Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки А.Д. Флудоголкин
-
А я бы в анкетах ввел обязательную строку, своего рода девиз-завлекалово, характеризующий владельца
заманчиво в глазах потенциальных партнеров. Что-то вроде того, чего КОНКРЕТНО соблазнительного
может ждать тех, кто уболтает на встречу.
Например "прогуляю в хххх районе, звезды, цветы и Пастернак", "профессиональный борщ с мозговой косточкой",
"прокачу на бэхе с ветерком и пивасиком", "имею кофемашину и три килограмма пряников".
Тоесть что-то потрясающее, что претендент точно получит сегодня, если оторвет попу от стула.
А там, глядишь, и любоффь наклюнется. А нет, так хотя бы борща пожрем или пряников.
Кто что может сказать о себе кратко и завлекающе?Комментарии 0 -
Снова и снова плывет стон, который у нас пестней зовется - ах, где вы, настоящие моряки и летчики, укротители и путешественники, настоящие мужчины, герои наших мокрых снов?
Ответ там же, где и вопрос - они там же, где наша авиация и флот и все остальное.
Люди растут по тем же законам, что и растения. К чему стенать о крупных ананасах, которые почему-то не водятся в Сибири? Может быть, просто не везет и нужно поискать еще лет десять? Или все-таки глянем на таблицу температур и глубин промерзания почвы?
Там же водятся и настоящие мужчины и женщины - в благородной почве и благодатном климате, о желтоглазые потомки своих несчастных предков.
Как говорят в Одессе - тут их уже нет и скоро совсем не будет... -
Вчера зашел на лавке разговор за презики и я впервые задумался - осознают ли дамы, что это такое
секс в презике? Вероятно, нет, на них же его не надевают.
Предлагаю интересующимся ощущениями провести эксперимент. Купить любимое пирожное и скушать его.
Предварительно надев презерватив, извините, себе на язык. Строго контролируя, чтобы презик не снялся.
Если презик свалится - все выплюнуть, рот прополоскать.
Потом проанализируйте ощущения. Вывод, скорее, будет такой - пирожное вкусное, но как-то стремно все.
Презик постоянно мешался, сдавливал основание языка круглой резинкой, мешал ощутить вкус.
В общем, и вкусно и больно и вапще отстой!
А вы удивляетесь - чего мы так презики ненавидим, неужели мы против безопасного секса? -
Очередная нудная зометка про "а вот раньше были дамы и жентельмены, не то, что сейчас!"
(кому не надоело, смареть внутрь) -
Почитываю вскользь историю римских анпираторов. Веселое у них было житье, особенно у поздних. Средний срок правления - 2-3 года, исход - убит, отравлен, задушен, повесился, казнен, пал в битве...Следом казнят детей, жен, родственников, жгут фотокарточки (статуи), стирают любое упоминание, оскверняют могилы....
Девушки, вам точно надо прынца с конем? Вы в курсе, что это не только сладко пожрать и на коняшке в золоте скакать? -
Сейчас невероятно трудно ухаживать за женщинами. В прошлом веке было гораздо проще - дамы не умели НИЧЕГО. Ни дверь открыть, ни пивную бутылку. Были трогательно беспомощны, а денег не имели вовсе, так что в любой случайности легко попадали в безвыходное положение - не знали, не умели, либо поступать так самой было не принято моралью. Спасать их было лехко и приятно.
Нынешние женщины умеют ВСЕ. Собственно, они такие же, как мы и восхитить их - нужно очень поднатужиться. Лихо водить авто, дуть каняк и курить сигары уже не производит на них впечатления - они сами так делают, бывает и получше нашего.
Трудно, в опщем. Женщины, не учитесь забивать гвозди, лучше поверьте, что это невероятно сложно и смертельно опасно - это в ваших же интересах. -
Я один такой эстет или кого-то тоже коробят выставленные напоказ тугие беременные пузы, сверкающие из-под топика? Или материнство настолько свято, что все нормально, улыбаемся и машем?
-
Мы все прекрасно знаем, как лофко наши дамы нынче скочут на лошатках, рулят на машынках, по горам лазиют, по рекам плавают, из ружов палят, пефко дуют с коньячком, весь экстрим и все такое.
