Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Наверх
Вернуться
Кто-то сломал заметки...
Как слышно, приём!!!!
Пробую закинуть тему на обсуждение, вдруг не снесут...
Итак,две основные проблемы, которые мешают людям создавать пары, в том числе и на сз - женщинам неприятно, что их рассматривают только с точки зрения удовлетворения мужчинами своей физиологии.
Мужчинам неприятен сугубо материальный подход при выборе мужчины.
Каждая сторона по своему права. Каждый ищет то, что им важно.
Но как придти к консенсусу? Вопрос без ответа ? Или все же есть версии_?________
_______________________________________________________________________________________
П.С. Для особо одаренных - Автор не ищет здесь мужчину, ибо ее сердце давно занято. Советы нужны ( наверное) другим людям.
Комментарии
240 Развернуть все ответы Свернуть все ответыСабж не про Автора, а про сайт и людей в целом. Когда Автор решит написать про свою жизнь, вы будете приглашенным экспертом за 100 рублей))
сайтах бы стоко дядек не было. Значит нет - так это не работает..
Ещё и с претензией на "я не такая".
Иногда лучше молчать, чем говорить
На то оно и публичное, т.е. для всех.
Я высказал свое мнение. Всего лишь.
мужчина если не получит секса "всегда под рукой и от одной и той же женщины", то найдет секс "от разных женщин, за которым еще побегать надо" (и еще не известно что лучше).
А женщина если не получит деньги мужчины, то будет жить на свои (по сути ничего не теряет).
Так? (про логику)
---
Получается что и мужчина может пользоваться разными женщинами (и разным давать деньги в разных количествах) и женщина может жить на деньги разных мужчин...
Возвращаясь к вопросу поста: консенсус это "гулящая жизнь"? (метриться же нельзя).
И мужики тогда захлопали в ладоши "дайте две" :))))
вспомнил "формулу рюмкена": 1 = 1/4 + 1/4 + 1/8 + 1/8 + 4 х 1/16
---
Я плохо знаю мужскую аудиторию, но на сколько я знаю с мамами живут 1-2 человека... (с детьми и то больше)
друга убежали, не наблюдаю такого.... Конкуренция за классных мужиков, она
ясно дело есть....
Аж две статьи на нгс за неделю. И это все о нас.
https://ngs.ru/text/relations/2024/09/13/74074688/
https://ngs.ru/text/relations/2024/09/17/74094008/
авторка статьи - из поколения зумеров, когда-то была маминым прицепом, творческая женщина сходилась расходилась, в том числе и с помощью этого ресурса.
М и Ж пристаматриваются и понимают,М понимает готов ли ухаживать, а Ж хочет ли она ему дать.
Если желания не совпадают, то Ж не идёт в ресторан и не даёт ложных надежд, а М не критикует и не переходит на оскорбления так как за зря ничего не потратил.
Странное какое-то восприятие, ну да ладно
Но требовать что-то точно глупо
Согласен с тобой. Мне вообще сама тема удивительна. Не встречал на практике.
Мне это не нра...
Иногда влажу, ток зачем сама не понимаю)
И набивать себе цену, как та обезьяна с великим культурным уровнем.
Хамить не надо по телефону, врать не надо по телефону...
И окажется, что всё не так уж и сложно
с каждым годом все сложнее "оправдываться", что звонить это одна железка, а сайт на другой железке
Если бы перестали вешать друг другу ярлыки может тогда что-то бы и получилось...
А получается Девиз заметок: Нам без срача и жизнь не мила, мы не можем без срача и дня!
хотели свои с возможностями сопоставлять - уже пол-дела... И адекватно себя и жизнь вокруг оценивать
«И кроватей не дам и умывальников. Полыхаев»
Принцесса, верно заметила этот момент)
Но весь этот разговор не пришёлся по душе фрекен Бок.
— Как вам только не стыдно, мальчики! Десятки тысяч детей на свете были бы просто счастливы получить хоть немного этого соуса.
