Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Socialartporno
-
Давайте поднимем такую важную тему - о любовницах. Вот был мужик, у него была жена, невнятная такая, даже скучная и в постели бревно бревном. Мужик насмотревшись на это недоразумение заводит себе любовницу. Бревно-жена начинает замечать неладное, муж охладел совсем, и начинает что-то с собой делать, следить за собой, украшается, и в постели даже начинает совершать какие-то движения, то есть становится в каком-то смысле сексуальной. А что любовница? Ну, эта баба хотя бы не чувствует себя одиноко. Сейчас основная задача мужика не спалиться. Если мужик мужик все-таки спалился, то это может привести к неприятностям, или даже трагедии.
Я за легализацию и какое-то внятное юридическое оформление любовниц, это всем пойдёт на пользу. У заметочниц даже не спрашиваю их мнение, ибо ответ знаю, или не знаю, не мне вощемта всё равно, хотя... Ладно, почитаю, что вы думаете по поводу этого, готовы вы стать стать любовницей и при этом иметь какие-то социальные гарантии?Комментарии 437 -
Здравствуйте, меня звать Костя и у меня реакция на удар молоточком по коленке наступает через 47 минут. Но заметка не про это. Заметка банальна, она о ритме. Сегодня видел, как бабка шлифует деталь на точильном камне. Она делала ритмичные движения, вылавливала микроны, и это вам не клитором по стеклу, это нано-производство! И сразу видно, у бабки был богатый опыт ритмичных движений, иначе бы её не взяли в шлифовщицы. К чему я это? Меньше флудите в заметках, больше практикуйте ритм, иначе не работать вам шлифовщицами.
-
Однажды в молодости я собрался на свидание. Перед этим посмотрел на себя в зеркало и увидел на лбу прыщ, и стало мне как-то неловко, и я надавил на него. Сначала вытек гной, но я не был уверен, что вышло всё, поэтому надавил ещё, и полилась кровь. Эта метаморфоза меня заинтересовала и я надавил ещё, и оттуда вытек мозг. С тех пор я многое перестал понимать. Сейчас мне особенно нравится не понимать инициативы по спасению демографии, их очень много, они абсурдны и каждую из них я нежно не понимаю. Но сегодня вычитал в новостях что-то, что вообще выходит за рамки приличия, они хотят создать «реестр холостяков». По их инициативе мужик если не ходит на свидания больше трёх месяцев попадает в некий «черный список», если после трёх свиданий нет прогресса, его отправляют на принудительные работы или в армию. Даже рекламный слоган придумали – «Свадьба или ГУЛАГ? Выбирай, холостяк!» И это не шутка, это не новость от ИА «Панорма», это опубликовано на официальных ресурсах. Я конечно понимаю, что стране требуется вязкое семя, но не такими же методами нас доить.
А теперь вопрос к экспертному сообществу, каким вообще должен быть качественный результат свидания, чашка кофе в кофейне, этого достаточно, или нужен положительный тест на беременность? -
Чем тут можно заняться кроме заметок? Правильно пристальным изучением бабских фотографий в анкетах. Сначала ты ищешь признаки наличия сисек, потом присутствие интеллекта, а потом следы фотошопа. Что касается меня, я ещё тёткам иногда пишу, а они меня банят. Я пишу, а они банят… И главное ведь уже и не спросишь, что им не нравится во фразе «Мадам, вы прекрасны, давайте я вам вдую» ибо я в бане. Вопрос к заметочницам, какова была первая фраза которую вам тут прислали и после которой вы не хотели отправить в бан, а сказали, я согласна, я вся твоя.
-
Меня удивляют некоторые (большинство) женщины которым «ЗА», чего они тянут, ломаются как пьяные девственницы, жаждут чтобы за ними ухаживали как в молодости, и уже спустя долгое время дают доступ к тушке. Нужно понять, когда наступает это самое время, которое «ЗА», акции сильно обесцениваются. Мужчины это понимают и не тратят своё время на то чтобы долго и нудно добиваться, просто могут плюнуть и переключить своё внимание и искать другую, до которой дошло, что впереди её ждёт не целая жизнь, а пенсия высчитанная из пенсионных баллов и далее погост. К чему я это? Ну вы, наверное, уже сами поняли, я просто злой как собака. ))
-
Вторая заметка на сегодня. Мне одна дама сказала, выдави из себя ещё одну заметку, и может я тебе отсыплю сегодня секса. Так что терпите.
