Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки DarkGrey
-
Когда наш общий с Мишей друг детства развёлся, то мы пошли погулять, и они с Мишей ударились в обсуждение жён и общей ситуации, а также того как им от всего этого тошно. Потом их разговор перешёл на тему кто и как вскрыться пытался и тут я уже не выдержал и обругал обоих:
– Да вы охренели все, что ли?! А ты, вообще, упырь! – я заехал кулаком в плечо товарищу, который развёлся. – Миша – ладно, он в другом районе теперь живёт, но ты-то живёшь в одном подъезде со мной! Тебе, задница ленивая, сложно было пару этажей пройти? Даже лифт есть! Зашёл бы в гости, выпили бы чего-нибудь, рассказал бы какие люди твари. Пацаны, я с вас просто в шоке – какого чёрта вы всю эту дрянь в себе держите?
Тот потёр ушибленное плечо и сказал:
– Ты не понял, я не хотел ни с кем разговаривать, я хотел вскрыться.
Когда-то для одного из моих проектов в Интернете остро встал финансовый вопрос. Ситуация была простая: либо деньги на оплату, либо проект закрывается (существующий более 10 лет на тот момент). Я просто взял и написал об этом новость на главной странице. Через несколько дней со мной связался человек, которого я не знал, и предложил поддержку. Кстати, хороший парень оказался – я ему потом, когда он просил, пару раз помогал с программами.
Видите? Ничего сложного: я попросил – мне помогли, он попросил – ему помогли.
Но бывает и по-другому.
Меня в детстве очень увлекала катастрофа «Титаника», много книг прочитал по этой теме и в одной мне запомнился такой момент. Когда началась эвакуация, то сначала эвакуировали женщин и детей из «первого класса». К концу их эвакуации крен тонувшего корабля стал настолько ощутимым, что до людей наконец-то дошло, что это не учебная тревога и они начали кулаками и локтями расчищать себе очередь до спасательных шлюпок, толкать друг друга и скидывать за борт. А женщины с детьми «не из первого класса» боялись подать голос и так тихо плакали в коридорах (их не пустили на палубу, пока там эвакуировался «первый класс»), что о них просто з а б ы л и (это слово в книге было выделено наклонным курсивом).
Так вот, если у тебя проблема и тебе плохо, то говори об этом. Люди не умеют читать мысли, тем более, если ты прячешь всё в себе. Они не видят, что ты уже на грани, просто тщательно это скрываешь. Позвони родным, близким, друзьям – кому угодно. Помни, что ты не один, не оставайся со своей проблемой в одиночестве.
Говори, чтобы тебя услышали.
Не бойся просить о помощи.
Иначе ты утонешь.Комментарии 4 -
Мише очень нравилась последняя часть «О чём говорят мужчины», которая 2018-го года. Мне фильм не зашёл, ибо фальшивый, наигранный и переигранный, но часто Миша цитировал оттуда одну жизненную ситуацию. Там суть была в том, что одного из главных героев тащили родственники навестить дядю или какого ещё дальнего родственника. И главный герой говорил, что он не хочет идти, ему с этих посиделок дурно, а если он не пойдёт, то его будут осуждать, мол, какой нехороший, не захотел дядю проведать. Миша всё время приводил эту ситуацию как пример того, что нет хороших решений – и так плохо, и эдак тоже виноват будешь.
За две недели до своей трагической гибели, он снова упомянул эту историю, что нет хороших решений. Прикинув так и сяк, сразу ничего в голову не пришло и я, дурак, с ним согласился. Но мне всё это не нравилось, так что я думал над этой ситуацией и нашёл решение. Однако, дурак ещё раз, решил что когда следующий раз прогуляться пойдём, я ему расскажу… Нужно было позвонить.
Можно за неделю-две до того как родственники очередной раз собираться будут, самому к дяде съездить и навестить. Одному. Чай попить, за жизнь перетереть. А когда родственники опять потащат, то отказаться. Они, конечно, наверняка тут же скажут:
– Ты, что же, не хочешь дядю навестить? Как тебе не стыдно!
– Я его уже навестил неделю назад. А от вас всех меня тошнит, видеть вас не хочу.
