Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Наверх
Вернуться
Латентный меркантилизм на повестке субботнего дня.
Очень часто женщина, не задавая прямых вопросов (ох уж эти деепричастные обороты), получает полную информацию о финансовом благополучии потенциального мужчины по имени ДЛЯ. Так часто, что даже всегда.
Вот почему совершенно невозможно с точностью определить меркантилку, особенно если она профи.
И мне так жаль мужчин, что я решила поделиться с вами рядом косвенных вопросов. Что примечательно, будет полезно начинающим меркантилкам ))).
1. Авто. Оптимальный вариант выяснить есть ли у избранника автомобиль - сообщить ему о том, что вы планируете покупку автомобиля, может ли он подсказать модель, марку, потому что он мужчина и ему наверное виднее, может он по собственному опыту что-то знает.
2. Квартира. 2 варианта. Сообщить, что подруга уезжает в другой город, сдает квартиру за очень дешево, может кому-то будет интересно? Или просто сказать, что подруга работает в сфере ипотечного кредитования, ей нужно добить план, может кому-то нужно? В случае реальной заинтересованности рекомендую пообещать ему перезвонить.. и не перезванивать, разумеется )))).
3. Деньги. Очень спорно. Скажите, что планируете сделать депозит, но совершенно не знаете какой выбрать банк, где условия выгодные, может он может что-то посоветовать?
Важное правило: не задавать все эти вопросы подряд ))))
P.S. Вопросы могут натолкнуть вашего потенциального на мысли о том, что вы состоятельная дама, поэтому вы рискуете стать жертвой брачного афериста. Но ведь кто не рискует.. )
Комментарии
153 Развернуть все ответы Свернуть все ответынет давайте тухнуть в болотце отчаяния )))
"А не вот это вот всё"
автор - Тупак но не Шакур в заметке ниже
Те кот повеселее, размер члена.
Самые продвинутые пытаются узнать о политический пристрастиях.
Иначе бы не рассматривала секс как аренду ...или как инструмент влияния.
теперь есть Тупак ))) но не Шакур
тема следующей заметки "Сказ о том, как я поняла, что есмь шкура не убитого медведя"
Все совпадения случайны, персонажы выдуманы, а на ворах говорят чего то горит
да, Гадина.. а его вчерашнюю кпнсовскую я написала, заметили? ))
- из коньяков я предпочитаю... водку.
-прекрасный выбор!
вчера добрый дядечка из заметок подсказал
Безос круче. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
царь то не настоящий!
И каждый раз алкали бабы всех благ земных и каждый раз рука в полнеба тащила сети, но не насыщались тетки богатствами ими запрошенными, вскоре все что они сдуру себе нажелали обрашалось в говно и гной, тлен и пепел.
Например их принудительно обряжали в одинаковые шубы, если норка то вся контора ее носит, если песец то тоже все, как в армии, где все хоть безобразно, но единообразно, от чего бабы выли от злобы и рвали на себе шерсть - ведь не перед кем выкаблучиваться, все у всех одинаковое. Одевали им кольца брюльянтовы, куда только можно, какой пять к/г на одно ухо навешано, какой десять в нос, от того как дура накосячить перед всевышним сумело это зависело, степени ее падения. Под эскортом мохнатого персонала меркантильщицы посещали кабаки, где единственным блюдом было жаренное фуагра, а хлеба ни за какие деньги не купишь, рассчитываются кавалеры всегда сами, но расчитывались натурой - трудом подопечных теток на кухне и пр. работах.
Режим строгий, но свидания разрешались: к каждой даме был допущен юноша, которого в свое время баба эта отвергла, по причине недостаточной толщины кошелька. Но вот этот бывший лузер, в адмиральской форме, весь упакованный, на личной яхте, подчалил забрать свою былую возлюбленную. Она с радостью прыгает в модный круиз, но не тут то было - вскоре их принимает конвой и под дулом прожекторов и автоматов кладет рылом в снег, выясняется что юноша как был лузером так и остался, - яхту угнал с причала, а адмиральскую форму и прочие регалии сытой жызни - украл. Иначе бы он не смог ее спасти, ангелам не положено иметь вещи.
