Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки А.Д. Пуру Шартха
-
Ну вот представил я себе сферическую любовь в вакууме.
Вот, полюбил сокол ясну курицу пуще лебедя. Любит ее с ее целлюлитом, ужасной фигурой, скверным характером, бедностью, строптивостью и неумением готовить. Любит ее всякую, а значит - по настоящему.
Как из этого вытекает, что он обязан перевернуть леса и горы и добыть ей сладкую жизнь в доказательство своей любви? Ведь настоящая любовь бескорыстна, он любит ее такой, какая она есть, значит, и его нужно любить какой есть, а что каша рисовая в чугунке а не суши в ресторане, так это мелочи для любви!
Ведь напрягаться материально есть покупать любовь, а купленная любовь такой быть перестает? Ведь искренне любящий не заморочится тем, одета ли его любовь в норку или в крашеную кошку - он ее любит всякой, а потому какая разница?
Как это соотносится одно с другим - бескорыстная любовь и непременно полное с горкой корытце мирских благ?Комментарии 0 -
Я хотел бы задать вопрос женщинам, как они оценивают значение денег для успешного вступления в брак. Вам с неба упало 1 миллион долларов. Вы хотите замуж. Как вы отразите это обстоятельство в своей анкете, чтобы поднять свои шансы на замужество, и укажете ли это вообще?
-
Люди не вольны в своих пороках и добродетелях.Не за что их порицать и хвалить тоже.
Вот ежели я верный, то почему верный? Потому что двух слов связать не могу перед теткой, даже если при взгляде на нее в душе и организме зашевелилось что-то, давно забытое.
Я жеж если и женюсь, то избранница сделает вид, мол, ладно, будем считать, что ты меня склеил, соблазнил и все такое, пойдем уж, горе луковое. Для такого мучение кого-то еще на стороне клеить, ладно уж, куда нам, наш удел верность.
А вот кто спец и умелец, кто по бабам знаток, кто умеет раскрутить и на грех навести - тому, думаю, очень обидно, что с женитьбой все эти умения пропадут даром.
Он ведь опытным взглядом враз определит, что барышня готова, и на что она готова уже, хотя и шел мимо по своим делам, может у него жена рожает там, а тут такое. Это как иметь постоянно при себе чудо-пушку и ни разу не шарахнуть из нее по воробьям.
Вот потому и ходят такие умельцы налево, не похоти ради, искусства для, руки-то помнят.
Так что не ругайте их, несчастные это люди, жертвы своего таланту. -
Очередная философская нудятина с утра про то, как мы неправильно живем (внутре).
-
Записки нищеброда.
Ненавидите ли вы едальные заведения, как ненавижу их я? Ресторант vs дом. (внутре) -
Долгие годы испытывал на женщинах комплименты разной степени тяжести, понимаемости и лживости.
Как трудно льстить внешнему виду, уму и одежде женщины! Чаще всего не верят, думают, врет, козел.
Неприятие вплоть до болезненной реакции - не хотят верить, что вот это может реально нравиться (округлости).
В одежде тоже легко попасть впросак - типа, надела дорогую тряпку, а я похвалил копеешные тапки и наоборот.
Надежней всего работает универсальный комплимент - мол, я так вами восхищен, позвольте вас отсовокуплировать.
Сказанный в нужной тональности - намек, фривольный намек, скабрезный намек - однозначно польстит даме, поднимет
ей настроение, уверит что она еще огого. Конечно, не даст, но хулиганские намеки охотно простит и даже благосклонно
запишет плюсик в ваш баланц. Негодяй жаждет меня трахнуть - значит, я таки чертовски привлекательна!
В общем, обещанием изнасиловать, сказанным к месту и не к месту, отношений, как кашу маслом, не испортишь. -
Девченки, почему от вас не допросишься фоток поэротишнее!!!
Вот кабы мы были на вашем месте, мы бы фотались постоянно - и в красных трусах, и в синих и в купальнике, и в ночнушке, и в белых носочках! И из бочки бы облились, и маслом бы натерлись растительным из бутылки - смотрите на здоровье, тока руки не измозольте!
Ну никак не выбьешь из вас фоток, а ведь это огромный стимул за вами бегать с высунутыми языками, замуж вас брать и взваливать на себя ответственность за ваше счастливое будущее. -
Есть какой-то неуловимый нюанс в анкетах, какаято недоработка, которая постоянно рождают хронический лютый срач в заметках.
В анкетах отсутствует разумная разметка между МНЕ НРАВИТСЯ и Я ХОЧУ.
Например, дама такая-то, лет столько, вес такой и т.д. ЕЙ НРАВЯТСЯ обеспеченные состоятельные мужчины такого-то роста, блондины с большим прибором и т.д. Кого волнует, КТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ, скажи, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ со своими данными?
Это не одно и то же, я думаю, дамы постоянно путают эти две разные вещи.
Например, я продаю на рынке помидоры, при этом могу рассказать вам, что МНЕ НРАВИТСЯ позолоченный кадиллак с кожаным салоном. Что это? - я продаю помидоры, цена кадиллак, возможны скидки? Ну так я ничего не продам, только покрутят пальцем у виска и отойдут.