Ломай ситуацию. В жизни так бывает, что человека загоняют в угол, а затем предлагают одно-два-три или более решений, где одно другого хуже. Нужно взглянуть на то что происходит глобально, сверху. Или хотя бы шаг в сторону сделать. Пока ты зажался в углу и обдумываешь только плохие решения, другие тебе в голову не придут. Но когда ты не один год в такой токсичной атмосфере варишься, то тут, конечно, очень сложно отвлечься и взглянуть незамутнённым взглядом на вещи…
Обобщая, тут можно сделать несколько выводов, позволяющие такие ситуации решить:
1. Токсичную обстановку нужно менять, от токсичных людей избавляться. И как можно быстрее. Чем дольше тянешь, тем сложнее будет вылезать и реабилитироваться (прийти в себя после произошедшего).
2. Ломай ситуацию. Если не получается найти решение при котором ты будешь в сплошном плюсе, даже то решение при котором ты ломаешь все планы тем кто пытается загнать тебя в угол – уже хорошее.
3. Прекрати обдумывать плохие решения. От того что ты обдумаешь их ещё 100 раз они не станут лучше. Поднимись над ситуацией, посмотри, можно ли как-то использовать то, что есть рядом. Тут важно осознать, что человека можно загнать в угол, но дальше, иногда так бывает, он, уже безо всякой посторонней помощи, сам там замыкается. Важно понять где ты ограничиваешь сам себя и убрать эти границы – это расширит область поиска решений.
Как-то так. Мише я это всё уже не расскажу, но, возможно, кому-нибудь другому эти соображения жизнь спасут. -
Миши больше нет.
Знаете, та, моя самая первая заметка, про побитую посуду, она была про него. Про то, как проблемы решают парни. Я даже париться не стал, в конце концов, посуда на то и посуда, что может биться, а Миша потом притащил набор из трёх глубоких и трёх плоских тарелок. Вместо одной разбитой. Заметка кончалась тем, что он засмеялся, когда я спросил, представляет ли он, что бы случилось, разбей он тарелку девушке – вот в этом был основной смысл заметки – что девушкам есть чему поучиться у парней, а не устраивать скандалы и истерики из-за пустяков отравляя себя и окружающих. Если тебе тарелка дороже человека – зачем ты, вообще, с этим человеком общаешься? Ты такая дешёвка, что и круг общения у тебя такой же – дешевле тарелки? Ты настолько себя обесцениваешь?
А Миши больше нет.
Он был замечательным парнем, добрым, отзывчивым, хорошим, надёжным, честным… Моим последним близким другом с кем я часто общался и кто ещё не свалил из страны или нашего города. В сентябре было бы 25 лет как мы знакомы – с шестого класса школы. А ещё он был мягким человеком, и у него была одна серьёзная проблема, отравлявшая ему жизнь не один год. Он говорил, что уже написал заявление на развод, даже госпошлину оплатил…
Не успел.
Вероятно, была какая-то последняя капля, не выдержал, сорвался, отключил телефон и уехал в неизвестном направлении. Тело нашли только через четверо суток.
Когда я писал что себя нужно любить, не делать себе плохо и никому не позволять, то рассматривал на примерах того, что рассказывали мне девушки. Но завершал я заметки словами «люди», «человеку», «человеком» и так далее. Именно потому, что попасть в сложную жизненную ситуацию может кто угодно независимо от пола. Я и ему это пытался объяснить, а также, что нет безвыходных ситуаций, что решение может быть сложным, неочевидным, но оно есть. Когда мы последний раз, за две недели до его гибели виделись, то он в очередной раз рассказал об одной ситуации, мол, нет хороших решений. Я долго думал и нашёл вариант. Порадовался, что в следующий раз расскажу ему, как прогуляться пойдём… Эх… Обсудим, возможно, он и для себя какое-то решение из этого извлечёт. Справится с проблемами, наконец-то, начнёт себя любить.
Но «следующего раза» уже не будет.
Потому что Миши больше нет.Комментарии запрещены -
«Вещи могут рассказать о людях гораздо больше, чем люди о вещах» – Джозеф Конрад.
Произошёл у меня когда-то с девушкой на сайте такой диалог:
– Привет. Давно кошку завела?
– Привет. У меня нет кошки))
– У тебя в интересах написано что ты кошками интересуешься и я подумал что у тебя пушистый питомец есть.
– сейчас нет))
– Понятно. Даже погладить некого и стресс снять.