Если меркантильщица жалеет о том что не спросила у него ПТС от яхты, номера счетов, ключи от сейфов - то ей выдают гроб красного дерева, в качестве шлюпки, для доставки обратно на остров. Если она плачет и кается, тянется к некогда любимому человеку то им выдают простой резиновый надувной гроб, на котором они счастливо спасаются избегнув острова и достигнув материка обычной жизни человеческой. Но и там, чтобы получить окончательное прощение и освобождение, тетке с ангелом приходится бесплодно скитаться по обобранным поклонникам своим былым, стеная и выпрашивая водки, соли, хлеба и простого человеческого участия. Мужики в массе добрые и охотно подают, и только тогда душа меркантильщицы лишается адского смрада и обретает покой.
Как-как? Фоткают руку тайком на смартфон, а потом быстро проверяют по каталогам швейцарских фирм. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
У дорогих часов, как пишут каталоги, стекло должно быть сапфировое. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
Врёте, часы есть в любом компе и смартфоне. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
на свиданиях уже занимают деньги )))
... ты точно баба? *с подозрением прищурился
Зануууууды. Стараешься тут для вас, сетапы, панчи.
Я сатирик, возможно меркантилка, но личную жизнь я в заметках не освещаю )))
Неужели забыли, недолгой была моя слава )))))
С глаз долой из сердца вон. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
После каждой реинкарнации, всё приходится начинать сначала. Сегодня же день сурка. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
там типа про то, что по ним время надо смотреть
Какие обиды? Это же повод для бесплатной гинекологической консультации или скидки на ремонт кариеса. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
какое у тебя образование?
что умеешь делать?
чего в жизни уже добилась?
умеешь ли готовить?
какие запросы на мужчину?
сколько детей сможешь родить?
если на первые три вопроса нечего ответить,на остальные можешь не отвечать..
Образование есть у всех: буквы и цифры каждый знает. Людей не умеющих делать абсолютно ничего не существует: все умеют лежать. Каждый добился в жизни главного -- возможности ответить на ваши вопросы. Умею, см. райдер, нисколько. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
Если мое восприятие ваших вопросов отличается от вашего восприятия моих ответов, это не значит что кто-то обязательно хромой. Это значит, что вы в заметках и не можете программировать реакцию собеседников. : ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
какое у тебя образование? Ты про локоть? Цель вопроса? Это не заразно.
что умеешь делать? Где продолжение? делать плохо? качественно?
умеешь ли готовить? Умеешь или все таки можешь? Это как-то связано с предыдущим вопросом?
сколько детей сможешь родить? За раз? С кем я соревнуюсь? у кого какие рекорды? мы сражаемся за приз?
Про достижения жизни - у всех разные тоже. Обут, одет, сыт, есть где жить - вполне себе достижения.
Запросы на мужчину - ну тут ясно, индивидуальный список.
Про детей - сколько? Не знаю, как получится
*по мужским часам можно определить не только его социальный статус и уровень доходов, но еще и время?* социальный статус и уровень доходов лучше не определять по часам и другим аксессуарам, так же как и размер члена по размеру носа
про нос хорошо сказала ))) у меня вот большой, но это ничего не значит
У нас возрастных выбор небольшой, любой фрезеровщик считает себя женским счастьем.
я ненадолго, кто-то решил на мне жениться.
вечерами молюсь, чтобы не передумал )))))
а днем я с вами
На таких людей сейчас даже молятся...
Часы- это всего лишь аксессуар, я сама их ношу-мне удобнее время не на телефоне смотреть. Авто?? ну так есть мужчины, кто его не имеет не потому что бедный, а потому что не надо. Если при этом он спокойно оплачивает такси или берет в аренду- никаких проблем. Если не знает о банковских продуктах и способах обращения с большими деньгами- это неважно- потому что возможно он просто хорошо зарабатывает и ему хватате чтоб жить красиво, но копить нет повода.
В общем я другое спрашиваю.
Да где такие валяются, вы ьучше мечтайте сумку найти с $ 1000 000, около подезда в урне.
Мужика нужно брать молодого и за руку и идти с ним через все сложности жизни, может и добьетесь успехов, но уже вместе.
А деньги можно только заработать, правда Штирлиц? Эт я коту ..
В лучшем случае можно расчитывать на тихую старость со скромной пенсией и стакан со вставной челюстью.
Не так много жизнь шансов предоставляет на успешный старт и взлет, увы.
И это каксается обоих представителей нашего вида