Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Der_Atheist
-
Секс пожилых людей.
Я как тот самый хомячок никого никогда не любил. Правда в молодости были поползновения, но потом прошло. Осталась только похоть. И не я один такой, про это говорят все, про это говорит всё классическое искусство, типо любовь - дело молодых. Это я к чему, может не стоит после наступления старости искать эту саму любовь, а только удовлетворять похоть?
Кстати, совок, диско и вся эта фигня щас модна только потому, что мы ищем в этих символах молодость, а не какие-то вершины мироздания, социальной справедливости и культуры.Комментарии 272 -
Наконец-то я узрел истину! Бабы делятся не на толстых и худых, не на брюнек и блондинок и тому подобное, а на тех, кто ищет мужика "без гусей в голове" и на тех, кто ищет "без тараканов в голове". Собственно все анкеты, за редким исключением, делятся на эти две категории. Мне вот интересно, что все-таке хуже, гуси или тараканы.
-
"Дружба", "Переписка", "Общение", "Создание семьи"...
Я тут подумал, да-да, не удивляйтесь, я подумал! Что собственно не хватает одной важной цели - "ищу собутыльницу". Бухающие бабы вопщемта такие трогательные.
ПиСи. И не надо этих банальностей про бомжих! -
Сегодня мне страшно. Вечером мне нужно идти по делам, но я реально боюсь. из года в год, после этих восьмимартовских корпоративок город наводняют пьяные бабы, они машут цветами, валяются в сугробах, бьют об головы бутылки с туалетной водой и кричат - КТО НЕ РОЖАЛ, ТОТ НЕ ЖЕНЩИНА!.
К чему я это? Бабы, будьте людьми, в этот прекрасный весенний день ведите себя достойно. ) -
Двайте обсудим очень серьезную проблему!
У многих, сидячих тут, явно завышенная самооценка. например, читаешь бабскую анкету, а там: "соответствуй!", "ищу достойного (читай - достойного меня) мужчину" и т д. Ну и с фоточек на тебя смотрит такая краля, а в глазах написано - я такая королева, и с таким чмом как ты, я даже на одном гектаре гадить не сяду.
Ну я и сам возбранен в этом аспекте, например, блондинок считаю дебильнее даже чем я, ну и со всеми отягчающими соответственно. А ведь это плохо, я своими понтами лишаю себя огромного процента баб, который бы мог спокойно трахать, если бы не был таким привередливым. Так жэ и эти самые "королевы", своими понтами только распугивают потенциальных "женихов".
Так вот в чем собственно вопрос. Как понизить эту самую самооценку? Может есть травки какие-нибудь, клизмы чудотворные? Или вы знаете иной эффективный способ? -
Заметка о любви в светлый праздник Крещения Господня.
Внимательно посмотрите какие-нибудь фильмы о жизни американских, европейских или азиатских мегаполисов. Какой характерный фоновый звук вы там услышите? Правильно - звук сирен! Такое впечатление, что там постоянно все к кому-то спешат на помощь: пожарные, полиция, скорая. Какой самый характерный звук русских мегаполисов? Правильно - звук колоколов! Такое впечатление, что у нас никто ни от кого не ждет помощи, все надеются только на бога. А что такое человек по сравнению с богом? Ничто! Вот пусть бог и помогает. И вместо христианской любви и сострадания мы имеем тотальное равнодушие и лицемерие с религиозным оттенком. А если мы уж и кому-то помогаем, то это должно быть ШОУ! Газеты, радио, телевидение, ну, на худой конец сайтег с кошельком веб-мани и кучей репостов в социальных сетях.
Какой из этого вывод? Правильно, просто любите людей, хотя бы старайтесь это делать.
Мир не всегда определяться точными формулировками, в нем есть место метафорам и аллегориям, но, к сожалению, это не все понимают, поэтому отключу возможность флуда.Комментарии запрещены -
Занимательная бабология. Лекция№24
Человек, это в принципе ходячая проблема с психикой, и хватит ретранслировать всякую фигню! Только Хлоропамазин, а так же другие его производные, такие как Фенотиазин, Трифлуоперазин, Промазин, а также нефенотизиановые нейролептки, такие как Галопередол и Флупенсикол могут успешно лечить страдания и душевные муки.
В каждой женской анкете написано "Ищу только серьезные отношения", и если это не написано, то это само собой подразумевается. Если в женской анкете написано, что ищу просто секс, то можно смело утверждать, что женскую анкету завел мужчинка в маке алкоголичке, чтобы читать поползновения других мужчинок сделать ему куни.