– Снимаю стресс интернет-шопингом) Я сейчас делаю заказ на сайте, одежду хочу купить, а мне не хватает 100 рублей. Можешь перевести мне на карту? ))
– Ахахахахаха! А почему бы и нет? Давай номер.
– 1111-2222-3333-4444 Инна Ивановна Иванова)
– Держи, удачного шопинга.
– даже 200? ))
– Ну, на хорошее дело не жалко, а то с этой самоизоляцией стресс жуткие вещи с людьми делает.
– Большое спасибо! Мне так приятно) Ты меня очень выручил. Теперь я смогу купить одежку))) Ты очень отзывчивый и щедрый мужчина! Хорошего тебе вечера и выходных! )))
– Спасибо, тебе тоже. Захочешь познакомиться поближе – не стесняйся.
– ОК ))
На том и разошлись.
Пара мелких деталей: где-то читал, что врачи для снятия стресса советуют погладить кошку; номер карты и ФИО для заметки я полностью заменил на произвольные; изначальную сумму решил не сильно увеличивать, чтобы не ставить девушку в неудобное положение, если она захочет срулить; да, это мог быть развод, но карточка на женское имя была, да и, по сути, это не важно – заметка про другое.
Смотрите, какой способ удобный – ты просишь человека перевести всего 100 рублей под вполне благовидным предлогом. Сумма пустяковая, зато реакция на просьбу может многое рассказать. И не нужно писать всякие вещи про «не жадных» или «щедрых мужчин» в анкете, что в таком виде больше походит на «ищу спонсора». Обратите внимание: способ, узнать кто перед тобой, подбирается под ситуацию и конкретного человека, поэтому писать мне с просьбами материальной помощи после прочтения этой заметки не стоит – это фиаско.
Писал уже, что жизнь предоставляет безграничное количество вариантов узнать что-то о ком-то, если задуматься. Но девушка была сильно попроще и, действительно, пришла сюда на покупку набрать (она удалилась в тот же вечер что и зарегистрировалась), так что о подобных вещах, как способе узнать что-то о человеке, даже не размышляла. Просто потому что иначе не стала бы делать подобное предложение человеку, с которым не планирует дальнейшее общение – с точки зрения знакомства, а не шопинга, это было бы честнее и правильнее.
А ещё я тогда подумал о том, какой же это может быть беспросветный мрак – слишком поздно осознать, что находишься в обширной компании сумочек, туфель и платьев, но при этом в тесной пустоте полного одиночества. -
Про сознание, подсознание, как их подружить и некоторые другие вещи, о которых писал ранее, на конкретном примере.
Познакомился на сайте с девушкой, у которой не было фото, но она отправила мне свою страничку в соц.сети, внимательно изучив которую я заметил интересную вещь. Позже, когда мы сидели и мило беседовали в кафе, то подсознание уже вынесло вердикт «девушка хорошая, позитивная, симпатичная, но поверхностная, это не твой человек», однако сознание не успокаивалось и всё требовало каких-то конкретных рациональных аргументов, подкреплённых реальными фактами. Тем временем речь зашла о том кто и как на фото получается, поэтому я, очень в тему, дал ей свой паспорт. Девушка его полистала, посмеялась с моей фотографии и вернула. Мы ещё немного пообщались и разошлись. Потом у ней был день рождения и, поздравив её, я получил ответ:
– ой так приятно! спасиба! тебя тоже с чем-нибудь... с днём шахтера!)))))
В тот день, и правда, был какой-то профессиональный праздник: то ли шахтёра, то ли шофёра, то ли лифтёра, но не суть. Получив ответы на все свои вопросы, сознание успокоилось и пришло в полную гармонию с подсознанием, а я перестал с той девушкой общаться. Кто-то, вероятно, уже обратил внимание, что я умолчал о некоторых вещах, так что восстанавливаю картину полностью.
Когда я смотрел страничку девушки в соц.сети, то помимо всего прочего обратил внимание, что мы родились в одну дату – у нас полностью совпали год, месяц и день рождения. Девушка, конечно, не могла знать этого про меня, поэтому я дал ей паспорт. Если у кого-то он под рукой, то откройте на странице с фото – на той же самой странице справа расположена и дата рождения. Но девушка этого не заметила, что логически, уже с конкретными фактами, подтверждало выводы подсознания о том, что человек поверхностный. Теоретически девушка могла заметить, однако тоже промолчать, поэтому я её и поздравил. Если бы она действительно заметила это совпадение, то могла бы поздравить меня в ответ просто из обычной вежливости – это ни к чему не обязывало.