А есть кто, чоб икзотика - на фортеплясах там сыграть, кисет вышыть, нарисовать чего, какое-никакое искусство изобразить? Дамские, так сказать, фичи.
А то мужчинские то не доставляют, мы и сами их могем... -
Тезис: Молодая девушка, залетевшая от ровесника-шалопая и брошенная им, вынужденная воспитывать ребенка одна (сотни их) - подлежит порицанию и позору наравне с тем, кто ее бросил.
Обоснование: Можно возразить, что соблазнитель навешал ей лапши с три короба, а она поверила. Однако элементарная проверка "секс тока после свадьбы" отметает от половины до трех четвертей таких кавалеров.
Те же, кто согласен жениться, должны обеспечить будущее возможных детей, посему пущай запишет на жену некоторую недвижимость и т.п. Эта проверка отметает еще большинство любителей халявы.
Бедственное же положение, в которое попадает молодая мамка после залета и ее дите - оно прежде всего от того, что она думала своим сладким местом, а не корой головного моска. Ну и хахаль ТОЖЕ виноват. ТОЖЕ.
Возражения? -
Лавка производит впечатление странного ненормального рынка людей. Покупатели на этом рынке уверены, что товар им предлагают некачественный и поэтому не спешат предлагать хорошую цену. Продавцы же знают наверняка, что деньги у покупателей - фальшивые, поэтому не стараются расхваливать свой товар. Так и бродют годами друг вокруг друга без видимого результата...
-
Чтобы М и Ж навсегда помирить и всех поженить, надо сделать так. Надо отменить равноправие и поделить права поровну. М не имеет права водить мошыну, пока у него нет жены. Ж не вправе посещать салоны красоты и торговые центры, пока не покажет свидетельство о браке. Сделать так, чтобы каждодневно один без другого не мог сделать чего то жизненно важного - купить хлеба, заплатить за свет и ты пы. Или мог, но влачил жалкое существование холостяка, постоянно упрашивающего жен друзей ему помочь. А если уж в браке у них нет детей - штоб вапще анальные кары закона, ходить по улицам тока после заката солнца, в ресторане и поезде места строго у туалета.
Вот как попрет в рост ичейка общества, каковО? -
Вряд ли открою кому Америку, сказав что свидания - это проекция на будущий брак. То есть, по свиданию мущины составляют представление, какая у них будет семейная жизнь с данным сокровищем.
В наше время все это выглядит примерно так: "Милый! Мы пойдем туда, куда ты меня поведешь, займемся тем, что ты предложишь и съедим то, что ты закажешь!"
Представление складывается следующее - в браке мущина кормить, развлекать и отдыхать себя будет попрежнему сам, башляя там и тут, а сокровище будет все это освящать своим присутствием.
Ну, и кому тут ресско захотелось жениться? -
Постоянно пересматривая нетленную классику, утешаюсь жизненным наблюдением: какими бы уродами, дураками, идиотами и нищебродами мы бы ни были, для каждого всегда найдется своя персональная дура Мардж Симпсон, искренне считающая своего пузатого лысого тупого и криворукого мужа "ее замечательным красавцем-раскрасавцем".
-
Навеяло зометкой Зайца Бо. Нащет "настоящий мущина должен быть". Не дай бог вам встретить настоящего матерого мущину в классическом понимании.
Он ведь не только силен, уверен в себе и умен. Он еще употребляет свой ум, уверенность и силу по назначению - для себя, любимого. Не сомневайтесь, он сам знает как ему и для чего жить, ваши советы ему не нужны. Он придет тогда, когда ему нужно и свалит тогда, когда сочтет необходимым. У женщин он пользуется успехом и умеет извлечь из этого выгоду. Соображения долга волнуют его меньше всего - женщина переживет разлуку, дети как-нибудь вырастут и без него. Классический представитель - С.С.Паратовъ из "Бесприданницы".
А вы думаете, матерый самец - это тот, который "должен быть", кто будет вам в рот заглядывать, приносить зарплату, виляя хвостиком и годами спать с одной бабой? -
Как вы себе представляете идеальное свидание? Мои 5 копеек:
В гостях у дамы лежать в постели в высоких сапогах со шнуровкой.