Не каждый знает, что в советской космической программе был отдел дубляжа. Задача дублёров заключалась в том, чтобы следя за губами космонавтов, выходящих в эфир с орбиты, начитывать заранее подготовленный текст. Это делалось по двум причинам, первая, возможный сбой связи, второй, это риск того, что космонавты могут сказать что-то не то, например, на(цензура) я вообще сюда полетел? Главным дублёром был некто Пречискер Иосиф Константинович, до этого работавший над дубляжом в Одесской киностудии. Он хорошо мог менять голос и тембр, поэтому озвучивал и Гагарина, и Титова, и Леонова и многих других. Сложнее всего ему далась работа над Терешковой…
А теперь вопрос, вот вы познакомились на СЗ с женщиной, судя по фоточкам очень даже миленькой, обменялись телефонами, звените ей, а в трубке звучит скрипучий бас, привет, это ты чтоле? Ваша реакция? -
Сказка о любви №2. Сказка о том, что нельзя визжать во время секса.
У Фёдора Михайловича Достоевского была чернильница и дородная крепостная девка Муся, ещё он её шутливо называл Му-Му. В чернильницу писатель макал перо, в Мусю… Ему нравилось драть Мусю сурово снова и снова (ну, он так считал, что делает это сурово). Но случилась беда, его загребли по делу Петрошевской ОПГ. Из СИЗО Достоевский пишет своему другу Тургеневу: «Любезный мой милый друг Иван Сергеевич, пока я чалюсь на нарах сбереги мою чернильницу и мою крепостную дородную девку Мусю, Христом-богом молю, не обидь отказом». Чернильница другу не понравилась, ведь туда макал своё перо Достоевский, а вот Муся очень даже воодушевила писателя, поэта, публициста, драматурга и переводчика Тургенева. Он начал страдать и изнемогать от желания обладать этой дородной девкой. И случилось чудо, Достовеского приговорили к высшей мере наказания. Тургенев сразу навалился на Мусю со всей своей харей маодзедунскою. Ему нравилось драть Мусю сурово снова и снова (ну, он так считал, что делает это сурово). На беду Тургенева Достоевского вынули из петли ещё живого и сказали, что они пошутили, и он поехал забрать родное, любимую чернильницу и дородную девку Мусю//Му-Му. Тургенев испугался гнева друга и со страху сздрыснул из России и зашкерился в Баден-Бадене. Перед тем как стать релокантом он попросил своего конюха Герасима сберечь чернильницу и Мусю до приезда Достоевского. Герасиму приглянулась Муся и он начал драть её сурово, и в отличие от этих вшивых интеллигентишек Герасим действительно делал это сурово, Муся визжала как свинья на мясокомбинате. От этих криков у матушки Тургенева, Варвары Петровны случились мигрени, и она приказала Герасиму избавиться от Муси. Герасим топил своё горе в водке в кабаке, там цыгане пели про Стеньку Разина, «И за борт её бросает в налетевшую волну…» Герасиму эта музыкальная тема понравилась и утром, изрядно опохмелившись, повез Мусю катать на лодочке. Муся до конца не чуяла неладное, даже когда Герасим её связал и привязал камень к ногам, думала, что это ролевые игры. Муся ещё долго пускала пузыри со дна речки… Достоевский узнав об смерти Муси пришел в ярость, взял топор и отправился в Европу зарубить Тургенева, но на границе с Евросоюзом погранцы Литвы его развернули ибо у него не было шенгенра, да ещё и в руках топор. Чтобы не пропадать сюжету Достоевский заменил Мусю на старуху, внес ещё несколько корректив, и написал роман «Преступление и наказание». Тургенев узнал про трагедию, тоже решил, что грешно пропадать сюжету, и немедленно написал свой хрестоматийный рассказ «Му-Му», только девку заменил собакой. Кто больше всего пострадал в этом деле? Конечно конюх Герасим, теперь всё человечество считает, что он был каким-то мерзким зоофилом и любил собачек.
