Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Заметки Мама Стифлера
-
МАНЮНИНЫ СКАЗКИ. СКАЗ ПРО ЯЙЦА.
Заметки пошли какие-то печальные... И дождь льёт весь день.Плювиофилы торжествуют. Поэтому расскажу вам маленькую сказочку про яйца, да не про те, что вы подумали, а про обыкновенные, куриные яйца.
Иду я значит, давеча, по супермаркету, и наблюдаю такую картину - мужик присел на корточки, открыл несколько упаковок с яйцами и сортирует их деловито, себе в упаковочку значит.Причем яйца одной категории и из одной коробки! И он делает это с таким умным видом, словно головоломку решает. Я просто приторчала... Мне хотелось подойти и шепнуть ему на ушко: расслабься, мужик, это просто яйца! Они все одинаковые!!! Но я сдержала свой благородный порыв и прошла мимо. Но то, как он из сортировал, не даёт мне покоя. Он такой суперхозяйственный? Или суперскряга? Или перфекционист? Или просто зануда?...или что?Комментарии 182 -
Как же так - кофе налит, плюшки стынут, а утро какое то недоброе?... Где доброутрешняя заметка? Мир перевернулся что ли. Я не знаю какие сегодня памятные даты и что сулит гороскоп, но желаю всем доброго утра и хорошего дня!
-
Ай люли-разлюли! Сказок не будет.
Читаю последние опусы и растёт в моём блондинистом мозгу непонимание - чё вам ннадо??? Если собрать все требования к бедным тёткам получится нехилый такой фолиант, страниц на триста, мелким шрифтом. Из последних призывов: "продажные бабы, щенки на помойку, все в лес!", "тренируйте вагинальный!", "Белые зубы, черные волосы на кулак, шорты не носят!", "Объела за полтора часа!", "Зачоткам фото без декольты!" Страшно подумать, что будет, если накидать похожие предъявы дяденькам.
Ещё дедушка Крылов сказал, "не лучше ль на себя, кума, оборотиться?" Ну в смысле, кум? -
МАНЮНИНЫ СКАЗКИ. (СТРАШНЫЕ)
Добрый день, мои юные графоманы! Давненько я не брала в руки шашек.Думала написать вам приятную сказочку, сказулечку, но выходит страшная и правда. Кто не любит триллеры - сядьте в сторонке, закройте лицо руками. Короче, не могу молчать. В обсуждениях проскочило, что некий (неуважаемый отныне мною молодой человек) врезал по щщам своей любимой, которая посмела сказать (сказать, Карл!) в его светлейшем присутсвии чего лишнего... И он, сильный и благородный таким образом "занялся её воспитанием", дабы знала женщина своё место.
Мой муж всегда говорит в таких случаях - кто ударил женщину, тот не мужчина, а ... (нецензурное слово). И я считаю он правильно говорит. Если найдется такой мужчина, который посмеет поднять на меня руку, он сразу получит ответ. Возможно не пропорциональный по силе, но получит. И будет получать, пока я буду в состоянии отвечать. Всем, что попадет под руку.
P.S. Хорошо если это будут не слишком тяжелые и острые предметы. Но тут как повезет. -
МАНЮНИНЫ СКАЗКИ
Буэнос ночес, мучачос! Хочу прервать эту череду бесконечного вселенского нытья, напишу про позитивчик.
Вот как вы просыпаетесь по утрам, бесценные мои? Я честно люблю поспать, на работу не спешу, поэтому часто просыпаюсь от звонка телефона - тут самое главное звонким и бодрым голосом сказать "Аллё!", но видимо у меня плохо получается, потому что все сразу вопрошают - Ты что, спишь??! На что я конечно заверяю, что уже давным давно встала и вот уже бегу...Никто не верит конечно, да и фиг с ним.
На заре наших отношений супруг будил меня нежным пинком по попе. В определенный момент такое отношение меня возмутило, о чем и было ему заявлено в категоричной форме.
На следующее утро сквозь сон чувствую - вроде как собака лижет мне ляжку.Вяло пытаюсь отогнать ее, и вдруг вспоминаю, что собака год уже как померла - тут дрему как рукой сняло. Открываю глаза - муж целует мне эту, ну филейную часть... Ты что делаешь!! Напугал меня зараза! - заверещала я. Ну ты же сказала - пинать нельзя, я вот целую - говорит... Занавес.
Всем счастливых пробуждений! -
Манюнины сказки
Гамарджоба, генацвале! Холодным осенним вечером напишу вам веселую заметку про реальный случай.
Несколько лет назад мы рабочей группой ездили по Томской области и завернули перекусить в придорожное кафе, час был обеденный и людей было немало. Стоя в очереди я узрела на рукаве у впереди стоящего мужчины оригинальное украшение - двадцатисантиметровую стрекозу. "Какая работа тонкая!" -подумала я. "А украшение какое то не мужское..." -подумала следом. "И место для украшений не подходящее..." А больше я подумать ничего не успела, потому что "украшение" вдруг заворочало глазастой башкой и дернуло крышками. В полном восторге я схватила стрекозу и сняла с рукава. Потом решила, что невежливо хватать чужих стрекоз и аккуратно посадила ее на барную стойку. (Почему то я решила, что там она будет сидеть смирно, как на рукаве у владельца). Но стрекоза так не считала - она самолетом взвилась вверх и приземлилась аккурат в обширное декольте стоявшей за мной тети. Дама издала ультразвук такой частоты и громкости, что посетители от неожиданности дернулись и расплескали суп - "Убериииииите ееооооо!" голосила она и топала ногами, но сама до нее не дотронулась. Со мной случился полный ступор, зато мой компаньон Сергей, мужчина баскетбольного роста, не растерялся и ловко, двумя пальцами выудил стрекозу из декольте и выпустил в дверь. Все выдохнули с облегчением...
