Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Абхи Джай
-
Залог любого дела - нестандартный подход. Чтобы запомниться, удивить, впечатлить. Дарю дамам бесплатный креатив.
Когда он, еле волоча ноги от жары, припрется к вам на свидание с веником.
Встретьте его с баллоном свежага холоднага пифка, чтобы запотело, дададад.
Скажите - я знала, что тебе будет жарко! Истомился, родненький! Испей с устатку!
И пифко тут же наливаете в большую красивую кружку с крышкой оловянной - так бульбульбульлльььььккк пппшшшшшшш!!!!!!
И ему протягиваете! И тараньки кулек! Или корюшки с икрой! Мммммммм!!!!
Уверяю вас - он вас никада уже не забудет, и, даже если не женится на вас, будет всю жизнь вспоминать вас, как Ту Самую Душевную Женщину...
Всего-то расходов две сотни, а какой эффект! Что значит - нестандартный подход!Комментарии 0 -
Уходя - гасите всех!)))
Думаю, все видели в боевиках, как диверсанты, наделав гадостей в тылу врага, подрывают все нафиг за собой, и уходят такие в таком красивом зареве от взрывов.
Иногда мне думается, что, уходя из отношений, также следует подорвать за собой мосты.
Поступить аморально, показать себя мелким, жадным, склочным уродским типом.
Сделать гадость и навеки заклеймиться в качестве негодяя и мерзавца.
Чтобы облегчить расставание и пресечь метания, которые только усугубят страдания.
Прижечь душевную рану, чтобы стало больней, но потом сразу на поправку.
Чтобы тому, кто придет за нами, легче было утешить... -
Мужики, давайте договоримся. Когда вы будете бросать покоренную и влюбленную в вас женщину, вы будете ее тщательно душить или хотя бы отравите спичками. А то она продолжает жить, попадается нам, а от нее уже нет никакого толку.
Она все равно ноет про вас, дает безо всякого энтузиазма, как будто запивает свое горе сексом, а потом слезливо жалеет нас и предлагает остаться друзьями. А это противно и скучно - всякий раз нарываться на сравнение с кем-то из прошлого, причем сравнение всякий раз не в нашу пользу. -
Предлагаю дамам легкий и ненапряжный способ выйти замуж.
Вы даете в долг мне денег, и мы их весело проплясываем в ресторане, плюс цветы и подарки.
Потом вы занимаете мне еще денег и я везу вас на юга.
Потом занимаете еще многаденег, я покупаю автомобиль недурной японский и катаю вас везде забесплатно.
Потом я прихожу в ужас от того, скока я теперь уже должен денег и от безысходности женюсь на вас, потому что не вижу другой возможности расплатиться, а стреляться не хочется.
Так за свои скопленные денежки вы получаете комплект удовольствий и привязываете к себе навеки цепями долгов мужчину (речь необязательно про меня, мы все на такое согласны). -
Для достижения всеобщего счастья предлагаю очередной утопический проект.
Всем мужикам надо дать 10 часовой рабочий день, чтобы работали без перекуров. И большую зарплату. Все.
После работы мужики вяло тащились бы домой, падали в койку и засыпали мертвым сном, наскоро пожевав сухой крупы и запив водой из чайника.
А потом кто-нить из них пришел бы на работу в чистых портках и довольной сытой мордой.
На все недоуменные вопросы ответил - а я, ребята, бабу себе в дом взял. А чо, удобно! Вечером прихожу а дома уже вымыто-убрано, борщ на столе ждет, самовар, стакашек вотки. Утром на работу иду - исподнее постирано, заплатано, пуговки пришиты, красота не жизнь!
Я ей зарплату отдаю, она мне уют и борщ. Жанись, ребяты!
Ну и переженились бы все тогда. А как щас - да ни в жисть... -
Будучи утром не в настроении и угрюмо намывая посуду, размышлял: а ведь при прочих равных, сто лет назад я был бы завидным женихом! Прямо таки - демонической личностью был бы!
Провинциальные барышни в кисейных платьях наперебой талдычили бы про меня сутками в будуарах:
- А еще, говорят, он преотчаянно водит самобЪглую коляскуЪ!
- А служит при том в канцелярии градоначальника и чинЪ имеет уже коллежского ассЪнизатора!
- А еще будто бы увлекается новомодной проделкою - фотографiею! ПортретЪ делаетЪ!
- А еще он леталЪ на аеропланЪ аж в самую Москву! ну и т.д.
Да уж, не у одной из вас при мыслях обо мне в душе сладко ворочалась яйцеклетка....
А сейчас... Что сейчас? Тетки, тетки...Кто вам показал, где тут кнопочка, как тут рулить и на какие педали давить? Зачем?