Какова мораль? Правильно, затыкайте визжащим женщинам рты оранжевыми пластиковыми шариками на тесёмках, это убережет вас от неминуемой беды. -
Однажды я весьма заинтересовался одной барменшей в наливайке. Она всегда наливала мне водку с такой презрительной точностью, будто делала мне вызов. Сдачу она кидала мне в лицо, и в каждом летящем рубле я видел проявление любви. Я дарил ей цветы, а она мне говорила, что внимание к женщине - это не цветы, а наличка. Это продолжалось долго, дня три или даже четыре, потом я заинтересовался кассиршей в супермаркете... Звали её Светка, и она пробивала кефир с такой тоской, будто сканировала смысл жизни. "Пакет брать будете?" - это звучало как голос ангела. Писал ей записки на чеках: "Светка, ты мой штрихкод в хаосе бытия!" Она только хмыкала: "Мужик, не трынди, бери кефир и вали отсюда". Через пять дней Светка уволилась, и я хотел вернуться в наливайку, но к тому времени я бросил пить.
Давайте погорим о том, носителей каких профессий любить бесперспективно.
-
Однажды я купил кактус и назвал его Олей. Я рассказывал ей всякие истории, она внимательно слушала. Однажды её не оказалось на месте, осталась только записка: "Мне нужно побыть одной, понять себя". Я начал искать, даже погуглил "Уход кактусов в начале отношений", но так её и не нашел. Через некоторое время я на улице встретил какую-то девку с моим кактусом, я сразу говорю, Олечка, ты куда пропала, а девка мне, ты вообще кто такой? Выяснилось, что её тоже звать Олей и что кактус случайно забрёл к ней домой. Так в моей жизни стало две Оли. Одна сильно много на себя брала, сверлила мне мозг, пила кровь, что-то постоянно требовала, а кактус слушала мои жалобы и всем своим колючем существованием мне сочувствовала. В итоге я избавился от Оли-девки, и остался у меня только кактус. Он был идеальной бабой, мозг не сверлил, слушал внимательно, денег не требовал, разве что секс был невозможен. Потом я уехал в Югославию и Оля-кактус издохла, не от горя конечно, а просто его не поливали. Но заметка вовсе не про трагическую сметь моей любви.
А теперь переходим к сути. Сегодня прошла новость, что в кинотеатрах будут давать скидки для семейных пар на "места для поцелуев", это типа поднимет рождаемость. И теперь вопрос, стоит ли создавать семью чтобы получить скидку в кинотеатр на просмотр русского фильма "для взрослых" с условным, но скрЕпным названием "50 оттенков окрошки" чтобы получить такую скидку? Ваше мнение, товарищи эксперты? -
Здесь будет флуд не о любви, а об анонимности в заметках. Однажды некий Лев Корсунский написал книгу "Опасный секс" об открытии первой фабрики самотыков в постперестроечной России. И в этой книге была фраза, "Фотографии нет, но есть анализы".
Вот что меня интересует долгие годы, зачем люди пишут заметки анонимно, в чем профит? Ну, я понимаю, если там поднимается какая-то деликатная тема, но ведь 99% процентов анонимных заметок имеют примерно такое содержание - "Сегодня встал с той ноги, славно покушал, всем добра". И опять же, даже если рубануть что-то серьёзное, то почему вы не понимаете, что заметка в памяти держится ровно до появления следующей заметки, и вы никак не рискуете изгадить своё реноме. Анонимы, ответьте. И да, я не призываю вас палиться, можете начинать отвечать со слов "Я думаю, что эти..." Ну и далее ваше обоснование.
Наверх
Вернуться
Знакомства с женщинами
Свидания с женщинами
Серьёзные отношения с женщинами
Дружба с женщинами
Путешествия с женщинами
Общение с женщинами
Романтика с женщинами
Флирт с женщинами
Знакомства с мужчинами
Свидания с мужчинами
Серьёзные отношения с мужчинами
Дружба с мужчинами
Путешествия с мужчинами
Общение с мужчинами
Романтика с мужчинами
Флирт с мужчинами
Знакомства для свиданий
Знакомства для путешествий
Поиск друзей
Серьёзные отношения
Романтические знакомства
Знакомства для флирта