Пить вино из кубка при свечах, задумчиво слушая, как дама поет мене жалостные романсы, аккомпанируя себе на гитаре, повязанной бантом:
"Жил на свете рыцарь бедный...
Молчаливый и простой,
С виду сумрачный и бледный,
Духом смелый и прямой....."
Тока что-то никто не музицирует, не могут, такскэть, усладить слух. Не говоря уже про сапоги и кубки бургундского. -
О женщины, пытающиеся закосить под мудрых и понимающих мужчин! Внемлите моим ценным словам, берите ручку и записывайте, ват мен вонт.
Мужыг не хочет кино, кафе и тиянтырь. У него там жмут ботинки и штаны и хочется есть.
Он хочет без предисловий разоблачиться до трусов, прилечь на ковер и вкусить жаренова мяска, вина и фруктов. Пока вы будете ненавязчиво наигрывать на цытре, домбре, балалайке, лютне. Можно еще исполнить стриптиз, но может, и не надо.
Потом он хочет расслабляющую баню с благовониями.
Потом он хочет в постель, и, возможно, захочет отличиться в ней.
А если не захочет, пусть спит мирно, не тревожьте его, а прилягте рядом, можно спеть ему колыбельную.
Вот тогда вы завоюете его серце целиком и заслужите почетное звание Женщины, Так Хорошо Понявшей Мущину.
-
Много учись, хорошо работай, сделай карьеру, купи жилье и машину, следи за собой, одевайся по моде, занимайся спортом, береги здоровье - и в итоге тебе выдадут суперприз - мужчину твоей мечты в золотой обертке, нового, непользованного. Мне кажется, женщины думают именно так.
Или все-таки подозревают, что в стране лузеров прилагаемые усилия мало влияют на результат? -
Читаю смешные рассказы Аверченко. В числе прочих рассказ про хитрого деда, который арендовал
никчемную землю потому только, что там была река, а на том берегу приходили купаться хорошенькие
дачницы (дело было в начале 20 века).
Хитрый дед насажал на своем берегу кустов, выкопал маскировочные ямы, поставил скамейки и стал пускать
господ дачников со своего берега зырить на купающихся женщин в бинокль, за деньги, конечно.
Таксу рассчитывал исходя из того, кого именно повезло позырить дачнику - за красоток рупь, за простых
полтину, старух казал забесплатно.
Читаю и думаю - ах, какие были целомудренные времена, когда позырить полуголую женщину можно было
только из кустов, рискуя огрести штраф, а то и люлей от мужа.
Нынче все проще - дамы не только кажут сиське на общем пляже, но и готовы загорать, прости господи,
вагиной наружу (см. нудисты). О темпора, о морес, что в переводе значит - срамота да и только!!! ~mad2~ ~mad2~ ~mad2~ -
Катался на велосипеде, думал всякое. Например:
Странная религия христианство: Бог самолично запретил людям клясться чем-либо, и одновременно в его церкви венчающиеся дают обет (клятву) верности "в горе и радости, богатстве и бедности" и ты пы. Собственно, гневят своего бога, бахвалясь, что их воля может быть превыше его.
И вапще. Может и правда человек сам себя обкрадывает, живя в браке и лишь втайне мечтая о других мущщинах (женщинах)? Кто-то, конечно, и так доволен. Не про тех речь, конечно.
-
Мужское слово...Женская честь...
Скажите на милость, на кой черт мужчине держать данное слово и женщине блюсти свою честь?
Ибо честь не существительное, существует не сама для себя, а во имя чего-то стоящего, каких-то барабанов, пушек и знамен, великих подвигов и свершений, которыми мы должны прославить свое имя, которое ни к чему при этом пятнать нехорошими поступками.
Но никаких вершин, крепостей и подвигов концепцией развития РФ на ближайшие десятилетия нет и не намечается, мы едим, пьем, размножаемся, развлекаемся, коптим небо - больше, кажется, ничего. На коммунизм забили, на капитализм смотрим с мутным равнодушием.
Так на кой черт нам честь, а?
Наверх
Вернуться