Кабы знали тетки наперед, то ту, самую бойкую из вас, кто первой взобралась на аэроплан, стащили бы с него, надавав ей пинков и приговаривая:
- Не лезь на ероплан, не лезь! Мы хотим, чтобы мужья наши оставались навсегда демоническими личностями.. -
Я не знаю, какой дурак это сказал, но осуждать и преследовать порок следует невзирая на лица.
С какой стати "не судите и не судимы будете?". Чтобы потом свои грязные делишки прикрылись? Ну так не у всех есть чего прикрывать.
Грех следует осуждать со всей прямотой и резкостью. Убийца есть убийца, вор есть вор, а прелюбодей тоже он самое и есть. Причем себя тоже не следует жалеть, дабы не углубиться по стезе порока.
Ну и неизбежное - вор должен сидеть в тюрьме. Такое оздоровление общественного организма так же необходимо, как необходимо мыть постоянно руки перед и зад во имя торжества идей гигиены.
Так что - здоровая травля и остракизм со стороны общества, глубокое раскаяние и деятельное сотрудничество с администрацией, на свободу с чистой совестью - вот наш выбор. Так победим! -
Совершенно серьезно, без подколок, заявляю.
На месте правительства я издал бы указ: кто холостых старше 25 лет за неделю не женится - расстрел на месте. Уверен, у каждого лавошника прям сейчас есть кто-то на примете, кого можно от такого страха вполне под венец вести.
Все бы пережинились.
Через годик запрет можно будет отменить. Многие бросятся тут же разводиться. Но - о чудо!- процентов 60 так и останутся жить, чего уж теперь, ладно уж, все номано оказалось, можно жить.
Скажете - тоталитаризм. Ну так что поделать, если нас тут только под пистолетом поженить можно. -
Задумался, почему на женцкие заметки о помощи так тянет оттоптаться язвительно и зло.
Не такие уж мы плохие мужчины, тогда почему?
Объяснение приходит следующее - Мы. Вам. Мстим. (далее внутре) -
Идеал женщины - это пират, разбойник, авантюрист, развратник, сластолюбец, кутила, растратчик, весельчак, говорун, певун и плясун. Этакий драчливый петух-бабник.
Когда приходит время жениться, в ЗАГСе ему делают фронтальную лоботомию, вырезая все вот это из мозгов.
ТОгда он становится послушным, экономным, бережливым, непритязательным кукухом, таскающим в гнездо жирных червяков до достижения потомством возраста 10,20,30 лет...а потом потомства детей до возраста 10,20,30 лет... Других женщин он больше не замечает, на их намеки не реагирует, думая только о том, чтобы побольше натаскать в дом добра и чтобы дети не болели и мама жены была довольна. Становится крайне неприхотлив, носит что дадут, затратные увлечения забывает, любит таскать за женой сумки по супермаркетам.
Только тяжелая травма ЦНС способна сделать из первого второе, чего же удивляться, что мы так боимся ЗАГСа? -
Много лет наблюдаю за своей одноклассницей. Весьма неказистая тетенька, не блещет ни умом ни красотой, в свое время нашла такого же неказистого мужичка и счастливо живут много лет, не хватая звезд с неба, но тем не менее.
И мужик у нее есть, и дите, и домишко, и пожалеть есть кому, и в кровати согреть.
А тут...Тетьки вы тетьки, не одна из вас себя погубит своими амбициями, своими успехами, работами, квартирами и машинами.
Как раньше бывало на Руси: "Кто же их в жены возьмет - они же царевны!" Нет равного для брака - и старели одиноко царские дочки в богатых хоромах да теремах.
Царевны вы наши, царевны несмеяны....(расчувствовался, всплакнул) -
Какой должна идти дама на свиданку? Конечно же, свежевымытой, обмазанной кремиками, надушенная духами, в чистой свежей одежде и все такое.
А ведь при этом она привлекательна, как яблоко, вымытое в фейри и надушенное шанелью... Вкусно??? Нееееееееееее...
А вот дама после тренировки, во влажном спорткостюме, с лохматыми волосами...Оууууууеееее....
Вся такая румяная, горячая, в волне запахов, природных феромонов....мечта извращенца карочи...
В общем, учитесь, тетки, пока я жив, кому он нужен, ходячий флакон с Шанелью....
Как там у Наполеона с Жозефиной было, а? Помните? То-то же... А так - взамуж не возьмут, так хоть изнасилуют))) -
Как хотите, но вам, женщины, не хватает зачастую самого бесплатного и простого - понимания, кто вы есть.
Автоматом отметил в городе даму. Стройные ножки, загорелая, фигура, прикинута - ажур. Обгоняю, заглядываю в лицо - телка зевает во весь хавальник...Ффуууу...сразу все упало.
Отсутствие минимального умения вести себя в обществе, самопозиционирования себя женщиной - вот где собака часто порылась.
