Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Наверх
Вернуться
Когда она спит...черт, я же не могу просто ее обнимать!...руки мои шаловливы и беспокойны...
Она уже с опаской посматривает на меня и со страхом ждет моего возвращения домой...потому что в течении дня по мессенджеру я шлю ей сообщения и фото, недвусмысленно намекающие на мои планы на вечер и ночь....
Что делать? Любовница-нимфоманка, погружение с головой в работу, алкоголь или игровая консоль?
Комментарии
285 Комментарии запрещеныэто, если что, я в Екате столько страшных темных улиц знаю.....
Спасибо, посмеялась от души.
Пишите ещё.
Нормальный мужик приходит с работы, ужинает, произносит заветную фразу "Ну теперь пора" и приступает. И все довольны.
А если ты будешь продолжать в том же духе, то она сбежит.
Жена! Жена! Он стоит! Что делать!
Не знаю! Вызывай милицию!
Может веником его?
Да не, давай ведром прикроем!! (с)
Кипяточком плеснуть...
Кипятком не сварится?
эээ, точно? А до- еще хуже?
Я то слыхал, что в 30 тока просыпаются, а потом кааак накинется!
Разность темпераментов не должна стать помехой семейному счастью.
Если ей не хочется, то она вполне может сдать в аренду своё тело минуты на 3-4. В этом нет ничего зазорного, так как арендатор её муж.
Не может, руками! Не можешь руками, ногами! Не можешь ногами, лягу и спи!
Но это не точно! Варианты всегда имеются!
Радуйся!
Ну, они как правило исполняются.
ээээ, с закрытыми глазами все?
Ну тож есть свой прикол.
Раззадорят и бросят вот же гады.
Остальные скромные.
какие слова пишет и о чем
ну никакая работа на ум не идет
тк нельзя издеваться над народом
мысли дурные в голову лезут про Серег
"Сифилис мозга развивается при заражении центральной нервной системы бледной трепонемой, которая является возбудителем данного заболевания. Инфицирование организма возбудителем сифилиса происходит, как правило, во время незащищенных половых контактов. Возможно также бытовое заражение при совместном с носителем инфекции пользовании посудой, кухонным и постельным бельем, банными полотенцами. В редких случаях заражение может произойти в клинических условиях во время переливания крови."
прогрессирующее ухудшение личности;
ослабление памяти;
расстройство мышления;
развитие маниакальных или депрессивных состояний;
галлюцинаторный синдром;
бредовые идеи."
В общем, по бредовым идеям много кому надо провериться.. *задумчиво.
И всё остальное подождет
А нимфоманка такое себе удовольствие(((
И даже можно наоборот все устроить
Карочи лична мне нра када тетьку можна по разному эксплуатировать
брехня... попробуй 300 раз присесть, попа не увеличится.
Че за тяга, покажешь?
Но ты то лучше инета?
* как в карлсоне.
Так больше спина включается, а не попа...
Обратная сторона бедра растягивается а не сокращается. А мышцы растут от сокращений * поправил очки
Ну, я и говорю покажь.
На посмотри, там задница в последнюю очередь участвует.
и кто неправильно делает* упер руки в боки
Нету у меня тренера * зарыдал навзрыд.
Задумался, а эта вот маленькая? Ну то, что спортивная, прям 100%
https://ic.pics.livejournal.com/papa_karl0/67144658/789156/789156_800.jpg
Все любят спортивных девушек.
Это уже пошло ковыряние, либа спортивная, либа нет.
Есть два состояния еды- хрячево и нехрячево, и фиглы выделываться!
Нету, вкусно- невкусно- есть сьедобно и несьедобно
эээх, пошли в ход извращения
Можно есть и нельзя, какие еще вкусы то?
Не, не, не- не фу, а вызови скорую. Тока так.
Письмо в программу «Здоровье»:
«Дорогая редакция, подскажите, к какому врачу мне отвести моего мужа. Он меня все время любит и любит! Я не могу готовить, стирать, а уж мыть полы … Вот и сейчас, извините за неровный почерк … »
Приходит мужик к врачу и говорт:
— Вы знаете, у меня локоть болит.
Доктор:
— Я понял, принесите, пожалуйста, 200 мл мочи.
Мужик вышел и думает: "У меня локоть болит, а он меня мочу просит принести". Пришел домой — у жены чуть-чуть взял, у собачки, с машины слил, сам пописал. На следующий день приносит к доктору склянку. Тот взял, куда-то сходил, потом приходит и говорит:
— Ну что, наш компьютер провел исследование и вот что мы получили. У жены — гонорея, у собачки — чумка, в машине поршни поменять, а у Вас туалет узкий — когда онанируете локтем ударяетесь.
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Упоила в усмерть?
А чем поила?
Слишком прямолинейный заход про раз в неделю.
До ЗАГСа ей надо каждый день.
После ЗАГСа пару раз в месяц.
Если она заметочница, то она уделывает трёх мужиков под ноль ежедневно.
ну да будет что в старости вспомнить)))
Жена? Ну так он и сейчас готов к тому, чтоп отпустила.
О, о ней еще и думать надо?
Это афтор о ней думает постоянно.
А че в семье и такое бывает?
Да ну на, паспорт показал и вперед.
Памятник твоей супруге пора ставить))
Чередуй её будни с выходными-тогда и еда будет вкуснее)
__________________
однозначно драть!
Шарман!