Думаю, на лавке то же самое: женщины честно пишут, чего ИМ НРАВИТСЯ в их эротических мечтах, мужики читают это как ОНА СТОЛЬКО ХОЧЕТ и офигевают от неадекватности одного другому.
Возможно, в графе "о партнере" следует сделать ремарку "пишите реальные запросы с учетом критической самооценки, а не то, что понравилось вам в кино про любовь". -
Кто сможет определить навскидку, как ПРАВИЛЬНО и как НЕПРАВИЛЬНО строить отношения?
1. Состоятельный мужик в годах осыпает золотом даму, все ей покупает и балует.
2. Нищеброд и алкаш живет на содержании у дамы-главбухгалтера, ест и пьет за ее счет.
3. М и Ж встречаются, но каждый при этом платит за себя.
(Правильные ответы внутре, подумайте, потом загляните). -
Скучная занудная заметка с историческим экскурсом в прошлое о роли женщины в стиле "нонеча оно не то, что давеча"
(дальше внутри) -
Заметочная Лавочка могла бы служить источником бесценного опыта по устройству личной жизни, если бы не одно но: самые умные и опытные лавошники появляются, быстро находят то, что им нужно и удаляются. Что это были за люди, что писали в своих анкетах, какие фоты ставили, как себя хвалили и каких суженых себе искали? - остается только гадать о секрете их успеха.
За отсутствием самых прошаренных, советы и мнения на лавке высказывают завсегдатаи, зачастую черпающие свою безапелляционную уверенность в своих 2-3 походах в брак, где они уже, как говорится, все ходы-выходы знают.
Однако при оценке советов бывалых следует учитывать не то, сколько раз они ходили в брак, а то, что они ни разу не смогли в нем удержаться. -
Ну все, сдаюсь, признаю: женщины вовсе не меркантильные, и платить на свиданках за них необходимо и разумно.
Такая необходимость вызвана вовсе не тем, что дамы норовят поесть на халяву или оценить богатство претендента (хотя и такие мотивы бывают).
Важнее, чем перехватить вашего кофейку, для дам является потребность обоснования своих действий.
Если мужчины воспринимают секс на 1 (2,3,4 свидании), как признание того, что он еще огого гусар в свои годы и еще умеет дам побеждать, то у женщин с этим по другому.
Они тот же самый факт понимают, как признание того, что она уже раздает себя с лотка на перекрестке любому желающему. Избавить их от этого чувства вины - наша задача.
Своими комплиментами, ухаживаниями и развлечениями следует убедить женщину, что ты не первый встречный, а настойчивый ухажер, который оценил ее по достоинству и уболтал, чертяка языкастый. Что она неприступная крепость, но только в этот случай, так тому и быть. Чтобы ей о проведенном времени было вспомнить самой приятно, а может, даже, можно было похвастать подругам, как за ней мужики ухлестывают.
Так что, не корысти ради, но приличия и уважения для, мужики... -
В самом деле - бескорыстны ли обеспеченные? На лавке часто встречается утверждение: у меня все есть, денег я не ищу, а мужчина должен быть обеспечен, только чтобы быть РАВНЫМ мне, иначе я его уважать не смогу.
ТОЛЬКО поэтому не может быть счастья с нищебродами.
Ой ли? Во-первых, два миллиона растратить всегда веселее, чем один.
Во-вторых, муж пущай семью содержит на свои, на то он и мужик, а свои я потрачу на себя.
А в третьих, сохраняется право выставлять зубы, хлопать дверями и стучать кулаком - у меня свои деньги, и ты мне не хозяин!
Ну и плюс скиллы для чувства собственной важности: какая я бескорыстная и независимая.
В общем, не верю в это, богатым деньги милее вдвойне. -
"Зачем вы, девушки, подонков любите, непостоянная у них любовь".
В самом деле, зачем? Я так подумал, а вдруг закон природы - это обман, кидалово, преступление и наглость? А бабы сердцем чуют, у какого самца мошеннические гены лучше, к жизни в стае приспособленнее, и текут повидлом при виде этих негодяев?
А нас сдуру воспитывали в простодушии, верности, честности и прочем гуманитарном лопоушестве. Да так, что дамам приходится тактишно намекать нам: хорош выделываться, будь мужиком и эгоистом, обмани и воспользуйся мной грязно, мне это нравится... -
В одной из серий Футурамы доктор-краб Зойдберг заведовал госпиталем, полным больных нептунской лихрадкой. Прогуливаясь с профессором Фарнсвортом, он успокоил больного, заверив, что тот выздоровеет, станет сенатором и женится на супермодели.
Повернувшись к профессору, он прошептал, что все больные окочурятся примерно через полчаса.
Больной услышал это и запаниковал, на что доктор повторил ему - СУПЕРМОДЕЕЕЛЬ!
Пожалуй, перейму-ка я полезный опыт мудрого членистоногого и стану кивать нашим за30ткам и за40ткам, что они все похудеют, выйдут замуж за сенатора и станут супермоделями.