Мечтаю встретить японку - чтобы при встрече взглядами она сконфузилась, опустила взгляд и глупо захихикала. Пусть деланное. Пусть неправда. Хочу!
Наши дамы взгляда не отводят, смотрят на равных, с вызовом, оценивающе, надменно, равнодушно, дерзко, тупо - как угодно, только не так, чтобы почувствовал, что перед тобой женщина.
Умение держать себя - не стоит ни копейки, ценится на вес золота. -
Ладно, хорошо. Я объясню вам, зачем женщинам дарят цветы на свидании и что из этого языка цветов следует. (см.внутре)
-
Годы идут, ничего не меняется: приходит лето, рыба идет на нерест, а женщины на Лавке продолжают жаловаться на недостаток Настоящих Мужчин, и никогда - на недостаток ума.
Всякий раз женщины мнят себя затейливым тропическим цветком на тонких шпильках, вкруг которого бегает кругами толстый довольный цыпленок, кудахча от счастья и подсыпая то там, то сям совочком удобрение и подливая водичку.
Тогда как нам хотелось бы видеть женщину маленькой чистенькой печкой из светлых кафельных плиток, уютной и очень теплой, а внутри чтоб миска с пирогами, а сверху завалинка с периной, и развешаны пучки душистых травок, навевающие сладкие сны своим шуршанием и ароматом... -
Лучший партнер для свидания женщины - это ее подруга.
Только другая баба способна оценить, как модно ты выпендрилась, как дорого тебе стоили твои шмотки и скольких трудов стоило навести этот макияш и причесон.
Мужчин все эти нюансы волнуют мало, мы предпочитаем оценивать внешний вид в целом - ничо так, детка, ты прылессна.
Собственно, если уж мы притащились на свидание, это значит, что мы уже решили, что детка будет нашей. А будет ли она одета от Кардена или в картофельный мешок - это уже мелкие частности. Во втором случае даже лучше, можно не церемонится и срывать одежду кусками. -
Наши родители были бедны, как обычный советский пролетариат.
Это не помешало им создать свои семьи, нарожать своих детей и прожить свою жизнь.
В моем детстве были речка, книжки и велосипед, чего было вполне достаточно для нормального детства.
Почему сегодня мне постоянно приходится слышать, что детям нужен бассейн, уроки английского, танцы-шманцы, супервитамины, суперпамперсы, компьютеры и все такое?
Пытаясь объяснить, что всего этого у меня не было и я вырос нормальным человеком, я узнаю что я нищеброд, детоненавистник, жмот и не гожусь в мужья и отцы.
Где вообще начинается насущная необходимость и кончаются корявые понты? -
Вы вот тут говорите про деньги, так я и подумал - а всетаки, счастье в деньгах. Ну, естественно, есть такие козлы, которым и деньги не помогут.
Но почти любой лавошник с пачкой денег смог бы устроить чудесный вечер для почти любой лавошницы, имей он хоть немного фантазии и воспитанности, чтобы быть милым и внимательным и не лезть сразу под юбку.
Покупать все, что ей попадет на глаза, черт возьми! Наверное, приятно.
Буджет романтического свидания должен начинаться где-то с 50 тыс. руб. и до бесконечности. С деньгами совсем несложно почувствовать себя принцем и прынцессой бала.
В конце концов, что делало реальных королей и королев теми, кто они были? Конечно, деньги, что же еще. -
Один из традиционных способов троллинга мущин на этой лавке: написать, как тетки упорно копят деньги на Италию, где мужчины такие душки и сексуальные монстры.
Лучшим ответом было бы пожалуй, спокойно признать: да, мы угрюмые неласковые типы, с прохладной северной кровью, экономные и приземленные.
Мы не приходим в щенячий восторг при виде куска цветастого полиэстера, обернутого вокруг того, вокруг чего ему полагается быть обернутым.
Ну так чтож с того? Вероятно, все потому что тут не Италия, а Италия - не тут.
Будем же сами собой и отринем бестактные призывы притвориться, что кругом Италия а мы итальянцкие мужики. В жалких попытках изображать из себя то принцев, то кавказцев, то негров мы просто потеряем сами себя и свое самоуважение.
Возможно, в итоге все женщины сбегут в Италию, но что же тут поделаешь, наверно, судьба такая. -
Классическая ситуция: мужчина уходит от женщины. Та, не падая духом, меняет свою жизнь:
новая прическа, работа, место жительства, увлечения, новые мущины.
И мужчина, увидев такое, начинает снова ее домогаться, ухаживания, клятвы, мол, прости.
Ну и как обычно - ааа, козел, спохватился, а поздно! Ну и выводы о скотах эгоистах мужчинах и все такое.
Что же происходит на самом деле? (попытка психоанализа внутри)
Наверх
Вернуться
