Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Dmitriy
-
С каждым годом ощущение времени значительно ускоряется… нужно успеть сделать всё до того как прихватит спину и захрустят колени, а передние зубы предательски останутся после укуса в наливном яблоке с собственного огорода.
Сроки для поиска любви тоже не растут. Взрослея мы обрастаем всё большей требовательностью к потенциальному партнёру, а благодаря интернетам вовсе понятно, что счастливая любовь не возможна без сложнейший системы отношений с личными границами, графиками обязанностей и прочей нумерологией и гороскопом.
Этот долгий и тяжёлый путь зачастую немножечко омрачён отсутствием в нём эротики. Ну когда можно перестать друг друга мариновать поцелуями в щёки и наступит наконец момент разврата и похоти – думают два тянущихся друг к другу сердечка, одновременно вычерчивая графики возможной совместимости…
так вот ваше мнение опытные отношениестроители, через сколько времени после знакомства и встреч - уже можно поехать в парадных трусах к ней?) ну или к нему?), или после какого события?)Заметка не актуальна, но вы можете ознакомиться с ее обсуждением 418 -
Антишашлычная погода загнала в спортзал довольно много людей, желающих подготовить себя к пляжному сезону. Или чтоб потом, натреннированным, на даче копать не чувствуя спины и усталости.
Бродя по залу в поисках креплений для штанги заметил, есть базовые упражнения, понятные всем... но некоторые женщины, лежат под блинами в сложных позах, приседают с такими подвывертами, которые повторить даже в воображении немыслимо.. печально-сосредоточеный качок в углу поднимал гантели зачем то выворачивая руки на малодоступные обычным людям углы...
Наверное эти усложненные и непонятные упражнения позволяют достигать чего то более интересного...
А вы, опытные отношениестроители в сексе исполняете только базовый набор упражнений, или не взирая на возраст, лень и сына ошибок трудных- опыт.. всё ещё склонны к лёгким усложняющим экспериментам?) -
Мытьё туловища в ледяной ванне с помощью системы тазов, чайника и ведра наводит иногда на мысли о математических парадоксах, вот например:
У любой женщины – было максимум двое мужчин, (ты при этом и есть тот второй), ну если ей уж совсем невозможно приврать - то третий.
У мужчин по их правдивым рассказам счёт идёт на десятки, а у самых бессовестных на сотни как минимум. Но тогда вопрос, где эти мужчины берут так много женщин, если у женщин мужчин практически раз, два и всё?) Что не так с этой нехитрой алгеброй?)
И какую женщину не спроси – женатики для неё железное табу. В то же время по словам женщин, женатики только и думают о том, как бы немножечко изменить. И не просто думают, а делают это, стоит только в хлебном на мгновенье отвернуться.
Но в таком случае с кем изменяют женатики, если у женщин на них табу и неприятие?) -
Однажды в столовой я встретился взглядом с очаровательной девушкой.. мы улыбнулись друг другу и продолжили есть свои комплексные обеды. Полагая, что она возможно на меня смотрит я старался есть решительно и мужественно, не роняя как раньше куски котлет на штаны, не делать резкий выдох перед тем, как сделать глоток компота. По моему даже применил нож. Ловко вонзив его в и так распадающуюся от таящегося в ней хлеба мясную котлету.
Сработало. Со временем мы стали здороваться, болтать, обедать вместе и вы настал момент, когда она томно сказала, приезжай вечером ко мне, посмотрим кино. Обязательно приеду – сказал я – её расстёгнутой на много пуговиц вниз блузке. Наконец то будет секс. Ведь понятно, что не кино же мы смотреть будем. Недобровольный целибат через 3 часа окончится.
Принёс вино. Мы что-то съели. Подходящий момент снимать майку, штаны и кидаться в объятия никак не наступал. Дошло до кино. Смотрели обнявшись. Когда прошло полфильма, мозги окончательно освободившиеся от отхлынувшей от них вниз крови сказали – пора и моя рука смело заскользила по её талии.
И тут случилось невообразимое. - ты вообще кино пришёл смотреть или что – возмущённо спросила она. – ээээ.. ну там это, ты же намекала, что всё будет – ответил я. – да я вообще не на это намекала – ответила она. Наотрез отказавшись объяснять на в таком случае намекала.
Женщины, почему вы так любите намёки, которые вообще невозможно понять?) Часто ли мужчины правильно ваши намёки понимают?) -
Везде написано, что люди не любят лесть, но любят похвалу, а женщины – комплименты. Достаточно сформулировать удачный комплимент, понял я и женское сердечко дрогнет, и вот уже и поцелуй, объятия, страстное мычание, милый завтрак холодной курицей. А нет. Учитывая погоду пусть курица будет горячей. Всё пусть будет горячим.
Ну не суть.
Эксперимент проводился на миловидной незамужней коллеге. Час ушёл на выдумывание комплимента, сильно отвлекала работа, в голову ничего, кроме, «ты ничотакая» не лезло. Решил экспромтом. И вот столкнувшись с нею в коридоре я произнёс – ты очень стильно одета, на ниндзю похожа. (она была в чёрном платье и жакете какомто). Она улыбнулась так, что сразу было понятно, обниматься мы с нею не будем. Никогда.