Но вернемся к главному! Мужчинам, в отличии от баб, нафиг не нужны "серьезные отношения". Мужчина инфантилен, он хочет с женщиной играть, кидаться какушками на головы прохожих, лепить с ней куличики, играть в лапту... Утрирую конечно, но это так. Но что же такое на самом деле "серьезные отношения"? Лично я их понимаю примерно так - "Ты безответственен!", "У тебя дети растут, хочешь чтобы они на тебя были похожи?", "Хоть бы по дому что-нибудь полезное сделал!" и т д.
И главное, блин, все такие хорошие, что и послать некого. ((( -
Занимательная бабология. Лекция№23
УЗРЕЙТЕ БЕЗДНУ!
Хоть это и бабология, но "лекция" на равных относится к обоим полам. А теперь внимайте! Отношения между женщиной и мужчиной больше всего напоминают состояние войны со всеми атрибутами: агрессия, шпионаж, диверсии, переговоры, и порой разрядка и перемирие. В исключительных случаях, которые описаны только в сказках и тупорылых женских романах, встречаются случаи мира и любви. То есть, чтобы не было дальнейшего разрушения иллюзий и лишних разочарований ищите не "партнера", а потенциального противника. Вот... -
Бытие определяет сознание.
Кризис заканчивается, на смену ему идет Апокалипсис. В экстремальных условиях мировосприятие и поступки меняются. Так вот, как вы думаете, как изменятся гендерные отношения в ближайшее время? Укрепится ли институт семьи и все станут счастливы? Или общество отбросит квасную псевдо-православную псевдо-мораль и лицемерие, и будет спасаться от стресса соблазнами и половыми излишествами? И все будут счастливы. Напомню, в тяжелейший для общества период Перестройки и ранних реформ люди так и поступали - трахались как швейные машинки, а мораль была на уровне того, что все русские девушки мечтали стать проститутками. Потом наступил период профицита, и бабы начали стремительно тупеть, а у мужиков отсохли яйца и отрасли сиськи, и появилась новая МОРАЛЬ, которая стала определяться такими извратами, как "я не такая", "я всего добилась сама" и "нужно зарабатывать бабло", "дать на полшишечки и бежать молиться" и т п.
Сразу прошу не натирать тут клитором стекло комментариями типа "Не ссы прорвемся!" или "Все будет хорошо!". Уверяю, не прорвемся, и хорошо уже долго не будет, будет только хуже и хуже. Поэтому сконцентрируйтесь именно на мысли о том, как изменятся отношения между мужчиной и женщиной в грядущий период? Будете ли вы ржать над гламурной телкой, которая стоит в очереди отоваривать свои талоны на муку, например, или посочувствуете ей? Ну, что-то типа того. -
"Я простая женщина и ищу только серьезные отношения". Такие телеги (в разных вариациях) чуть ли ни в каждой второй анкете, а то если и не чаще. Вот я сразу представляю эту "простую", которая ищет свое бабское счастье, и на меня наваливается тоска. Ну найдет она такого же простого мужичка, родит от него ребеночка, или он вырастит ее детей от предыдущего простого мужичка, и получится такая вот простая русская семья. Они будут голосовать за четыре парламентские партии, искренне радоваться росту цен на нефть, смеяться над шутками комеди-клаб и горевать, что яички подорожали. Нет, определенно нужно вводить евгенические законы на сайте и удалять всех тех, кто допускает в своих анкетах слово "простой//простая.
-
Сейчас, волею случая, побывал в магазине женской косметики. Такого количества прилагательных в рекламе я никогда не встречал: "Шикарная", "Роскошная", "Самая лучшая" и т д. Почему это шикарно и самое лучшее не объясняется. Другое дело магазин мужских товаров, там только существительные: "Количество оборотов", "Мощность", "Срок гарантии"... Да, и еще, я уперся глядя на стенд с "Новой косметической линией", которая называется "Аш два О". Пожалуй только баба будет тратить пару тысяч деревянных на бутылочку с формулой воды. Дай Бог им мозгов!
Кстати, не косметика делает женщину привлекательной, а групповой секс с ее красивой подругой и еще парочка небольших шалостей. -
Занимательная бабология. Лекция№22
Эту заметку я посвящаю той барышне, которой я вчера накакал в кашу.
Помните, не ты один работаешь с сознанием пациентки! Поверь, ты не самый лучший, есть кто-то, у кого больше шансов затащить тёлку в постель. И если ты не сможешь качественно проехать ей по ушам, или эмоционально убедить ее, что она просто обязана с тобой потрахаться, то остается одно - нажористо обосрать конкурента. Кстати, это тоже целая наука! Явный пример - песня группы РабФак "Наташка". Но что делать если вы не музыкант и у вас нет поэтического дара? Вот тут я и приведу пример того, как насрал этой даме в кашу. Она меня спросила, мол, Костик, стоит ли мне идти на свидание с тем мужиком? После короткой беседы выяснилось, что он занимает такую-то должность. Но, а это на самом деле, он не может разглашать свое место работы. Я тактично указал ей на это и сказал, если он врет в этом, значит он врет тебе во всем. И добавил - да я не занимаю такую должность, и моего бюджета хватит только на то, чтобы покатать тебя на трамвайчике, но зато я честный, у меня доброе сердце и я тебя люблю. На что она мне сразу ответила - Костя, занеси меня в список сексуальных контактов. Вот так это работает!