Карлсон засунул руку в карман и вытащил карандаш и блокнот.
— Пожалуйста, продиктуйте мне имена и адреса хотя бы двоих из этих тысяч, — попросил он.
Но фрекен Бок не желала давать адреса.
— Наверно, речь идёт о маленьких дикарях из племени огнеедов, всё понятно, — сказал Карлсон. — Они всю жизнь только и делают, что глотают огонь и серу.
Как раз в эту минуту раздался звонок у двери, и фрекен Бок пошла открывать.(c)
многие бы тоже достали блокнотик с просьбой дать адреса женщин, которым достаточно секса
Зачем им это, не раз задавала вопрос Когда писали предложение мп.
Неужели не может/не хочет заинтересовать женщину по другому? Ответ, тип нет времени, ну по сути, да, однако есть неозвученный нюанс, это приятно чсв, скорее всего.
Также были / есть дамы, охотно пользующиеся)
Тема древняя, так сказать)
Намного хуже люди, использующие друг друга втёмную, вызыващие эмоции, под прикрытием чувств.
Из тех кого знаю реально, знакомая, тренер, с хорошей фигурой, внешностью, имела до 10 любовников, с мп, каждый считал, что единственный, у них любовь, и он просто помогает ей в трудной жизненной ситуации.
С другим красавчиком встретилась пару раз, он понял что здесь не получится, его обычный приём , с взять мою руку в тёплые ладошки, девочка, теперь я у тебя есть( с) После чего по-итальянски в гареме, минимум из 7 женщин, каждая со всей квартирой, его тапочками и зубной щёткой, регулярно меняющимся и пополняющимся составом, естественно также не догадывающихся друг о друге)
пойду вызывать дух Севушки
ну в каком-то смысле дух)
Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты.
Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.
Сама, так и заявила:
– Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо – и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!
Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.
Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.
Два советских будильника «Ереван» под кофтой грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим лицом, и соглашался.
Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.
Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном...
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула:
– С тобой, Михал Иваныч, только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил:
– Чё, такой страшный?
– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы – уборщик с садовым пылесосом курит.
А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – умереть бы от зависти старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки, который припер с мусорки. Эстетично и практично.
И у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.
– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и… встал как вкопанный.
Закрались подозрения – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями-аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе вещички пропадают!
А Жанна продолжает:
– Посмотришь, – говорит она. – «Притяжение», и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница – обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.
Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.
Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан.
Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега-экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала. Поэтому мелочиться было нельзя.
Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк прорвало – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.
– А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка – на районе объявился таксист маньяк, о!
Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.
Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: "Может, ну его нафиг?"
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.
– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…
Сели. Подали меню. Цены…
Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…
Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.
От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже поднялось все внутри. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.
Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась:
– Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.
«Да хоть двух слонов…» – с нежностью усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.
Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.
– Что желаете закусить? – спросил официант.
– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч.
А Жанночка отчеканила:
– Двести Хенесси ВСОП, блины с чёрной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.
У Михал Иваныча вытянулось лицо. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, не послышалось, официант слово в слово проговорил заказ и исчез.
Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге в силу аскетизма он не слыхал.
Было ещё каре ягненка под трюфельной подливой и вино, осетринка, тирамису, ликер.
Три дня на свежем воздухе, и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит – такой аппетит, падла, нагуляла.
– Очуметь… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?!
Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул и по-брежневски рапортовал об успехах:
– Се-семнафцать, ты-тысясь…
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.
– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.
– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…
– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!
По совести, Михал Иваныч хотел сказать «не надо пиздеть». А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.
Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда та топнула ногой:
– Мишель! Поздравляю, – ключи от квартиры, разумеется, в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!
Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.
– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтёмся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. Поцеловала в макушку и ушла…
Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого.
Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.
Алексей Болдырев. (Рассказ)
Что то прям такое родное. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Есть приятные персонажи, а остальных научиться пропускать)