Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Наверх
Вернуться
Комментарии
569 Развернуть все ответы Свернуть все ответыПосле определённой дозы мой интеллект понижается до ихнего и мы становимся на одной волне.
Только я больше ни-ни. Тётки коварны. У них у всех фата за пазухой.
Я позорно трезв. И начну вас пристально рассматривать.
А это ещё никогда хорошо не заканчивалось.
Не обнадёживайтесь зря.
Я то трезвый. Т.е. я должен захотеть эту женщину в трезвом уме и твёрдой памяти.
С эти проблемы. Большие проблемы.
С одной стороны, явно открытые намерения вызывают уважение, с другой стороны, указывают на лёгкую оригинальность на букву е.
Да. Мой сейчас мой вариант, я трезв, а барышня под шафе.
Где-то на третьей четверти её бутылки мартини, ей начинает казаться, что я ничего.
По голове Шарахнуть.....
– Зачем,– спрашиваю.
– Как зачем? Надо. Новый год же всё-таки, давай.
– Что давать-то?
Смеются… С таким видом, как будто я маленький ребёнок, который спрашивает какие-то глупости.
Берут они все по сковородке, произносят речь аля «щастья-здоровья», и как давай себе по голове ими ударять. Я в ах*е, не понимаю, что происходит. И тут меня спрашивают:
– А ты чего не бьёшь?
– Да я как-то… не бью,– глупое чувство, когда приходится оправдываться за то, что не делаешь какую-то глупость.
Тут начинаются странные вопросы:
– Ты чего, совсем не бьёшь что ли?!
– Ну да, совсем.
– И даже по праздникам?!
– Ну да.
– А… ты из этих… которые раньше так много били, что потом лечились и теперь закодированные ходят?
– Эмм… Да я никогда этим не занимался.
– Ты в секте что ли?
– Просто я не понимаю, зачем бить? Это же вредно для здоровья, голова потом будет болеть… Мне как-то хочется поберечь себя.
– Ой… Да в Новый год все бьют, от пары ударов ничего плохо не случится.
– Я в этом не уверен.
– Да тут главное меру знать! Если в меру, то это даже полезно, говорят.
– Да как может быть полезным битьё?!
– Битьё должно быть умеренным! У нас народ просто бить не умеет, отсюда и все проблемы. Как набьются, что встать потом не могут. А от парочки ударов хорошими, качественными сковородками ничего плохого не случится.
– Мне кажется, вы все и сами знаете, что это в любых количествах весьма вредно, да и качество сковородки тут ни причём.
– Пфф… У меня вон у друга дед всю жизнь бил, и ничего, до 90 лет дожил.
– Мне кажется, он мог бы прожить гораздо дольше если бы не…
– Ты что,– перебивают меня,– хочешь мне запретить?! Если я никому не мешаю, то могу бить, сколько хочу! И вообще, после работы имею право расслабиться!
Тут слышу краем уха что-то из новостей по телевизору. «…сбил 5 человек. Трое умерли на месте. По предварительным данным, водитель перед поездкой бил себя сковородой по голове…»
В голове мелькнула мысль: «А ведь эти люди, может быть, вообще не били, как и их родные и близкие, и такая трагедия из-за битья». Заметив моё внимание к этому сообщению, мне тут же замечают:
– Да он просто бить не умеет. Нечего за руль-то садиться, когда набился.
– Но ведь вы поддерживаете всю эту культуру «умеренного битья», даже если из дома не выходите. Вы делаете, «как все», а все остальные – как вы. И в результате все бьют. Кто-то людей потом сбивает, а кто-то только себя калечит, не выходя из дома, но есть ли здесь принципиальная разница? Все вы подпитываетесь из одной культуры «умеренного битья» и
Зачастую люди свои проблемы глушат, блоки, комплексы. А ещё дурной характер.
Я люблю на трезвую голову беседовать. Особенно, если собеседник приятный и культурный человек.
Своим вырезом на декольте она подтолкнула его в пропасть любви.
Давно пора!
Уж вашей фаты я бы точно не испугался. Но сильно удивился.
Кто кого испугается, вопрос ну очень спорный.
У меня есть примеры, когда женщины только завидев меня, сразу давали дёру.
Только и видно, как сзади фата развивается.
Всё ж просто. Квазимоду знаете?
А он ведь симпатичный. Если сравнить.
Да хоть брильянтовое. Кому оно нужно, нафик.
Особенно в ЗАГСе.
Этим и спасаюсь. Не все убегают. Те кто не носит очки остаются.
А вы в очках, всё видите.
Думал вас напоить, а в этой заметке выяснилось, что не пьёте. Я в печали.
План такой. Подойти сзади. Внезапно напасть. И сказать, что теперь, как честный человек, я вынужден женится.
Изобразить грусть на лице.
Я: здрасти, можно пройти?
Она: можно. А мне покурить можно??
Я: можно.
Прохожу к лифту, нажимаю кнопку, жду.
И тут слышу двери хлопают, девица прям ко мне - я с вами! Перехотела курить.
Заходим в лифт. Она: я вообще-то хочу бросить .
Я киваю головой...сама думаю - вот чего тебе от меня надо?)))
Она дальше спрашивает - а вы пьете?
Нет.
Я вот тоже хочу бросить. А скажите, как это сделать?
Откуда я знаю?))) Я и не начинала.
Тут лифт приехал и ей пришлось выйти
* Сегодня видела ее в пятерочке, покупающей шампанское, одна.
