье на ней отменное, сам бы такое носил, но не поймут, а вот поди же ты!
Думаю, вот она, старость пришла. " И кровь не тока не кипит, а движется едва".
Покопался в душе и понял - глаза у нее никакие, холодные глаза. Бабки телко отрабатывает, это и видно на доске. Что-то вроде "ну чо, козел, уставился? покупай быстра бабе новые трусы за сто евро!"
И то, что ее в трусах видит посторонний мужык - ее совершенно не волнует, ну ни капельки не стыдно и не комфузно. И желания прикрыться не видно. И не краснеет нисколько. И ни желаний в глазах, ни страстей, ни мысли, ни чувства.
Г...но короче реклама. Не буду покупать эти трусы.
Наверх
Вернуться