Нет, я так и не рассказал ей об этом совпадении, а то, вдруг, человек верит в подобные вещи, тогда с её стороны могла быть попытка насильно начать отношения с кем-то, кто ей не близок. А если бы совпала фамилия? Или цвет глаз? Какая разница? Смотреть следует во внутрь, а не на внешние атрибуты. Потому что рядом с тобой будет не дата, фамилия или цвет глаз, а человек и личность.
Самое главное: всё это не делает девушку плохой. Я верю, что найдя близкого по духу парня, она будет счастлива. А пытаясь кому-то угодить она бы потеряла время на чужого для себя человека.
Поэтому девушка умница, большая молодец и всё сделала правильно – она была сама собой. -
Как обещал в прошлый раз – про собственное мнение.
«Времени нам отпущено не так уж много, чтобы его тратить, пытаясь прожить чью-то чужую жизнь. Не доверяйте догмам: нельзя жить, опираясь только на то, что придумали другие. Ни в коем случае чужие мнения не должны заглушать ваш собственный внутренний голос. И самое главное – наберитесь мужества, чтобы следовать зову собственного сердца и своей интуиции.»
(Стив Джобс, выступление перед выпускниками Стэнфордского университета, 12 июня 2005 г.)
Недавно узнал об этой цитате, которая иными словами описывает то, к чему пришёл я сам: когда ты живёшь по чужим советам и правилам, то ты проживаешь не свою, а чужую жизнь, потому что делаешь не то что считаешь правильным ты, а то, что навязывают тебе другие. Честно говоря, к Джобсу отношусь не очень, но для кого-то он, безусловно, больший авторитет, чем я.
Ещё в самой первой заметке я упоминал про вопрос «чем ты отличаешься от других людей?» и он совсем не праздный как это может показаться на первый взгляд. Помимо всех прочих, на него можно дать и такой ответ: у меня есть собственное мнение, я не боюсь его озвучивать и отстаивать, если это понадобится.
Зачастую, когда люди высказывают своё мнение отличное от других, кто-то может показать на них пальцем со словами «ахаха, смотрите, не такой как все!», и они тут же отказываются от всего что им близко и что считают правильным, по сути, отрекаются от самих себя. Нет, это не про «наплюй на всё, наплюй на всех и в жизни ждёт тебя успех», это про другое. Про то, что человеком, у которого есть собственное мнение, невозможно манипулировать. Например, в отношениях. То самое, про что писал в прошлой заметке – «мужчина должен» и «женщина обязана» – это чистой воды манипуляция и навязывание чужого мнения. Разбирается такое очень просто – достаточно задать себе или тому человеку несколько несложных вопросов:
1. Кому мужчина должен или женщина обязана?
2. Почему должен или обязана? На основании чего этот кто-то предъявляет свои претензии к другому человеку? Кто дал ему право что-то решать за других?
3. И что такого страшного случится, если человек откажется выполнять чьи-то хотелки?
И так далее. Будучи разобранными на составляющие эти утверждения рассыпаются, и ты понимаешь, что никакой безусловной истины там нет.
Иными словами, любить себя – это ещё и иметь собственное мнение, чтобы никто не мог тобой манипулировать и делать тебе плохо.
Но гораздо более интересный вопрос здесь в другом: в какой момент, кто и как убедил человека, что ему кто-то что-то «должен» или «обязан»? Ведь люди не рождаются с этой мыслью в голове. И вот это особенно важно, потому что внедрение подобных установок в сознание человека это тоже манипуляция, причём настолько искусная, что человек сам не замечает, как чужое мнение, вдруг, становится его собственным. -
По поводу изменения себя под чужие хотелки.
Меня часто спрашивают почему не женат, на что отвечаю, что не встретил близкого человека и, считаю, что нужно быть счастливым, а не женатым «для галочки».
