Oтзывы и предложения
Ваш профиль не проверен
Вы не можете добавлять заметки и комментарии. Дождитесь проверки анкеты модератором.
Описание конкурса
Проект Знакомства запускает Конкурс «Дальше поцелуев дело не зашло…».
У каждого из нас были такие свидания, после которых хотелось идти в ЗАГС или не видеться вовсе, на которых мы целовались или наоборот, боялись прикоснуться.
Предлагаем вам вспомнить, как это было, и поделиться своей историей. «День Всех Влюбленных» приближается, и в воздухе уже витает запах ванили.
Конкурс состоит из 3-х категорий: «Самое романтическое свидание», «Самое странное свидание», «Самое смешное свидание».
Оценивать ваши рассказы будут все пользователи проекта Знакомства, с помощью «+», «-». Победителей выбираем самым простым способом: У кого больше всего «+», тот и победитель.
В каждой категории 3 победителя.
1 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 2 месяца.
2 место: Подключение всех платных услуг бесплатно на 1 месяц.
3 место: Подключение «Vip-статуса» на 1 месяц бесплатно.
Конкурс стартует 12 февраля в 12:00 (по НСК), окончание 18 февраля в 23:59.
Победители будут объявлены 19 февраля в 13:00 по НСК.
Правила конкурса
1. Принять участие может каждый зарегистрированный пользователь.
2. Один пользователь может разместить по 1-ой истории в каждой категории.
3. Пользователь может оценивать каждую историю, с помощью «+», «-», кроме историй, опубликованных самим пользователем
4. Истории должны быть на русском языке, запрещено коверкать речь ("олбанский", "падонаковский" сленг).
5. Запрещено использование ругательств и нецензурных выражений в любой части слова и в любой кодировке. Т.е. завуалированные маты (скрытые маты, любые словоформы, маскировка другими буквами и цифрами, цитаты выражений с матом) тоже считаются нецензурными выражениями.
6. Администрация и модераторы проекта имеют право удалять истории из Конкурса, если они противоречат условиям конкурса и правилам проекта.
Наверх
Вернуться
Комментарии
226 Развернуть все ответы Свернуть все ответы------------
Вот для собственной и используйте))
А мы себя не на помойки нашли!
С Праздничком
А Вы женщину решили загнобить
А если целлюлита нет, как быть? Профилактически? Чож как дуре без подарка-то сидеть)))
глупцы - "черная дыра" в семейном бюджете
поди и тапком по мордасам получил подкаблучник
кто с автором знаком-мыло прячьте
Новый бывшиииий*паю
Тут так...похихикать)))
Хорошего денечка!
А вот если бы у тебя было два куска мыла на три дня..тебе б некогда было до есть..ты б мылился и иылился и мылился. ...
С Праздником! Рада тебя видеть!
Ага..у Автора ЖМЖ было))))
От дженщины)))
твоё что ли мыло извели ?
Мыло для одного, мыло для другого, а после ещё крема разные, молочко питательное.
Вот и сидят в ванной по 2 часа
Автор мысленно я с тобой !!!
Чо нибудь слышала про мужскую солидарность ?
Так вот эт ОНА
хозяйственное мыло всё таки перебор.
чистое женское тело это прекрасно.
если бы они ещё бы там не мастурбировали струйкой душа.
выходит такая розовая,улыбчивая и мужика не хочет.
Затулинские- куньку- никогда!
пацаны с одного стакана пить не будут.
да ну нафиг!
там сопли и волосы.
а ещё оттуда писают.
23 см снимают любые претензии.
убивец.вещь!
И ваще акромегалы не моё.Брр!Хотя красавцы тож.
виновато присутствие горячей воды и душа в моей квартире
когда ноги в жару потеют то хорошо.
скажите Вы когда либо носили кожанные берцы ( армейские высокие ботинки со шнуровкой) в жару?
приказ начальства.
кто носил- тот поймёт.
___________________________________________________________---
Вместо стелек в сырую погоду или на рыбалке
Карочи выкинула мишочек с какой та стужкой, оказалось те платиновые контакты что четыре года наковыривал. Ну и кто она после этого??
перед вылетом обратно из номера отеля выкрала всё мыльце и шампунь.
а вот влагостойкое радио на присоске - не догадалась.
только фотку показала,прикинь,есть и такое оказывается.
дура.
правильно при Союзе в загранку допускали только самых- самых.
а некоторые ещё привозят Члены из благородного сандалового дерева и покрытые лаком.
вся женская часть однажды неожиданно сново встретились в НКВД с жалобами на раздражение и сыпь
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкc в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceкcом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…
скажите,Женщина ,а сколько на Вас погубленных мужских судеб?
графиня Батори и Салтыкова отдыхают.
Устала работать...пойду кофе попью !
в барсетке влажные салфетки 3- х видов:
- очки протирать,специальные
- для жопы( влажная туалетная бумага)
- обычные,для рук
а гондонов вопреки мнению там совсем нет.
дома есть вазелин бабам анус смазывать
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?
10 евро - может. мой любимый скраб стоит 8 с половиной килорублей. Зато аромат - вааах!