Итог подвел селянин за соседним столом, вытирая с колен борщ, он бормотал: "Ну что за люди! Как не на земле живут!..." И я с ним согласна в чем то - вот люди с восторгом смотрят "Аватара", или ведут здоровый образ жизни, единятся с природой, а боятся мышки или лягушки-квакушки. Хотя, если в декольте свалится, к примеру гадюка никто не обрадуется, но стрекозка это ведь прелесть такая. А? -
Манюнины сказки
Добрый вечер, возлюбленные мои братья и сестры. Не буду пудрить вам мозг и делать нервы рассказами про осень и нудными жалобами, расскажу реальную историю. Лет пять -шесть тому назад наш с супругом маленький бизнес вышел на европейский уровень - к нам пожаловал клиент из Германии со своей переводчицей Ларисой, при этом общались они на английском, а жили в Эстонии - там у немца была семья и стоял заводик. Йоахим оказался крепкого сложения дядькой, белым как лунь, что немудрено в его 65 лет, Лариса прямо скажем милая бабушка, ему ровесница. Эти добрые люди рискнули посетить наш славный Новосиб, только после месяца (!) заверений, что медведи по улицам не ходят. По прибытии их ждал культурный шок - они обнаружили в Сибири "огромный город" больше чем "наша маленькая Эстония"!... Впрочем, шокированы были не только гости: в ходе общения мы узнали, что наш бравый Йоахим женат вторым браком на эстонке, Ингрид 35, а их сыну 5. Первая супруга была шведка, с ней они удочерили девочку с Филлипин, на момент нашего знакомства та стала уже студенткой. "Когда мы забирали дочку, ей было 2 недели и она была вооот такая маленькая!" - рассказывал Йоахим, а я думала - боже, воистину, пути твои неисповедимы!
Однако, когда все дела были закончены, контракты подписаны, водка выпита, руки пожаты - мы выбрали вечерок и пригласили гостей в добрую русскую баню - отдохнуть душой, ну и тельцем конечно. Поехали мы вчетвером - гости и мы с мужем. По прибытии наш немец, ни слова не говоря, спокойно скинул бремя цивилизации, включая трусы и пошел париться. Лариса извинилась, и сказала, что мыться в одеждах, дескать, не приучены, тоже разоблачилась и пошла следом за шефом. Мы с мужем стояли, открыв рот, глядя, как наши пожилые бегемотики спокойно направляются мыться, и беззвучно совали друг дружку локтями в бока. Но, дабы не осрамиться перед мировой общественностью, мы несмело стянули свои купальные трусишки и присоединились к клиентам в парной. И знаете, так славно, просто и спокойно нам всем было сидеть дружным рядком на полке, и весело плескаться в бассейне. И почему то никого не мучило ни либидо, ни даже стыд и смущение. Не знаю почему, не смогла понять до сих пор.
С уверенностью заявляю, что с той поры знаю этих клиентов как облупленных, и что нам больше нечего скрывать друг от друга! Хотя секрет европейской ментальности так и не разгадала... -
В мире животных
Добрый вечер, мои маленькие графоманы, читатели, писатели и бойцы войны полов (голосом Николая Дроздова).
Не могу не поделиться прекрасной статьей психолога и специалиста по поведению животных Германа Теплякова: «У каждого вида животных есть свои манипуляторы, все манипуляции так или иначе основаны на инстинктах. Либо на том, чтобы сохранить себя в безопасности, либо чтобы получить доступ к половому партнеру и к пище.
Нагляднее всего манипуляции раскрываются в поведении обезьян. Самцы делятся на высокоранговых, среднеранговых и низкоранговых — примерно так же, как и в человеческом обществе. Альфа-самец имеет доступ к неограниченным ресурсам — в том числе неограниченному сексу. Самцам рангом пониже приходится довольствоваться «остатками с барского стола».
Поэтому самки поступают следующим образом: демонстрируют склонность к сексуальной доступности, но в обмен на какие-то блага. Низкоранговый самец в расчете на последующий доступ к телу начинает чем-либо снабжать флиртующую самку. Однако после того как материальные блага ею получены, она громко кричит — приходит альфа-самец и отгоняет непрошенного жениха».
Словом, ничто человеческое им не чуждо. И мы с вами в тренде - инстинкты, мать их. Против природы не попрешь. -
Дорогие мужчины, можете закидать меня тапками, но не зовите "покататься по городу на машине"!!!! Кататься на машинках любит мой трехлетний племянник. А я поеду если только этот город Рио, а не грязный, холодный Новосибирск с его разбитыми дорогами. Я катаюсь по нему каждый день, тошнит уже. Если хотите похвалится наличием средства передвижения, то у меня есть две машины, каждая из которых априори лучше, чем твоя Лада, прости господи, седан... Если хочешь изумить искусством вождения, то у меня в этом году будет 20 лет стажа. И вообще, с какого перепуга я сяду в машину к незнакомому человеку?!!! Короче, не лучшее предложение для знакомства, особенно когда за бортом -27 и темень глаз коли.
Наверх
Вернуться