Продолжать, или на сегодня хватит? -
Занимательная бабология. Лекция№21
Даже не пытайтесь сегодня комментировать, просто берите блокнот и ручку и конспектируйте!
Эта лекция будет очень доходчивой и понятной всем! Сразу скажу, что когда ты предлагаешь потрахаться или сделать куни, то есть действуете нахрапом, то знайте, это может подействовать только на глупых женщин. С тупыми жэ женщинами, коих подавляющее большинство нужно действовать иначе. В данном случае нужно действовать деликатней. Нужно убедить женщину, что твое желание, это ее осознанный выбор. Думаете это сложно? Нет! Вот просто пример на привычной каждому фразе - "Приезжай в гости, поговорим, чайку выпьем, видик пазырим..." И он и она знает о чем идет речь, но ты не прямолинеен и оставляешь ей пространство для маневра. И когда она с тобой потрахается, она будет уверена, что это ее осознанный выбор, а не желание этого похотливого самца.
Поехали дальше? -
Занимательная бабология. Лекция№20
Я даже не успел нажать кнопку "Отправить", а уже на этот текст начали поступать отзывы от читательниц. Примерное содержание - "Владыко, я согласна на анальную фиксацию", "Костик, мы тут с подругой скучаем, приезжай. Есть пиво и раки" или "Я хочу от тебя почку, и точка!"
Данная лекция теоретическая, поэтому покажется сложной. Следующая будет практической и с простым доходчивым примером.
Агональная коммуникация согласно концепциям парадигм американского философа Томаса Куна говорит о том, все что ты знал до этого - ложь! Абсолютной истины // не истины не существует! Никогда не придавай своим высказываниям смысл, а наоборот, старайся сделать вид, что твой бред имеет массу интерпретаций. Старайся не говорить правду! Старайся не говорить неправду! Старайся просто много говорить! Плюнь на истину или ложь, главное чтобы в твоих словах не было противоречия!
Да, бабы любят ушами! И если вы прогоните подобную телегу, она непременно намокнет и будет готова для вас на все! Если вы по каким-либо причинам не способны придумать подобный бред, то можете смело цитировать меня!
как автор диссертации о длине женской памяти говорю, что эта самая память длится ровно столько, сколько женщина потребляет информацию или наблюдет событие. женская память основана не на фактах и источниках их появления, а на эмоциях. И если даже сразу после меня вы расскажете ей про агональную коммуникацию, то эта информация для нее будет новой и она снова ипытает те же эмоции, то есть - намокнет.
Поехали дальше? -
Занимательная бабология. Лекция№19
Ну что, православные, надеюсь вы выдержали четыре недели Рождественского поста и не ели мясо и прочую возбранную пищу, не пили алкоголь и не принимали тяжелые наркотики, не прелюбодействовали? То есть, ваш разум чист и способен поглотить тот поток сознания, который я сегодня на вас обрушу.
Эта лекция может показаться риторической, но ее истинное значение будет понятно позже, когда я впервые напишу заметку о своих внутренних переживаниях и проблемах, так же, как пишите вы. Ну, почти так же.
А пока вы можете не придавать особого внимания этому тексту, считаете, что я просто разминка и я занимаю ваше время, пока пишу следующие прогоны.
Назовем эту лекцию "В мире животных!"
Бабы любят себя ассоциировать с кошками, даже сразу вспоминается "Кошка, которая гуляет сама по себе". Но мало кто придает значение, что в оригинале у Киплинга речь идет не о кошке, а о коте. Яно у переводчика не было яиц. Действительно, это мужчины больше напоминают котов, мы более независимы и свободны, нежели бабы. Если уж на то пошло, то женщины больше всего напоминают собачек. Они привязчивы, им необходим хозяин и повелитель, и большинство женщин, как и собаки, более верные существа. Но парадокс в том, что даже если ты дашь ей косточку, теплую конуру и посадишь на цепь, она все равно будет считать себя кошкой, а в некоторых маниакально-романтических случаях - котенком.
To be continued... -
Заметка про антикварных женщин.