Печально насколько легко люди разменивают своё счастье на какие-то «бытовые удобства», которые, в таком виде, и удобствами-то назвать сложно. Чтобы быть счастливым и любить себя, нужно делать что-то, только если ты сам этого хочешь. И не делать, если ты этого не хочешь. Каждый раз, когда я слышу «мужчина должен» или «женщина обязана», то улыбаюсь, потому что никто никому ничего не должен и не обязан – всё делается исключительно по доброй воле самого человека. А в погоне за теми самыми «бытовыми удобствами», ну, чтобы кто-то рядом был, люди начинают ломать себя пытаясь соответствовать чужим и чуждым им взглядам на то, каким должен быть человек и отношения. С этим много проблем, например:
Во-первых, человек прогнулся. Его сейчас слегка нагнули, в следующий раз уже в бараний рог скрутят. И даже не потому что хотят (многие вещи, вообще, делаются неосознанно), а просто потому что можно, тем более, что человек молчит, значит, его всё устраивает.
Во-вторых, уступая и оправдываясь словами «должен» или «обязана», создаётся отложенная по времени проблема. Ведь зачастую уступают предполагая что раз ты уступил здесь, то потом тот, другой человек, точно также уступит в какой-то подобной ситуации. А тот, другой, думает: с какой стати и почему? Получается недовольство, раздражение и конфликт.
В-третьих, расставание выходит особенно жёстко: человеку говорят что он не нужен, потому что слишком мало уступал (даже если он делал это всегда – тут идёт простая манипуляция и желание свалить всё вину на другого), мало отвергал себя, мало не любил и, вообще, мало самого себя уничтожал.
И вот, человек остаётся один на один с собой – разрушенным и изуродованным под чужие «стандарты», да ещё и с чувством вины, что делал это недостаточно много. Это не про любовь к себе и не про счастье. Неправильно приносить себя в жертву в ожидании чуда.
Любить себя, значит менять что-то в своей жизни, неважно насколько эта вещь будет незначительной или, наоборот, существенной, только тогда, когда это внутреннее созревшее и осознанное решение тебя самого, а не попытка кому-то угодить или чему-то соответствовать. И, если человек уступает, то тоже потому что сам считает это нужным, а не кто-то или что-то на него давит. Ведь себя нужно любить, не делать себе плохо и никому не позволять. Тогда независимо от финала отношений (если таковой наступит) ты никогда не будешь расстраиваться из-за каких-либо вещей сделанных в прошлом.
Однако это возможно, только когда человек не боится иметь своё собственное мнение, а не равняться на окружающих и то что они говорят.
Об этом в следующий раз. -
В личные сообщения вопрос пришёл, поэтому добавлю кое-что к своей последней заметке.
Я не осуждал людей проверяющих кого-то с другого аккаунта – каждый использует те методы, которые ему доступны. Заметка была про другие вещи, например, про то, что себя нужно любить, а способ проверки, который потенциально может сделать тебе самому плохо, любви к себе не добавляет. Можно поразмыслить над другим, более гармоничным способом, понять что человек собой представляет. И здесь, увы, универсальных решений нет – у каждого оно будет своё.
Как пример, на первом свидании можно о чём-то человека спросить, так что он либо сразу откажется от продолжения знакомства, либо будет вынужден сказать чего на самом деле хочет. Нет ничего, что препятствовало бы спросить о чём угодно, это лишь мы сами себя ограничиваем. Можно, например, спросить о чём-то, о чём человек вряд ли будет говорить и посмотреть на реакцию: будет ли он забалтывать тему и уходить от вопроса, что-то сочинять, ещё как-то выкручиваться, скажет как есть или откажется отвечать. Даже небольшие вещи могут много сказать о человеке, главное не спешить с выводами и прислушиваться к себе. Вот, например, меня не раз спрашивали:
– А ты знаешь какую девушку хочешь найти?
– Конечно!
– Расскажи какой ты себе её представляешь.
– Извини, это очень личное, я никогда ни с кем этот вопрос не обсуждаю.
Ничего сложного, я не хотел отвечать – я не стал. И мне не понадобилось для этого что-то изобретать, я просто сказал как есть. К тому же считаю что люди рассказывающие о том кого хотят видеть рядом, скорее всего, пытаются манипулировать окружающими, чтобы те под их идеал подстраивались, но попытка насаждать свои стандарты вместо того чтобы искать того кто им соответствует, уже отталкивает от человека. «Люди не любят говорить о сокровенном», а если говорят, то, скорее всего, оно таковым не является. К тому же надо любить себя, быть собой и меняться, только если какие-либо изменения – это лично твоё осознанное и созревшее решение, а не чьё-то мнение.