Вместо ругни в заметках будет тишь, гладь, блажь и благодать, все меня полюбят и перестанут ругать. Итак, отныне на страницах лавочки - только позитив и кивание дамам. СУПЕРМОДЕЕЕЕЛЬ! -
Слушайте, а с этим техпрогрессом мы скоро ой куда зайдем!
Можно будет в булочной глянуть на незнакомого красавца сквозь очки дополненной реальности и увидеть что он небеден, одинок, в поиске, любит таких то и таких женщин, здоров (справку тоже видно), предпочитает классику (во всем).
Одним движением глаз послать ему сообщение в сеть "А тут такая я стою, вся одинокая!"
И отвести взгляд, дав ему внимательно осмотреть ваши достоинства. А там если он отмолчится, то и не было ничего, никаких предложений. Или пойдете уже вместе, знакомиться и общаться!
Ой что тогда начнетсяяя!!!Ууууух! Наверно, сексу станет в обществе больше в разы. А вы что думаете? -
Проблема успешных женщин на нашей лавочке заключается в том, что они мужчины.
Сложно в это поверить, в том числе им самим, их сбивают с толку собственные
имеющиеся в наличии сиськи. Но это так - это мужчины, такой их сделала жизнь.
Как иначе назвать человека при должности, с зарплатой, уверенно держащего руль своей
жизни и машины, меняющего партнеров, квартиры и страны в отпуске, сидящего в баре
с стаканом виски и сигаретой в руке? Да мужчина это, хоть и в юбке.
Да, они родили детей, вырастили и любят их. Ну и что, мужчины тоже любят детей.
При этом они продолжают хотеть настоящего мужчину. Каким же он должен быть, чтобы
они почувствовали его силу и превосходство? Вероятно, должен пить уксус и есть живых
крокодилов, драться с медведями - все прочее женщины уже умеют и сами.
На самом деле им по статусу нужна женщина - покорная и слабая, нуждающаяся в защите
и любящая, которую они могли бы очаровать своими мужчинскими успехами.
Однако они не гомосечки и продолжают упрямо хотеть того, КЕМ УЖЕ ЯВЛЯЮТСЯ САМИ. -
Во вчерашнем разговоре дамы с большим трудом смогли представить, что любить можно "просто так", а не за комплекс сверлильно-долбильных, рублево-продуктовых и прочих услуг и выгод.
Однако люди умеют любить бескорыстно! Именно так мы любим своих кошек, собак, рыбок и цветы - бесплатно, не получая взамен услуг.
Но представим на минуту, что у всех кошек вдруг открылся какой-нибудь выгодный талант. Например...ну, например, все кошки умеют белить потолки!
Все! Отныне ваша совместная жизнь будет полна нервов, скандалов, взаимных обвинений и разочарований. Как же так! У Ивановых кот отлично побелил потолки, у Петровых кошка еще и поклеила обои, сидоровские коты за сезон заработали на побелке хозяевам путевки в Турцию, а эта ленивая скотина только размазала известку лапами! и т.д.
Однако мы сразу отреклись от дьявола, от попыток извлечь доход и любим своего шерстяного толстопуза даром. За это мы получаем долгие годы любви и взаимного понимания, и скорбим по своим ушедшим питомцам иногда больше, чем по людям потому, что мы их (а они нас) никогда не осуждали и принимали такими, какие мы есть. -
В очередной раз разглядывая щель в полу, означающую, вероятно, како-то грубейшее нарушение плотницких правил, которое я допустил, я задумываюсь: есть ли на свете кто-то, чья нежная любовь ко мне способна затмить мою собственную?
Ведь жена...она же съест меня поедом за этот косяк! Она будет пилить и строгать меня, пока я не пойму, что я есть в ее жизни: неудачный автоматический инструмент по укладке полов, который может работать только после ста злобных ударов по его голове.
Полюбит ли она меня так, как это делаю я? Поцелует меня в лысинку и скажет: ах ты мой жопорукий пузанчик сладкий!
Не умеешь ты полы делать! Брось это, иди лучше ко мне, займемся любовью... -
Насколько же переломал человек свою природу.
Раньше все было проще - секс был нужен мужчине, он получал от него удовольствие, оргазм женщине был не положен, положены были женские болезни и беременности. 2 минуты на прелюдию, 2 на секс - и свободна.
Что он делал, как долго, каким инструментом, как себя чувствовала дама - мужик совершенно не парился.
Женщины хотя бы могли знать, чего мужикам надо и за что они готовы платить.
Сейчас все навыворот. Мужчины ухищряются растянуть две минуты на двадцать, изобрести сто первую позу для ублажения женщины и ревниво пытают: ты кончила? точно? не врешь? а чего так мало стонала и спину не царапала?
И линейкой высчитывают, помогла ли чудо-гиря для его мачизма.
Вроде бы тут женщинам и радоваться веселой жизни, тем более что роды после секса вполне отменяются.
Но при этом потерялся инструмент влияния: секс из веселой расслабухи превратился в ответственный поединок, требующий умелости и самообладания, который может кончиться для тебя крупным проигрышем.
В общем, жениться то можно, но как бы совершенно не горит, до пенсии успеется.
Наверх
Вернуться