Всем известно, что после 25-ти женщины теряют свою привлекательность и в плане секса становятся весьма сомнительными. Но, издревле на Руси говорили "В сорок пять - баба ягодка опять". Отсюда два вопроса знатокам, почему именно в 45? И что с бабами происходит в 46? -
Пересмотрел "Желтую подводную лодку", думал на духовно очистился, надеялся не лить пару дней грязь, но... Мне постоянно задают в привате вопросы, на большинство я могу ответить самостоятельно, но некоторые меня ставят в тупик. Вот я бы хотел вынести такой вопрос на всеобщее обсуждение. ПОЧЕМУ БАБЫ, КОГДА ИМИТИРУЮТ ОРГАЗМ, КОРЧАТ СТРАШНЫЕ РОЖЫ?
Кстати, когда я смотрю порно фильмы, вижу, что морды актрис остаются бесстрастные, без каких-либо эмоций, почти как у киборгов-убийц. Максимум, что ни могут себе позволить - кокетливо провести пальцем в уголке губ. Кстати, тёлке в мониторе более убедительны, нежели те, кто стонет и корчит литсо в твоей койке.
Собственно вопрос, в первую очередь милым дамам, какого ражна вы корчите рожы? Ну и варианты мужиков тоже интересны. Думаю, мы познаем истину! -
Меня конечно умиляют заметки на тему "как я обосрался" или "какое небо голубое" и прочие паражняки, но ведь существует огромное количество действительно важных вопросов, которые тут почему-то не поднимаются? Например, бабы не смотрят порно, но охотно в нем снимаются. Избыток желающих даже породил такой жанр, как лесби-мови. В чем заключается этот парадокс, в женской любви к собственной тушке и желании ее показать всему человечеству, в стремлении кому-то что-то доказать?
Тетеньки, расскажите, почему вы хотите стать порно-звездами? -
Весь вечер на арене цЫрка!
Занимательная бабология. Лекция№18
Некоторые комментарии в прошлой моей лекции буквально заставили меня снова сесть за перо. Было упомянуто грязное средневековье, и я сделал небольшой исторический экскурс, который придется повторить тут, и рассказать чем закончилось дело.
Биатрисса, жена императора Фридриха Великого, прозванного в северо-итальянских королевствах Барбароссой изобрела женскую гигиену. Она, подобно Гитлеру, подмывалась по пять раз на дню. Уверяю, это не фейк! Она родила Фридриху двух сыновей и пристрастила его к куни. Все бы ничего, но история имеет печальное продолжение. Барбаросса отправился в Третий Крестовый поход, чтобы освободить Святую Землю от сарацинов, и далее проследовать дальше на восток, в царство пресвитера Иоанна, чтобы передать ему в дар Братину, но на пути в Сирию, он решил устроить себе левак с одной восточно-европейской девицей. Он, как и многие тут на сайте, сразу предложил ей сделать куни. И на его погибель она согласилась. Но, про гигиену она еще ничего не знала, и когда Император залез под юбку у него случился сердечный приступ. Слуги, чтобы в буквальном смысле смыть этот позор, окунули Фридриха в реку, где он пришел в себя, но.. захлебнулся. Официально Фридрих Барбаросса умер купаясь в реке, но теперь вы знаете как на самом деле было дело.
В России самая модная мужская смерть - сердечный приступ. И даже великий русский поэт Лермонтов писал про это - ПРОЩАЙ НЕМЫТАЯ РОССИЯ! ... и уехал на Кавказ, где и до сих пор нет культуры делания куни. К чем я это? Правильно, не делайте ЭТО! И кавказского вам долголетия!
ПиСи. И молодые хуторянки, бегут быстрее подмываться,
Чтоб в полный рост героев встретить... -
Ща спою (ц)
Занимательная бабология. Лекция№17
Этот пост про отставание бабской мысли на несколько поколений. До сих пор бабы наивно полагают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. На самом деле этот афоризм был придуман, когда до ближайшего ресторана было несколько веков. Бабы наивно полагают, что смогут удержать мужчину окружив его теплом и заботой, но заботу нам дарит стиральные и посудомоечные машины, кондиционеры и ионизаторы воздуха, а тепло дарит не семейный очаг, который должна была поддерживать баба, а система центрального отопления. Женская красота? Да любая актриса из порно, куда симпатичнее среднестатистической бабы. То есть нас, мужиков, на мякине не проведешь! Остается только качественный секс! Но откуда в бабе взяться этим навыкам, если она до сих пор полагает что если накормит мужика, помоет посуду и постирает носки, то он будет ей верен навечно?
К чему я это? Бабы, трахайтесь постоянно, при первой же возможности, тренируйте свою сексуальность, а иначе так и достигнете погоста только в компании бытовой техники и с умением более-менее сносно готовить.
Наверх
Вернуться