Но об этом в следующий раз. -
Состоялся у меня с одной девушкой примерно такой диалог:
– застукала своего парня с другой
– Неприятно. Сочувствую.
– буду искать нового парня
– А как ты определяешь, что человеку можно доверять? Ну, чтобы такой ситуации в будущем не повторилось?
Долгое молчание, наконец, девушка пишет:
– есть фейковые аккаунты
– То есть ты хочешь парня проверить?
– да
– А бывшего ты тоже проверяла?
– нет, но теперь всех буду, вотрусь в доверие и чао
– Ты не думаешь, что это может сработать против тебя?
– как??
– Ну, например, ты можешь выведать о себе что-то, чего бы тебе знать не хотелось.
– что-о-о? короче удачи тебе
Вот и поговорили.
Интересно, что у меня самого, и не раз, были похожие истории, когда девушки, с которыми здесь знакомился, говорили что-то такое:
– Мне на сайте написал какой-то парень, я подумала что это ты меня проверяешь.
– Нет. У меня один аккаунт и я никого никогда не «проверял». А почему ты на меня подумала?
– Ну, не знаю, просто я же сейчас с тобой общаюсь.
– Это-то понятно, но я не понимаю, зачем мне могло бы такое понадобиться. То есть мотивация, у того «меня», какая была по твоему мнению?
– Не знаю, что ты ко мне пристал!
– Ладно, закрыли вопрос.
Помимо того что люди себя не любят, себя не слышат и не хотят к себе прислушиваться (писал об этом ранее) тут проблема ещё вот в чём: нельзя, скажем, построить дом, если изначально твой план состоит в том, чтобы он рухнул или строить так, чтобы развалить ещё во время заливки фундамента. Если ты не веришь человеку, значит, ты к нему плохо относишься (причём превентивно, даже не зная как бы он поступил на самом деле) и он тебе не нравится. Если тебе не нравится человек, то сразу возникает вопрос: зачем ты с ним?
Как можно было бы в такой ситуации иначе поступить? Давайте представим, вот встретились парень с девушкой, понравились друг другу, пусть они не любят себя, но хотя бы пытаются это делать. Как бы мог тогда состояться их диалог? Например, так:
– Знаешь, меня несколько раз обманывали и предавали парни, поэтому я никому теперь не доверяю.
– Понимаю. Спасибо, что рассказала об этом. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать, чтобы быть уверенными в нас и чтобы таким сомнениям в наших отношениях места не было. -
Как и обещал в прошлой заметке – про доверие к самому себе.
Познакомился здесь с девушкой, пообщались, показалась вменяемой, обменялись телефонами, поболтали уже вживую, а через некоторое время встретились.
Пока провожал девушку от кафе, где было свидание, до метро, я, внезапно, ощутил себя наполненным чувствами до краёв и даже выплёскивающимся через край. Я почувствовал, что переполнен любовью. Понимаю, что несколько странно слышать от парня про любовь, ведь считается, что мужчины должны быть безжалостными, безразличными, беспощадными и вот это всё, но как-то иначе своё состояние на тот момент я описать не могу. Забавно было, когда мы спустились в метро, там толпа народу, но ощущения были, будто на кладбище – все люди, кто в тот момент там был, ощущались пустыми – в них не было любви. Здесь мне стало интересно, и я посмотрел на девушку, с которой шёл под руку. Удивлению моему не было предела, ибо любви в ней ощущалось… «на донышке». Так как со мной такое было впервые, то я решил, что просто не могу настроиться и неправильно воспринимаю окружающих. Мол, первый раз, я не привык, поэтому не умею и не могу свои ощущения верно трактовать.
А через неделю девушка как-то неожиданно написала что не хочет продолжать знакомство. Спросил что случилось, но в ответ она стала раздражаться и что-то придумывать, как часто бывает с детьми, когда они напакостят, а потом пытаются замять неприятную тему. На том и разошлись.
Но зато я сразу понял, что именно произошло: девушка была изначально пуста, также, как и те люди в метро, а «на донышке» – это от меня расплескалось.
Так вот, важный вывод, который я из этого всего сделал: человек может обмануть сам себя логическими доводами и другими умозаключениями. Но вот своё подсознание нельзя и невозможно обмануть. Наоборот, к нему важно уметь прислушиваться и доверять, а не пытаться отмахнуться. Тогда и не будет сомнений в человеке, который рядом с тобой.
Наверх
Вернуться