Жаль немного. Но пока человек сам для себя не примет решение никто ему ни чем не поможет.
Вы лично их завязывали?))
Ну, и если про меня, я непьюшая по идейным соображениям. Очень давно.. с самого детства.
И не особо поучаю. Обычно, если к слову, как сейчас в заметке приходится, могу вставить свои 5копеек.
Меня эта тема не трогает. Просто свое мнение пишу.
Самое расслабленное женское состояние, три минуты после оргазма. Даже?
Ну вас... пойду еду готовить.
Хорошо, когда один человек ведет чат и логистику привоза-развоза , другой делает закупки и он же казначей, третий на месте уже шашлык жарит.
Мы так делали летом 2022 года, прям хорошо собирались.
А для одного это слишком сложно.
Вас тоже в реальности не видела , заходила в 2015 , много лиц уже к тому времени других было 🤷
Зануда
Мазохистка
Душнила
А эти философствуют понимаешь🥃
Есть такое у людей ну🥃
Тётки по жизни пьяные. От рождения.
Т.е. их нормальное состояние равно состоянию подвыпившего человека.
Это многое объясняет.
В крови любого человека содержится алкоголь. Это один из продуктов процесса переваривания пищи.
У женщин это более ярко выражено. Поэтому вы худеете, т.е. не едите, что бы быть трезвыми.
Идите ка вы к мадам Рыжинской.
Из вас получится неплохой дуэт.
Пьяный человек какой? Дурной. А бабы у нас кто?
И всё, этого достаточно.
Выпивший человек становится более эмоциональным, ему начинает хотеться чувств, любви, он совершает нелепые, необдуманные поступки, разум перестаёт контролировать тело.
Ничо не напоминает?
Поэтому пьяненького мужика сразу тянет по бабам. Мы становимся похожи на вас.
Идите фпень со своей едой. Стоило мне про неё написать, у меня полезла контекстная реклама способов похудения. А до этого мне предлагали купить женские трусики.
Писал, что при виде умного мужчины они должны спадать автоматически.
Как то даже в -30 ездили
да пребудет с вами сила
года ))) Красотища)
наслаждаюсь волшебным вкусом )
У меня история была как-то под Новый год:
Мы потусовались с компанией в одном клубе и по моему настоянию решили поехать в караоке. Потому что пьяная я люблю петь печальные песни про любовь)) вызвали такси,поехали и по дороге я взлам разгугалась с теми друзьями,с которыми оказалась в одной машине. Велела остановить,помлала их в жопу и вышла. Где-фиг знает ,но где-то в центре)) и вот ночь, зима, я в мини и на каблуках,дороги не чищены и только возле какого-то ресторанчика тусуются мужики-вышли покурить)) и я им кричу: Мужики! А скажите где я?" Мужики оживились, подгребли ко мне, в руках бутылка шампанского и фужеры. И такие: А вот выпьешь с нами шампанского-скажем! Ну я такая" Пфффф!Легко!" Они наливают, я выпиваю, в это время звонит мой телефон и меня мои друзья,которые на другой машине ехали, спрашивают где я? Ну я с тем же вопросом к мужикам)) На Крылова! Подьехали мои,меня забрали,хотя мужики уговаривали остаться с ними...Мои б не приехали-может и осталась бы)) глядишь сейчас замужем была бы))
мы уже знаем на что Вы способны в трезвом состоянии,
тихушница
При некоторых целях даже одна капля - глупость несусветная и мерзость к тому же. Тем более, когда не скован, не зашорен и говорить можешь о чём угодно и с кем угодно, если только человек приятен я когда о чем-то тайно мечтаю, то беру и это на ушко прямо человеку наговариваю. И если в этот момент прёт перегаром, то, на самом деле, вес твоих слов существенно снижается.
Твоя Лариса , подходит к тебе , присаживается и подает тебе стакан вина или просто хочет с тобой поговорить о чём -то . Смотрит на тебя снизу вверх , улыбается и общается )) Вот так и стюардессы -они не общаются с клиентом стоя , они присаживаются . Очень мило выглядит )
я не про самолёты ..я про сервис подачи алкоголя так -то ..Эх Вы ..
Вы что-то недоговариваете
Хотя .. это здесь норм )
классный ролик
https://www.youtube.com/watch?v=GqPT9Ngvty4
всё хорошо ?
Ой! 🥺 Водки выпить забыла! 🥺
и с нашим беженцами в довесок
(ведь украинские беженцы наши советские люди) примерно + 7 млн. сразу в нагрузку.
они вообще все сдулись
однако ФРС не дремлет
Чо эт? Вы, наконец-то, повзрослели и решили, что "ка" в нике это уже не солидно?
Эх...Горбатого могила, женщину климакс.
Поздравляю. И это только начало.
Старый ник, как старые джинсы. Можно только вспомнить как в них залезала.
- "малаадой чееееек, угостите даму сигаретой"
потом сразу же, без промедления, попросила добавить ей два косаря на билеты в оперный
прочитал вот эту заметку и вспомнил её
и поэтому предпочитаю в кино культурку хапать
Вашим способом не пробовала. А что вкусно ?)))
Классная фотка кстати!
кто со мной ?
https://www.youtube.com/watch?v=4lPLWdpALng&list=RDGMEMWO-g6DgCWEqKlDtKbJA1Gw&index=1
С милой женщиной