А сегодня утром, пока я пил кофе, она залетела ко мне и спросила, почему я назвал её ниндзей. Изза роста или каких ещё дефектов. От неожиданности я объяснял суть комплимента настолько путано, что стало хуже. Пришлось отдать две шоколадки и банку кофе.
Так вот интересно, а какие вам комплименты запомнились на всю жизнь?) Ну а мужчина, какая похвала от женщин наиболее запала в голову?) -
В каждой женщине живёт актриса.. в ком то Марго Робби, в ком то Елена беркова.. и специализации у них разные. Кому то особо удаются скандалы, или гнетущие паузы, от которых сам Станиславский бы аплодировал стоя, котото может сказать фразу «нам надо поговорить» так, что услышавший её мужчина клеит усы и навсегда уезжает в узбекистан..
И почти всем им хорошо удаются стоны страсти. Вне зависимости от её истинных мыслей в данный момент и отвлекающего мельтешения над нею. Вплоть до веры, что всё по настоящему и желания вручить оскар.)
А вот что делать во время акта сладострастия мужчинам? Надо ли издавать какие то звуки кроме сосредоточенного сопения и хрипов?) Или может вообще надо чтото говорить, чтоб повысить градус возбуждения?) Мол, о, данеплохо, давай поженимся, твоя овчарка кусает мне ногу, только не засыпай как тогда..
Вы бы как хотели, женщины, всё ж ведь для вас?) -
С возрастом все мы становимся только лучше, опытнее, мудрее, богаче и красивее.. эээмм.. внутренней красотою. Почти все. Появляются важные для нас привычки, ритуалы, расписание – мол уборка по пятницам, секс в четный вторник месяца, новая жизнь по понедельникам, пиво каждый вечер и тп..
Опытные отношениестроители знают, что даже большая любовь в совместной жизни не гарантирует отсутствие претензий к подавателю стакана воды в старости, если он/она начинает вмешиваться в устоявшиеся процессы.
Так вот на каком этапе надо рассказать о своих милых бытовых закидонах?) ну там тарелки строго по ранжиру, обязательная йога, ревность и склонность к тотальному контролю, пение в душе?).. или пусть будет сюрприз?) У вас кстати какие милые бытовые привычки есть?) -
Понятное дело, профессиональные отношениестроители люди взрослые, воспитанные и никаких фривольностей на третьем свидании ожидать не стоит.
Но когда то пройдут, минуют все эти волшебные тридцать шесть свиданий, стерплен поход на скрипичный концерт и фестиваль северокорейского кино. Словестно подарено несколько планет, удачно скрыто отравление её фирменными пирожками. И наступит день когда это свершится – будут объятия, шопот, тревожная возня с одеждой, поцелуи и как результат – неплохой секс.
И вот что важно.. как вести себя утром, особенно если проснулся раньше? Это ведь трогательный момент, когда оба проснулись. Может лучше уйти, взяв на память пару серебрянных вилок и ждать её звонка? Или принести ей в пастель кофе и немного подогретой баранины? Или притвориться мертвым, а потом хохоча игриво воскреснуть, создав шутливое настроение? И что при этом говорить?) Делитесь опытом и теорией, вы бы какое утро хотели бы после того как?) -
Классический пиджак с отливом.. строгие спортивные трико, шлёпанцы.. кусочек арахиса застрявший в усах.. она узнала его, стоящего одного на площади – сразу.
Подошла, радостно улыбаясь, обнимая, одновременно с жарким поцелуем проникая ладонями под его одежду..
- жизнь так коротка, давай же не станем тратить её на хинкали и пиво которые ты принёс с собою, давай отбросим все условности, традиции и на ходу скидывая одежды поедем ко мне, родной. в тогучин.
Это, конечно, гиперболизированная ситуация, но расскажите честно, а чего ждать от вас на первом свидании?) А то может и затеваться с вами не стоит, вдруг вы скандалите сразу, или деньги в долг просите) -
Однажды, солнечным тёплым утром вы проснётесь от тихого, ласкового шопота.. я тебя люблю..
И вы не станете нервно спрашивать - кто ты и что ты делаешь в моей спальне, а улыбнётесь и повторите эти слова в ответ...
Или эти три слова настигнут вас в подворотне, ресторане, когда вы меняете двигатель или пытаетесь поймать руками для своей дамы сердца карпа в аквариуме супермаркета...
Так вот вопрос, вам, опытным отношениестроителям... кто по вашему мнению должен признаваться в любви первым и почему?)
Наверх
Вернуться
Знакомства с женщинами
Свидания с женщинами
Серьёзные отношения с женщинами
Дружба с женщинами
Путешествия с женщинами
Общение с женщинами
Романтика с женщинами
Флирт с женщинами
Знакомства с мужчинами
Свидания с мужчинами
Серьёзные отношения с мужчинами
Дружба с мужчинами
Путешествия с мужчинами
Общение с мужчинами
Романтика с мужчинами
Флирт с мужчинами
Знакомства для свиданий
Знакомства для путешествий
Поиск друзей
Серьёзные отношения
Романтические знакомства
Знакомства для флирта
